TA的每日心情 | 开心 2022-9-23 15:09 |
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3 K3 u6 e6 p- c) s1 X- a婚姻里,比出轨更可怕的是……来自十点读书00:0007:43 点击上方绿标,收获幸福婚姻中的相处之道
) b+ U; P/ L4 I, p! E: r! I你认为在婚姻生活中,下面哪种情况最为致命?1 g- \6 I1 [- S+ A! b" L
1、出轨
' C# V+ o- ?, p9 [) r( o2、贫穷8 Y$ S- ~% ~6 D* X3 T# K( X" D
3、吵架
, q$ x4 K; {5 _3 y, u. k L相信很多人,第一反应是选择“出轨”。( g. ~7 q4 ^ [5 W1 E# y1 `4 F6 T
但其实,能否好好说话,才是婚姻幸福最重要的指标。
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被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼,曾对10000多对夫妻,进行长达40年的婚姻关系追踪,发现:
; z& G$ u% s$ t/ |80%的离异,是由于吵架、冷战造成彼此疏远,最后丧失了亲密感。
/ w( @- c5 A" c只有20%的夫妻,是因为忍受不了婚外情而离婚。
. L5 h5 I. r: R3 G% t仔细想想确实如此。恋爱时的“小吵小闹”,是表达在意的方式,也是情侣间的小情趣;0 G/ Y( G. \$ r. O% |
但结婚后的“大吵”,往往直戳要害、不留情面,完全是摧毁婚姻的不定时“炸弹”。
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* `( w/ z& M) ^2 Z# q! O看来夫妻吵架,真是个“技术活”,怎样才能避免越吵越远呢?- Q# M, S' n1 v( G1 g; \) q
民国大作家林语堂,深谙此道。1 f- a3 [( ^) o. T+ m+ Z+ G% Z
一旦妻子廖翠凤生气,林语堂就不会去惹她,避免引起争吵。
. u+ V0 u- f+ D太太在喜欢的时候,你跟着她喜欢,可是太太生气的时候,你不要跟她生气。
" C0 y( D; O9 f 就算真的吵起来,最后先闭嘴的一定是林语堂。
/ f/ [) J& ]- \' H. H少说一句,比多说一句好;有一个人不说,那就更好了。( N0 I4 C/ v$ w0 `- ?
2 c3 e( J& b. }/ w9 x( n4 v7 `想当年,林语堂只是个的穷小子,廖翠凤也不是他最中意的人,结婚后难免有摩擦。
- T) K6 i5 o0 \' [. |但就在一言一行的互相包容中,两人竟然越过越甜蜜。
d& b& G9 y1 d* z: l直到林语堂70岁高龄,还给妻子送礼物、念情诗:“同心相牵挂,一缕情依依”。
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结婚后,请逼自己远离“语言暴力”/ i9 k; ]! O [+ R& @: s; D% n
尽管时过境迁,但林语堂经营婚姻的方法,也很适合今人:1 U, O$ o" R4 T4 Z! j+ l. T1 y
夫妻二人,可以分享快乐,倾诉忧愁,但愤怒的情绪,最好由一个人消化。
: i7 H7 m3 E) F可很多人吵起架来,总是把话说绝了,把感情说死了:
7 e& N2 X; Q1 L) ^% ]* L. B* [“你看看别人,再看看你!”
# K! K5 t/ q( r. \# r“跟你说了也不懂,我的事不用你管!”* o6 I! d! ^$ J ^* i1 q, H s
“当初我就不应该和你结婚!”. x) @& d- J& e
“要不是为了孩子,我早就和你离婚了!”
- j7 S; H! E, X“你跟你爸妈真是一个德行!”
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我的父母,也是如此。
: F' n# y* }' y- O我叫周小鹏,在我17岁那年,他们感情不和,经常吵得很凶,有次还说了“离婚”这2个字。$ B8 s0 }) O; W# K' M- i" h
那段时间,恐惧、焦虑一直萦绕在我的心头,想做什么事都小心翼翼,生怕一不小心成为他们离婚的导火索。
7 N5 v& y' @* H7 T4 \; m( R. N于是,我暗自发誓:如果以后我结婚了,一定不要让孩子承受这样的伤害。
3 }/ b7 @9 z( m: R+ t3 C后来,我去中国科学院心理研究所就读,专攻婚姻心理咨询。
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经过大量学习与案例研究,我发现:婚姻的不幸,往往从吵架开始。# n# W- Z" ]1 n8 G. E; n
而吵架,其实是一种“婴儿式”的爱:一边不说,一边却希望对方能够懂得,并且满足自己的期待——就像饿了只会哭、不会表达的婴儿。
# Y, c3 G/ M, A2 o4 I/ C学会合理地表达需求,才是对婚姻最负责的态度。
* F( p/ u: Z* j! e% n a后来,我摸索出一套“需求表达模型”,它不仅找到了真爱,还成功把老公从恐婚的理工直男,变成靠谱老公和“女儿奴”:3 Z( X$ c3 I$ _- o# B$ C; x
每天主动起床做早餐、接送孩子上学、一起做家务……不论出差去哪,他一定坚持当天回家,把宠我爱我当成一种习惯。
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- c: n* _$ B3 q' Z! e; g我将这套方法带到百合网,累计修复了100000例以上婚恋关系,成为百万女性的闺蜜红娘。& q! j0 _5 V- F* ~; h
《爱情保卫战》的节目组,也邀请我去当特邀婚恋专家。
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我还受到《鲁豫有约》、CCTV、美国《华盛顿邮报》、英国《经济学人》等媒体的邀请和采访。
# {( i! {( H" t/ U. p/ P连壹心理CEO黄伟强、知名主持人鲁豫、李锐等名人,都大力推荐我的理论。
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▲周小鹏老师与湖南卫视主持人李锐同台; A. g1 b& q/ O2 }# e& {( x9 {5 x
值得一提的是,有一位观众发邮件来道谢: R K; e. y$ w* Q0 K
“我尝试了很多方法,上了很多情感课,都在教我改变自己、对自己好点。0 Z E# z/ Y3 P b/ j
可周小鹏不一样,她真的让老公主动对我好了!”& `- ]' t% u, Y
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我的“需求表达模型”" M- E2 Z% l) a
帮助冷战夫妻和好如初
% e7 e! O3 P" o) k7 V有很多鸡汤文说:真正爱你的人,舍不得看你疼;真正想你的人,不会让你等。
) G1 S3 F6 s& ^6 g& Q& Y而事实,根本不是这样。
! M% N, A4 ?4 d% R; ?" @/ ]阿邱来找我的工作室之前,已经跟丈夫冷战一个月了。
0 M* O2 q) J' V- p她说:“刚结婚的时候,我老公脾气很好,没想到几年过去脾气见长,常常冲我发火。
- C5 X+ t; b& p; {" l有次我下班很累,没去买菜,他也不问我怎么回事,上来就怪我没提前买菜招待公婆;
6 @ R+ Y6 Q5 t8 s0 X7 s更可气的是,公婆还在一旁添油加醋,我一气之下离家出走,没想到一个月过去了,他没来哄我,更没接我回家......”! U9 O7 Y; s2 y; ^- L) u" {- a
R% X8 o$ l1 D1 N0 P我听完后,给了她一个拥抱,然后问她:你觉得他知道自己错在哪儿了吗?
2 F* k! C- d5 x" E5 K y3 ^6 j2 s阿邱说:他肯定不觉得自己错了。' r' U x# L$ g" K0 V
我说:对呀!你没告诉他工作遇到的困难,和对公婆干预家事的不满,以为他能根据你的表情猜到。3 y, G( w( I6 k3 D& y& v4 n0 _ r
——不靠说,只靠猜,这就是“婴儿式”的爱。
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而成年人沟通方式,需要表达、共情、共赢。接下来:
$ E, N6 \* `( k; O我用“回溯法”,帮她找到多次吵架的引爆点;
4 U; |2 Z9 i6 @$ }, [3 S3 s再用“冰山法”,让她看到吵架背后的不满和需求;6 ~6 t% m4 X- V* c2 P2 T* y8 X& Z
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最后,教她“需求表达模型”,用合理的方式沟通。
- B, Y6 c2 Y& |最近,阿邱说不仅跟老公和好了,而且关系彻底回暖,发个朋友圈都甜到不行。
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▲阿邱的朋友圈
▲阿邱感谢我的话
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婚姻就是一家公司,老婆是CEO
. {( Q* a/ a! R4 \' ?7 X7 b老公就是你的合伙人
2 k# k$ ]. }9 ^: u, D: _这样经营,才能越过越甜蜜+ P- N5 P l8 R
聊及婚姻经营的方法,大多女性都有这种想法:都是老公的错,凭什么让我改变?
3 ?( _% ^0 M' \ G& |其实不是的。经营婚姻,不是让你去“改变”,而是让你“做主”。! H: k- E9 V b# e4 i! h, ]
婚姻是女人最重要的一次创业,老公是你的合伙人,而你才是自己人生真正的CEO。
d5 R9 z8 U; w3 D. S$ M那么,如何掌握婚姻的主动权,成为家庭的主心骨?& F- W/ g' l- V" p3 z
我专业、了解,并身经百战,现在为你打造《14天婚姻成长训练营》,教你厘清吵架的真相,收获更幸福的家庭关系。# v$ ~5 D6 q5 x
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