TA的每日心情 | 开心 2022-9-23 15:09 |
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01.
, {! \1 w& T. _; F: |- x- R& X1 C今天在微博上,有个叫#张嘉倪谈婆媳关系#的热搜,引发众多网友热议。" h7 g, V5 i. [& u, l5 c
; ~7 ~' d: N7 j; g, R/ }, F5 B! b+ x; o, d f' p2 k
具体说的是:婚后4年,张嘉倪因为和丈夫买超还没有办正式的婚礼,也就没有按习俗给婆婆奉上改口茶,因此这四年内都是称呼婆婆为阿姨。
% l, e, f' T5 F# o$ f |; R于是,就有人在底下评论:
l! }9 h* }/ S: [# M3 u“结婚4年,孩子生了2个,仍然没有改口叫妈,婆媳关系一定很不好吧。”; C. D) e6 {6 z# I
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' d) a! q7 W- S$ V' ^+ i0 D9 t而仅仅叁个小时后,当事人张嘉倪还没有站出来回应,丈夫买超就已经按捺不住,发微博声明:1 w; y( ~8 u/ W8 C1 _
“不改口不说明关系不好,我也没有改口。一直没有给她一个完美的婚礼也是我最遗憾的,我觉得在最重要的场合做出改变的一步也是最神圣的!我们想把最亲的两个字放在最重要的时刻完成。”' q3 _$ D+ y+ d9 |; U+ N0 {' v% r
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护妻如此,可见一斑。( |* \4 H% r% B' g/ g3 k
但网友对这种护妻行为,并不都是善意,有人在微博下回复:9 f0 q; w, ?; a
“买超妈妈肯定很伤心。明明结婚4年,儿媳妇都没有对自己改口叫妈,结果到头来,儿子只在媳妇的感受。”
' c- y7 K4 _: o$ ~' Y但也立刻有网友反驳道:
- k0 [; o& ]9 s“不,这才是婚后男人的智慧。就像papi酱之前提过自己的人生排序——自己、伴侣、孩子、父母。拥有自己家庭的人,优先保护自己那个小家,才是正确的做法。”
- p+ J. p9 b7 H" l6 s! b深以为然。
2 [* [, @0 z# ?前几个月,有部很火的热播剧,叫《都挺好》。0 H! Y2 }3 @- g% s( P
如果你也曾熬夜追过这部剧,也曾被苏家老大苏明哲的愚孝和牺牲妻女的言行气到睡不着觉,那一定能深刻了解到:( B3 E; v) j) F; d9 e
好的婚姻,本质上就是夫妻关系大于亲子关系。1 Z8 }) z: g- ~
这也是人生中,一项重要的排序。
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0 O7 E$ i, M7 C相比于买超发个声明还会被网友怼上一怼,张嘉倪管婆婆叫阿姨的这个行为,网友就宽容多了。( w4 O9 a( P2 q* o P
他们好像特别理解这样的行为,认为婆媳之间本来就应该有一定的边界感。/ t- V! T1 J9 w0 x) n
就像#张嘉倪谈婆媳关系#这条热搜上最高赞的评论说的那样:& H5 ]& j# k. P+ N4 K/ s5 p
“我真的觉得,不是特指张嘉倪,我说所有人,还是互相称对方父母叔叔阿姨的好,让大家明白,互相得有距离有空间,别一句爸妈,真把自己当爸妈了,却没把对方当儿女。”
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: @/ I1 X1 Q+ K9 f1 p1 d的确,关于婆媳之间边界感的讨论也由来已久。% }$ ~7 n! ^$ T( `9 q2 |( U
papi酱在《拜托了冰箱》里也说过,媳妇不能把婆婆当妈,因为——
% b ]7 d1 M2 F2 b% ?: u! k“你所有的坏情绪,都会对你妈展现,你会认为你妈给你做事是理所当然的,但婆婆不是。”
4 k. t' R0 w* S0 I, x所以,婆媳之间有边界感没有错。
9 O5 y. @# H5 s$ U% Q7 `: k怕只怕互相之间没有边界感,媳妇把所有的坏情绪推心置腹地倒给婆婆,让婆婆不堪重负;婆婆则真把媳妇当女儿,对媳妇“严加管教。4 \' F5 P; p# _; q2 a$ `
说实话,这样的关系谁都不会舒服。
% k$ ~4 ]3 A4 U: W0 r9 P同样,在一段婚姻里,需要保持边界感的不仅仅只是婆媳。
5 E, `" q% `$ ]常有人说,好的婆媳关系里,丈夫占据了举足轻重的地位。他是两个女人的中转点,负责平衡两者之间的关系,疼爱老婆,但也别让母亲心寒。! G1 V0 W3 r6 W# B& o( L: d
凯哥完全同意。
. u; x1 T! s" u! C5 ?) ?! Z% N只是我会想,这个平衡点,并不处于两者的中间,它一定是先优先于伴侣关系,再优先于母子关系。
6 e" {. F3 [ y" x, j" E/ R; M正如papi酱所说,人这一生中,自己陪伴自己的时间最长,而仅次于自己的,就是伴侣。
3 {2 S; K4 E6 g" o9 s; [父母终究只能陪你一程,但无法陪你一生。那个陪你一生的,才应该是平衡婆媳关系时的优先级。8 {3 b! J+ M4 w- b3 }3 n: _
这就是我的看法。
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在知乎上,对于婆媳关系,有两个我认为相当有趣的问题。
6 `: \# m; o; x! G5 v) M, u" h第一个是:你在什么时候觉得自己在婆家就是一个外人?7 v {( Y# ?. r
第二个则是:为什么你在婆家明明觉得自己是外人,还能和他们彼此相处的很开心?# q$ Q& E5 Q6 `+ b+ O2 X+ [( u/ J" K6 _
这两个问题,简直是绝配。
7 T, ?: F# s5 }先来说说第一个吧,底下有个极其精彩的高赞回答:. f+ F' f& X5 O! l" H' w" s2 y& M
“我也想问,姑娘们,你们什么时候才能明白,你在婆家本来就是个外人啊!0 f' M" ~5 f. c
别处处和人家闺女儿子比较,人家没生你,没从小养你,怎么可能对你那么好?除非你给她发工资,就像她上级领导一样!
8 d8 C0 Y+ Q. V v' {5 V8 g你单纯你善良,所以你以为你对她好,她也会对你好,这是不对的。7 P. x5 a6 M" c, G/ P7 K& v9 m4 d
比方说男女关系,你追一个男人拼命对他好拼命爱他,他就一定会爱你吗?”
6 J/ N8 g$ x( P4 j" D& P第二个问题下方,也有一个我很喜欢的回答,它说:+ g) J; w5 n2 K
“当你隔叁差五的听到,丈夫向婆家的亲戚夸你有多好的时候;
2 X% T$ O( i- r* I9 V当你丈夫总是向他的家人展示他有多爱你的时候;
4 F1 a9 j" Q2 o' ] o, Q当你丈夫在婆家面前特别心疼你的时候;9 ^) h" S( |0 l7 } T4 x' `
那种幸福感会迎面扑来。
6 I0 d3 N/ [/ G& a( T你会觉得这恩爱秀的也太过了,自己都躁的不好意思,哪里还会有什么心情想什么家人、外人?
+ P2 t, C5 X) x, R; [2 P他给你的感觉,就像是他回自己那个家反倒是老友叙旧、回乡串门;在你身旁则是心有娇妻、念念不忘。, a$ v; X/ \ w/ O. f& k
你当然也会觉得他家里的那些“外人”都不错,因为出自那个家的他,这么地好。”
9 P. L: M0 ~' B& N# h" ^如果你能读懂这两个问题,你一定能明白:% B& n7 m) z, q6 L. @! m/ J9 V
所谓良好的婆媳关系,事实上需要叁个人的努力——婆婆、媳妇与丈夫。2 ~" g1 g- x, u! r( }+ z( F9 n
首先,明确与婆婆是外人。4 i" p. i3 M1 K* K1 R6 R. f
然后,与丈夫当好自己人。' C% O0 N4 `9 w# r- ]
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04.
' n m: \) Z: o/ B: P4 x当然,与丈夫当好自己人,并不是说真的就让丈夫处处与母亲对着干,无节制、无底线、无对错地去包容妻子。
' B8 h0 q" F2 ^, Q# o( b* O这其间微妙的分寸实际上就在于:在自己与丈夫的小家里,丈夫应该多包容包容妻子;在丈夫与婆婆的大家里,丈夫也可以维护自己的母亲。! B7 }5 C' r: _; J; w. t
我老家有个长辈,今年五十来岁,她的婆婆很高寿,年过70还神采奕奕。正因为深谙此道,两个人在30年的婆媳生涯里,相处的像姐妹一般,从来没有红过脸。
" j) a7 K% K/ |7 U# _我也曾向这位长辈请教过,这30年来,她与婆婆相处的秘诀。
: u1 Q1 f1 i+ j) K& }她总是大大咧咧一摆手,说:
9 y, u& G; f0 j) a5 f9 P3 X0 O3 H“哪有什么秘诀啊?我家婆婆开明的很,我嫁过去那天,她就说,我到你家做客人,我是外人,你说了算;你和仔仔(儿子)回来看我,那我就是主人,你是外人,我说了算。”
2 ^! @8 C# I. | w4 t$ J! J" E% c不由赞叹,这才是最高级的婆媳相处之道。
M9 R# W( G9 y. {丈夫和婆婆固然是一家,但是丈夫和妻子的小家更是一家。
6 s U. L8 U ]4 ?不强求亲近,也不捆绑责任,各自拥有各自的家庭,给对方留一份空间和余地。 |7 F4 A, n+ i7 O# C0 I& a
两者之间,彼此尊重,才能维持好整个大家庭。6 @& m! w$ k$ o v; C3 @1 r% l
这,就是婆媳能够和谐、家庭能够美满的奥秘。
" e6 T! [7 M+ k# \/ e0 A, ^所以,凯哥也想说,在人生排序中,夫妻关系永远排在前面,小家摆在大家前。
) E+ h2 K( \, E, x) w2 ]也唯有如此,婆媳关系才会真正的稳固。
! s$ _( X: S$ f% a- END -# ~% a! e) F8 ~6 E' P9 Z1 G& d
作者:凯紫
4 p. ~# n' G. n看完的读者,记得给凯哥点个赞哦( ^6 n# a( N) }' y
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