“不是每句对不起，都能换来没关系”：多少婚姻，最后都死在了这里……

六安热线

; G" U* M4 [  ~+ z- \5 K婚姻里，比出轨更可怕的是……来自十点读书00:0007:43 点击上方绿标，收获幸福婚姻中的相处之道
2 u) Z1 O0 f- p: }' _# ~2 f你认为在婚姻生活中，下面哪种情况最为致命？
6 @6 n# g% B" j$ M: Y& j5 \1、出轨
9 J" T# T- @0 D& n2、贫穷
# X2 C. w& j7 s6 k3、吵架
+ L, E( b+ W% ?7 J" s* v0 X相信很多人，第一反应是选择“出轨”。
但其实，能否好好说话，才是婚姻幸福最重要的指标。
被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
5 v" Y9 t0 y' c$ M只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
仔细想想确实如此。恋爱时的“小吵小闹”，是表达在意的方式，也是情侣间的小情趣；
但结婚后的“大吵”，往往直戳要害、不留情面，完全是摧毁婚姻的不定时“炸弹”。
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( ]- _) v* ]. R看来夫妻吵架，真是个“技术活”，怎样才能避免越吵越远呢？
民国大作家林语堂，深谙此道。
+ y" n! b; q5 x9 h( t一旦妻子廖翠凤生气，林语堂就不会去惹她，避免引起争吵。
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太太在喜欢的时候，你跟着她喜欢，可是太太生气的时候，你不要跟她生气。
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就算真的吵起来，最后先闭嘴的一定是林语堂。

少说一句，比多说一句好；有一个人不说，那就更好了。
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' j/ V$ T* X9 [# C. w  b, h想当年，林语堂只是个的穷小子，廖翠凤也不是他最中意的人，结婚后难免有摩擦。
/ z5 Q, N" [9 x) |5 C$ @1 Y2 c但就在一言一行的互相包容中，两人竟然越过越甜蜜。
' ^  ~3 \+ P2 p直到林语堂70岁高龄，还给妻子送礼物、念情诗：“同心相牵挂，一缕情依依”。
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. V" g3 Q; I) W6 o/ `7 f& E结婚后，请逼自己远离“语言暴力”
尽管时过境迁，但林语堂经营婚姻的方法，也很适合今人：
. V# ^: \" j; j夫妻二人，可以分享快乐，倾诉忧愁，但愤怒的情绪，最好由一个人消化。
可很多人吵起架来，总是把话说绝了，把感情说死了：

“你看看别人，再看看你！”
  ^8 _0 P1 V9 g" v# o" E1 v+ u“跟你说了也不懂，我的事不用你管！”
# C4 I& ~6 q7 p7 q# }“当初我就不应该和你结婚！”
“要不是为了孩子，我早就和你离婚了！”
“你跟你爸妈真是一个德行！”
……
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  s/ e2 _7 l9 P$ R我的父母，也是如此。
9 S% d1 z6 E# j0 g我叫周小鹏，在我17岁那年，他们感情不和，经常吵得很凶，有次还说了“离婚”这2个字。
0 ^0 j4 d) o+ C7 Q& `! O, w那段时间，恐惧、焦虑一直萦绕在我的心头，想做什么事都小心翼翼，生怕一不小心成为他们离婚的导火索。
于是，我暗自发誓：如果以后我结婚了，一定不要让孩子承受这样的伤害。
后来，我去中国科学院心理研究所就读，专攻婚姻心理咨询。

经过大量学习与案例研究，我发现：婚姻的不幸，往往从吵架开始。
* T: q$ m( B) ?+ J而吵架，其实是一种“婴儿式”的爱：一边不说，一边却希望对方能够懂得，并且满足自己的期待——就像饿了只会哭、不会表达的婴儿。
4 h+ X3 V* Q! V. r& f% h& k学会合理地表达需求，才是对婚姻最负责的态度。
# f0 b& p7 j9 t3 W5 D9 [- B3 {后来，我摸索出一套“需求表达模型”，它不仅找到了真爱，还成功把老公从恐婚的理工直男，变成靠谱老公和“女儿奴”：
每天主动起床做早餐、接送孩子上学、一起做家务……不论出差去哪，他一定坚持当天回家，把宠我爱我当成一种习惯。
+ a  a; z0 L) Q, f8 F  ?
( c: k$ g/ g& @8 B: M我将这套方法带到百合网，累计修复了100000例以上婚恋关系，成为百万女性的闺蜜红娘。
《爱情保卫战》的节目组，也邀请我去当特邀婚恋专家。

, S; M8 O# {' K7 a8 {" b8 {我还受到《鲁豫有约》、CCTV、美国《华盛顿邮报》、英国《经济学人》等媒体的邀请和采访。
连壹心理CEO黄伟强、知名主持人鲁豫、李锐等名人，都大力推荐我的理论。

7 d0 @6 x- z' ]# e0 D▲周小鹏老师与湖南卫视主持人李锐同台
0 C. U: L8 _. t- ?值得一提的是，有一位观众发邮件来道谢：
“我尝试了很多方法，上了很多情感课，都在教我改变自己、对自己好点。
+ ~% O+ j- u( Y: A; f4 B3 D1 @可周小鹏不一样，她真的让老公主动对我好了！”
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% f# V0 a) r% D0 S  P我的“需求表达模型”
帮助冷战夫妻和好如初
! m6 _' y# L, F0 h有很多鸡汤文说：真正爱你的人，舍不得看你疼；真正想你的人，不会让你等。
而事实，根本不是这样。
7 d( [3 R- o& y5 ?- s) p# v阿邱来找我的工作室之前，已经跟丈夫冷战一个月了。
5 q7 O' S2 m) {2 N1 a6 k  X: D她说：“刚结婚的时候，我老公脾气很好，没想到几年过去脾气见长，常常冲我发火。
有次我下班很累，没去买菜，他也不问我怎么回事，上来就怪我没提前买菜招待公婆；
更可气的是，公婆还在一旁添油加醋，我一气之下离家出走，没想到一个月过去了，他没来哄我，更没接我回家......”

我听完后，给了她一个拥抱，然后问她：你觉得他知道自己错在哪儿了吗？
. K4 @5 r( L1 ^7 v# f4 n阿邱说：他肯定不觉得自己错了。
我说：对呀！你没告诉他工作遇到的困难，和对公婆干预家事的不满，以为他能根据你的表情猜到。
1 E+ v* H+ q7 E4 ]- K——不靠说，只靠猜，这就是“婴儿式”的爱。

而成年人沟通方式，需要表达、共情、共赢。接下来：
: i" x' V0 V2 r0 @% Q; {9 l我用“回溯法”，帮她找到多次吵架的引爆点；
再用“冰山法”，让她看到吵架背后的不满和需求；
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1 D* r1 n/ P# g6 m) s. M  R$ K最后，教她“需求表达模型”，用合理的方式沟通。
7 @" a2 p# _* k: S2 c9 G最近，阿邱说不仅跟老公和好了，而且关系彻底回暖，发个朋友圈都甜到不行。
3 j  j" r- |- u4 M$ u ▲阿邱的朋友圈 ▲阿邱感谢我的话
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婚姻就是一家公司，老婆是CEO
老公就是你的合伙人
这样经营，才能越过越甜蜜
: _+ a) h- n& N4 ^! Q! g聊及婚姻经营的方法，大多女性都有这种想法：都是老公的错，凭什么让我改变？
  T" d- S$ x) L6 G其实不是的。经营婚姻，不是让你去“改变”，而是让你“做主”。
+ k2 U: C, m/ o1 |5 M( }( B# q婚姻是女人最重要的一次创业，老公是你的合伙人，而你才是自己人生真正的CEO。
那么，如何掌握婚姻的主动权，成为家庭的主心骨？
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