TA的每日心情 | 开心 2022-9-23 15:09 |
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今天在微博上,有个叫#张嘉倪谈婆媳关系#的热搜,引发众多网友热议。/ G( P: |3 h1 N% K% r+ c* m' p
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具体说的是:婚后4年,张嘉倪因为和丈夫买超还没有办正式的婚礼,也就没有按习俗给婆婆奉上改口茶,因此这四年内都是称呼婆婆为阿姨。
+ W2 W7 l! T! i1 _6 ^* p9 N于是,就有人在底下评论:- B/ b" T4 W$ v- h2 l3 U/ [
“结婚4年,孩子生了2个,仍然没有改口叫妈,婆媳关系一定很不好吧。”
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而仅仅叁个小时后,当事人张嘉倪还没有站出来回应,丈夫买超就已经按捺不住,发微博声明:7 _ F6 Q* Q8 G# ^+ `
“不改口不说明关系不好,我也没有改口。一直没有给她一个完美的婚礼也是我最遗憾的,我觉得在最重要的场合做出改变的一步也是最神圣的!我们想把最亲的两个字放在最重要的时刻完成。”% g2 N! o$ f* L: ]. x
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护妻如此,可见一斑。
, ^1 ~6 J, m+ E* u; p) @! F3 \但网友对这种护妻行为,并不都是善意,有人在微博下回复:
- } _3 d L5 W0 |% g' I. r4 \+ W- m“买超妈妈肯定很伤心。明明结婚4年,儿媳妇都没有对自己改口叫妈,结果到头来,儿子只在媳妇的感受。”: `' e1 m, a2 ~
但也立刻有网友反驳道:
; |/ {8 L) w: E" b1 ^“不,这才是婚后男人的智慧。就像papi酱之前提过自己的人生排序——自己、伴侣、孩子、父母。拥有自己家庭的人,优先保护自己那个小家,才是正确的做法。”+ ^& y/ X! C7 l* S% \' Q* ?' O
深以为然。
; Y; d! X" d8 g: E* K3 Q前几个月,有部很火的热播剧,叫《都挺好》。, h2 ^* s( L" v
如果你也曾熬夜追过这部剧,也曾被苏家老大苏明哲的愚孝和牺牲妻女的言行气到睡不着觉,那一定能深刻了解到:
1 n6 ^- Q. {) w; T1 f+ C好的婚姻,本质上就是夫妻关系大于亲子关系。
) Z* n: ^* J9 @! V8 _这也是人生中,一项重要的排序。
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( R5 k }# o2 e; i2 w* s相比于买超发个声明还会被网友怼上一怼,张嘉倪管婆婆叫阿姨的这个行为,网友就宽容多了。% v+ p& `$ W4 J9 a$ y, O! B6 M
他们好像特别理解这样的行为,认为婆媳之间本来就应该有一定的边界感。: F+ h( X9 P" ~3 U0 |
就像#张嘉倪谈婆媳关系#这条热搜上最高赞的评论说的那样:/ V! `3 c8 e& j9 h' S- o" Z
“我真的觉得,不是特指张嘉倪,我说所有人,还是互相称对方父母叔叔阿姨的好,让大家明白,互相得有距离有空间,别一句爸妈,真把自己当爸妈了,却没把对方当儿女。”
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0 V3 k0 ? M7 r+ h. S的确,关于婆媳之间边界感的讨论也由来已久。
8 }/ W2 i, H' |+ ]! f& J& lpapi酱在《拜托了冰箱》里也说过,媳妇不能把婆婆当妈,因为——) _+ S6 J: g5 E/ n L/ @* @
“你所有的坏情绪,都会对你妈展现,你会认为你妈给你做事是理所当然的,但婆婆不是。”! ^; f) n8 r( g5 T2 l' ^3 V
所以,婆媳之间有边界感没有错。
$ S0 ?" S: ^7 |* g: _怕只怕互相之间没有边界感,媳妇把所有的坏情绪推心置腹地倒给婆婆,让婆婆不堪重负;婆婆则真把媳妇当女儿,对媳妇“严加管教。( V( r9 ~4 D9 |6 n# r/ i% ^
说实话,这样的关系谁都不会舒服。# P2 M$ {3 M0 D; N6 t4 [3 Z6 D6 J
同样,在一段婚姻里,需要保持边界感的不仅仅只是婆媳。
0 P+ `, Y- ~" B# e常有人说,好的婆媳关系里,丈夫占据了举足轻重的地位。他是两个女人的中转点,负责平衡两者之间的关系,疼爱老婆,但也别让母亲心寒。
+ r) F" h6 f9 `7 ]4 i' r: z凯哥完全同意。
. E5 |6 [' F% k+ a8 K只是我会想,这个平衡点,并不处于两者的中间,它一定是先优先于伴侣关系,再优先于母子关系。
5 t, K3 s! R7 P0 L正如papi酱所说,人这一生中,自己陪伴自己的时间最长,而仅次于自己的,就是伴侣。2 ?% i. n( i4 @; a7 g
父母终究只能陪你一程,但无法陪你一生。那个陪你一生的,才应该是平衡婆媳关系时的优先级。
2 b$ e, G! d4 l( V这就是我的看法。: j7 S# x0 b, o/ l
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03.
+ q; D0 m" e8 E3 |5 v8 m) ?: e在知乎上,对于婆媳关系,有两个我认为相当有趣的问题。
. L6 k: z |! d4 W2 R第一个是:你在什么时候觉得自己在婆家就是一个外人?
. O) d! O7 ]& P% P9 u第二个则是:为什么你在婆家明明觉得自己是外人,还能和他们彼此相处的很开心?
2 y$ `* E8 F4 E! v5 @5 F1 r这两个问题,简直是绝配。! @/ B' O' l1 O n0 ~! z9 y m
先来说说第一个吧,底下有个极其精彩的高赞回答:/ E$ N9 n3 X, S9 K% U5 P P
“我也想问,姑娘们,你们什么时候才能明白,你在婆家本来就是个外人啊!
) a( B/ l* W3 s0 v6 L+ b别处处和人家闺女儿子比较,人家没生你,没从小养你,怎么可能对你那么好?除非你给她发工资,就像她上级领导一样!
$ @& F) ^+ e0 w# {+ B+ a你单纯你善良,所以你以为你对她好,她也会对你好,这是不对的。. I6 I: u8 n+ Y" l( X E5 k# ~
比方说男女关系,你追一个男人拼命对他好拼命爱他,他就一定会爱你吗?”
K* n/ _& N5 H+ i, t5 ^5 ~' h第二个问题下方,也有一个我很喜欢的回答,它说:
1 G! O# I% q2 Z# n: C1 G1 c“当你隔叁差五的听到,丈夫向婆家的亲戚夸你有多好的时候;
) I1 n. k4 \: p当你丈夫总是向他的家人展示他有多爱你的时候;
- `4 u& _! J, d; \$ h+ ~$ Y当你丈夫在婆家面前特别心疼你的时候;/ e" h1 O4 E4 Y% g' j5 N
那种幸福感会迎面扑来。
0 N! r, v; a; d3 Z+ B; Z你会觉得这恩爱秀的也太过了,自己都躁的不好意思,哪里还会有什么心情想什么家人、外人?3 T% q) ~ L9 u; K2 x* |
他给你的感觉,就像是他回自己那个家反倒是老友叙旧、回乡串门;在你身旁则是心有娇妻、念念不忘。8 o6 B6 ?& M: `$ Z3 @; V$ u
你当然也会觉得他家里的那些“外人”都不错,因为出自那个家的他,这么地好。”
" v3 b) s7 N% Y; s如果你能读懂这两个问题,你一定能明白:
) i6 ^1 n0 K' z2 ? U2 N F2 G所谓良好的婆媳关系,事实上需要叁个人的努力——婆婆、媳妇与丈夫。) v4 O0 X v( r
首先,明确与婆婆是外人。
& T8 Q% }3 A' s2 V" j4 C1 b! y然后,与丈夫当好自己人。6 K+ X7 p! U. W& _# Y
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当然,与丈夫当好自己人,并不是说真的就让丈夫处处与母亲对着干,无节制、无底线、无对错地去包容妻子。
: w3 |% x d2 `3 k/ ^" g这其间微妙的分寸实际上就在于:在自己与丈夫的小家里,丈夫应该多包容包容妻子;在丈夫与婆婆的大家里,丈夫也可以维护自己的母亲。
% w) N& m5 Q* e: R1 C( j我老家有个长辈,今年五十来岁,她的婆婆很高寿,年过70还神采奕奕。正因为深谙此道,两个人在30年的婆媳生涯里,相处的像姐妹一般,从来没有红过脸。
b7 T, ?& c5 M) D3 ?7 h3 B" U我也曾向这位长辈请教过,这30年来,她与婆婆相处的秘诀。. N% O' J# N3 W$ m
她总是大大咧咧一摆手,说:, t1 h* M6 L) B* [* J( E
“哪有什么秘诀啊?我家婆婆开明的很,我嫁过去那天,她就说,我到你家做客人,我是外人,你说了算;你和仔仔(儿子)回来看我,那我就是主人,你是外人,我说了算。”
* d5 H* y' B$ ^8 Y/ l: }不由赞叹,这才是最高级的婆媳相处之道。 N3 |. G, o6 k- L- W$ c
丈夫和婆婆固然是一家,但是丈夫和妻子的小家更是一家。
& A1 X, \; ^) g; e: z) v9 p; e不强求亲近,也不捆绑责任,各自拥有各自的家庭,给对方留一份空间和余地。
8 `: K" a% ]& P2 y) @/ N两者之间,彼此尊重,才能维持好整个大家庭。
# o# Y* E; w/ n7 t3 l+ T2 T这,就是婆媳能够和谐、家庭能够美满的奥秘。/ R+ w7 `* p: Y+ Z+ w
所以,凯哥也想说,在人生排序中,夫妻关系永远排在前面,小家摆在大家前。5 A9 U/ W& g8 A/ }* I+ e, |- k0 _( t
也唯有如此,婆媳关系才会真正的稳固。 g5 R4 r) X7 o# G$ Y2 K& U% B0 z
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作者:凯紫
; f+ U0 B+ m9 t, L5 B' T看完的读者,记得给凯哥点个赞哦) J+ q! K) Q9 O
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