TA的每日心情 | 开心 2022-9-23 15:09 |
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01.
; |8 H/ u z6 n7 h) O2 o今天在微博上,有个叫#张嘉倪谈婆媳关系#的热搜,引发众多网友热议。
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+ J) F8 I. k5 B" ?# u, a8 ~0 J5 X具体说的是:婚后4年,张嘉倪因为和丈夫买超还没有办正式的婚礼,也就没有按习俗给婆婆奉上改口茶,因此这四年内都是称呼婆婆为阿姨。
% h: ~" Y) \# e, p5 q& M6 H于是,就有人在底下评论:! V; A" r% a; R
“结婚4年,孩子生了2个,仍然没有改口叫妈,婆媳关系一定很不好吧。”
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+ i- \& s1 a* x0 U5 n9 {% K: F, V而仅仅叁个小时后,当事人张嘉倪还没有站出来回应,丈夫买超就已经按捺不住,发微博声明:$ U- h6 A+ V% A) J4 s3 u+ ^% J
“不改口不说明关系不好,我也没有改口。一直没有给她一个完美的婚礼也是我最遗憾的,我觉得在最重要的场合做出改变的一步也是最神圣的!我们想把最亲的两个字放在最重要的时刻完成。”4 h( H* t& J2 O* S' @+ N% R
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5 U6 B& R5 t2 Q6 C! T' k护妻如此,可见一斑。1 s4 G0 }: }, y
但网友对这种护妻行为,并不都是善意,有人在微博下回复:; j% `5 g3 i" w% @+ T. |
“买超妈妈肯定很伤心。明明结婚4年,儿媳妇都没有对自己改口叫妈,结果到头来,儿子只在媳妇的感受。”
% P4 O4 s/ N; T! P但也立刻有网友反驳道:& q+ d* |, q) O. D! w
“不,这才是婚后男人的智慧。就像papi酱之前提过自己的人生排序——自己、伴侣、孩子、父母。拥有自己家庭的人,优先保护自己那个小家,才是正确的做法。”
! s5 i5 g2 \: w( x8 `0 [) Q深以为然。8 U! Y" ]# E/ y6 q8 U7 \) N/ @
前几个月,有部很火的热播剧,叫《都挺好》。" n1 L1 `+ H8 _+ q P2 Y" a
如果你也曾熬夜追过这部剧,也曾被苏家老大苏明哲的愚孝和牺牲妻女的言行气到睡不着觉,那一定能深刻了解到:
( t- F$ Z/ {2 C6 B好的婚姻,本质上就是夫妻关系大于亲子关系。( ]9 @5 H' f) O$ i
这也是人生中,一项重要的排序。
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相比于买超发个声明还会被网友怼上一怼,张嘉倪管婆婆叫阿姨的这个行为,网友就宽容多了。$ D) Z5 H) ]' p1 X
他们好像特别理解这样的行为,认为婆媳之间本来就应该有一定的边界感。
% M) p- I% R' X: I* Y4 j3 e就像#张嘉倪谈婆媳关系#这条热搜上最高赞的评论说的那样:8 L3 E& q4 b W) I: q! b7 P
“我真的觉得,不是特指张嘉倪,我说所有人,还是互相称对方父母叔叔阿姨的好,让大家明白,互相得有距离有空间,别一句爸妈,真把自己当爸妈了,却没把对方当儿女。”- _- {; y* d; U# ]4 Y/ A
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的确,关于婆媳之间边界感的讨论也由来已久。 P4 d% ]* w( ?" T; S4 v) ~1 C
papi酱在《拜托了冰箱》里也说过,媳妇不能把婆婆当妈,因为——
- H/ A; N8 @$ b6 y6 m“你所有的坏情绪,都会对你妈展现,你会认为你妈给你做事是理所当然的,但婆婆不是。”" S( b/ p) D; C9 f
所以,婆媳之间有边界感没有错。
5 v- i5 r2 m4 g' r2 j7 n8 y& @怕只怕互相之间没有边界感,媳妇把所有的坏情绪推心置腹地倒给婆婆,让婆婆不堪重负;婆婆则真把媳妇当女儿,对媳妇“严加管教。
, t. W1 t6 \$ ], Q+ M2 V6 Q说实话,这样的关系谁都不会舒服。" |6 z, y2 E& I+ H( o9 d/ p, z
同样,在一段婚姻里,需要保持边界感的不仅仅只是婆媳。; B/ q, ~% H* h% s
常有人说,好的婆媳关系里,丈夫占据了举足轻重的地位。他是两个女人的中转点,负责平衡两者之间的关系,疼爱老婆,但也别让母亲心寒。
# f3 u* [* W9 S( s凯哥完全同意。5 j& J0 H) k; E+ b4 k8 S' U
只是我会想,这个平衡点,并不处于两者的中间,它一定是先优先于伴侣关系,再优先于母子关系。6 y! a" h! ^5 [* }9 ?$ f4 V
正如papi酱所说,人这一生中,自己陪伴自己的时间最长,而仅次于自己的,就是伴侣。
0 j* B1 @9 |" c+ b9 Q# J3 [父母终究只能陪你一程,但无法陪你一生。那个陪你一生的,才应该是平衡婆媳关系时的优先级。
' x* u7 ]' e) T这就是我的看法。
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03.
/ ]5 |$ ~/ o7 h8 r7 [# L7 y在知乎上,对于婆媳关系,有两个我认为相当有趣的问题。
9 I4 U1 Q3 q K, Q3 t. q# Y第一个是:你在什么时候觉得自己在婆家就是一个外人?
, ?" n6 W/ P) o; U/ n& R, o第二个则是:为什么你在婆家明明觉得自己是外人,还能和他们彼此相处的很开心?
9 Q! ~6 H# H. T5 g7 B L, F, _这两个问题,简直是绝配。6 X3 X3 d: a; {+ Y' X. i
先来说说第一个吧,底下有个极其精彩的高赞回答:* I- S: M* W5 r& ?
“我也想问,姑娘们,你们什么时候才能明白,你在婆家本来就是个外人啊!
" a* t( J9 S! ]- G1 w' H别处处和人家闺女儿子比较,人家没生你,没从小养你,怎么可能对你那么好?除非你给她发工资,就像她上级领导一样!& r! q' { k) h) x$ G
你单纯你善良,所以你以为你对她好,她也会对你好,这是不对的。9 \/ X7 [0 X3 ^3 X: Y( ~
比方说男女关系,你追一个男人拼命对他好拼命爱他,他就一定会爱你吗?”' D! `/ ]* N' F9 A: Z# A: B& U- l
第二个问题下方,也有一个我很喜欢的回答,它说:
# t/ Z+ t4 ]1 S: j“当你隔叁差五的听到,丈夫向婆家的亲戚夸你有多好的时候;
; R: S5 K4 l3 b. o. g# W当你丈夫总是向他的家人展示他有多爱你的时候;* H$ \! i; ]% }( \0 Y: S" _
当你丈夫在婆家面前特别心疼你的时候;. p6 B1 y2 b) E- w& A/ Y* Z
那种幸福感会迎面扑来。
5 P( X7 w: @. c: ]你会觉得这恩爱秀的也太过了,自己都躁的不好意思,哪里还会有什么心情想什么家人、外人?
& z6 \ M1 Z5 W4 x, O5 |$ q他给你的感觉,就像是他回自己那个家反倒是老友叙旧、回乡串门;在你身旁则是心有娇妻、念念不忘。
- f# K2 ]; f; P* m6 K你当然也会觉得他家里的那些“外人”都不错,因为出自那个家的他,这么地好。”6 H, I& s2 U, }* [, I
如果你能读懂这两个问题,你一定能明白:
( k F; v. P8 V9 h- n$ W) m* N所谓良好的婆媳关系,事实上需要叁个人的努力——婆婆、媳妇与丈夫。( k8 R( T3 X7 o( ?/ q6 }3 a
首先,明确与婆婆是外人。
% o0 j6 a. P( V2 j z然后,与丈夫当好自己人。2 r# ^5 p! E+ n9 x3 z6 p
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当然,与丈夫当好自己人,并不是说真的就让丈夫处处与母亲对着干,无节制、无底线、无对错地去包容妻子。/ t% p1 A z9 Y6 n; a; ]+ \
这其间微妙的分寸实际上就在于:在自己与丈夫的小家里,丈夫应该多包容包容妻子;在丈夫与婆婆的大家里,丈夫也可以维护自己的母亲。2 ~/ L1 Z& Z+ b; m' ?4 f7 c+ B: g
我老家有个长辈,今年五十来岁,她的婆婆很高寿,年过70还神采奕奕。正因为深谙此道,两个人在30年的婆媳生涯里,相处的像姐妹一般,从来没有红过脸。7 o+ q$ F% {" g
我也曾向这位长辈请教过,这30年来,她与婆婆相处的秘诀。
) x1 w" {) u' L8 T: O8 r$ Q" ]/ M她总是大大咧咧一摆手,说:% {0 v" C2 T" ~! v; I7 n
“哪有什么秘诀啊?我家婆婆开明的很,我嫁过去那天,她就说,我到你家做客人,我是外人,你说了算;你和仔仔(儿子)回来看我,那我就是主人,你是外人,我说了算。”( w6 e# ?, y- W! w3 l- l
不由赞叹,这才是最高级的婆媳相处之道。
+ m& G& x7 y' a6 o c# E" F( v1 z丈夫和婆婆固然是一家,但是丈夫和妻子的小家更是一家。7 U1 w* ]( D. ?1 ?3 ~9 d* f! G
不强求亲近,也不捆绑责任,各自拥有各自的家庭,给对方留一份空间和余地。
2 q, O; T% f! D7 l" w0 R% ]) X% R两者之间,彼此尊重,才能维持好整个大家庭。% M! i& _5 L& o. p7 I: @# E
这,就是婆媳能够和谐、家庭能够美满的奥秘。8 ~3 |4 {& A4 n" H
所以,凯哥也想说,在人生排序中,夫妻关系永远排在前面,小家摆在大家前。. _: t: ]3 g7 L3 X- u! n# D
也唯有如此,婆媳关系才会真正的稳固。
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作者:凯紫5 X, b; _) a+ n/ J* o- D# A" Y
看完的读者,记得给凯哥点个赞哦, Q6 y0 z Z+ \6 z5 i7 K* N
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