“不是每句对不起，都能换来没关系”：多少婚姻，最后都死在了这里……

六安热线

4 D3 n: n1 @1 I婚姻里，比出轨更可怕的是……来自十点读书00:0007:43 点击上方绿标，收获幸福婚姻中的相处之道
0 ~4 m% i2 M+ T) \9 P你认为在婚姻生活中，下面哪种情况最为致命？
. ^8 x; [1 M2 d+ l5 C0 {1、出轨
2、贫穷
+ {% p, j4 f& B6 J3、吵架
相信很多人，第一反应是选择“出轨”。
4 `7 [1 {( ?; R- ?* M但其实，能否好好说话，才是婚姻幸福最重要的指标。
被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
: C( \# }8 l; p- Z$ [. N+ T80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
: b% \& a6 N% O, n2 e2 E) Y* {  D只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
仔细想想确实如此。恋爱时的“小吵小闹”，是表达在意的方式，也是情侣间的小情趣；
但结婚后的“大吵”，往往直戳要害、不留情面，完全是摧毁婚姻的不定时“炸弹”。

6 K' g- m( B4 f3 H2 U; w; H( E. [看来夫妻吵架，真是个“技术活”，怎样才能避免越吵越远呢？
, x  R' T; V/ K9 K9 f# @民国大作家林语堂，深谙此道。
8 K4 D& U, D9 s3 S6 o% f$ V一旦妻子廖翠凤生气，林语堂就不会去惹她，避免引起争吵。

太太在喜欢的时候，你跟着她喜欢，可是太太生气的时候，你不要跟她生气。
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就算真的吵起来，最后先闭嘴的一定是林语堂。

少说一句，比多说一句好；有一个人不说，那就更好了。
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' [1 S2 a+ u" w2 d想当年，林语堂只是个的穷小子，廖翠凤也不是他最中意的人，结婚后难免有摩擦。
7 N1 [6 N8 m. }, ]/ C9 T& O但就在一言一行的互相包容中，两人竟然越过越甜蜜。
9 ^' r" i7 N5 M5 ]直到林语堂70岁高龄，还给妻子送礼物、念情诗：“同心相牵挂，一缕情依依”。

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( u% S$ A. x$ s: v6 x结婚后，请逼自己远离“语言暴力”
) q% o' t7 b) V尽管时过境迁，但林语堂经营婚姻的方法，也很适合今人：
) k( a6 s+ v7 Z, ?( V/ f夫妻二人，可以分享快乐，倾诉忧愁，但愤怒的情绪，最好由一个人消化。
9 }8 X; E. K; O8 d# k可很多人吵起架来，总是把话说绝了，把感情说死了：
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“你看看别人，再看看你！”
“跟你说了也不懂，我的事不用你管！”
7 }9 c2 f- V- l8 d“当初我就不应该和你结婚！”
7 E- K; ]% a: a* E: m# B$ c“要不是为了孩子，我早就和你离婚了！”
/ @$ N2 z* Y- X* h6 {“你跟你爸妈真是一个德行！”
- b+ z( O: L1 \+ R……
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我的父母，也是如此。
我叫周小鹏，在我17岁那年，他们感情不和，经常吵得很凶，有次还说了“离婚”这2个字。
' f$ N  d0 I5 m9 Z& [1 E那段时间，恐惧、焦虑一直萦绕在我的心头，想做什么事都小心翼翼，生怕一不小心成为他们离婚的导火索。
4 Z9 z  C) [0 g/ A' b9 Y于是，我暗自发誓：如果以后我结婚了，一定不要让孩子承受这样的伤害。
后来，我去中国科学院心理研究所就读，专攻婚姻心理咨询。

经过大量学习与案例研究，我发现：婚姻的不幸，往往从吵架开始。
而吵架，其实是一种“婴儿式”的爱：一边不说，一边却希望对方能够懂得，并且满足自己的期待——就像饿了只会哭、不会表达的婴儿。
! [- Z1 m, N4 H  K9 ~学会合理地表达需求，才是对婚姻最负责的态度。
后来，我摸索出一套“需求表达模型”，它不仅找到了真爱，还成功把老公从恐婚的理工直男，变成靠谱老公和“女儿奴”：
每天主动起床做早餐、接送孩子上学、一起做家务……不论出差去哪，他一定坚持当天回家，把宠我爱我当成一种习惯。

. Q" p+ M' o4 N( w! j我将这套方法带到百合网，累计修复了100000例以上婚恋关系，成为百万女性的闺蜜红娘。
《爱情保卫战》的节目组，也邀请我去当特邀婚恋专家。

( |2 k' n3 H& e1 p3 a/ V% s我还受到《鲁豫有约》、CCTV、美国《华盛顿邮报》、英国《经济学人》等媒体的邀请和采访。
- g7 y- {5 D3 }. @: S, c* v- ]连壹心理CEO黄伟强、知名主持人鲁豫、李锐等名人，都大力推荐我的理论。

0 K7 w) v2 S' U▲周小鹏老师与湖南卫视主持人李锐同台
值得一提的是，有一位观众发邮件来道谢：
; o, [! f3 u5 h: N3 _, {“我尝试了很多方法，上了很多情感课，都在教我改变自己、对自己好点。
9 w" Z  T4 ^# X" Q" ]0 V可周小鹏不一样，她真的让老公主动对我好了！”
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  F  D: L  O. R! X1 M8 B我的“需求表达模型”
' Q' m3 L, g0 W% v- r/ H2 C, H- H帮助冷战夫妻和好如初
有很多鸡汤文说：真正爱你的人，舍不得看你疼；真正想你的人，不会让你等。
而事实，根本不是这样。
/ f2 m1 o  o, s) v8 u阿邱来找我的工作室之前，已经跟丈夫冷战一个月了。
她说：“刚结婚的时候，我老公脾气很好，没想到几年过去脾气见长，常常冲我发火。
有次我下班很累，没去买菜，他也不问我怎么回事，上来就怪我没提前买菜招待公婆；
% @+ t1 Z/ Z5 J更可气的是，公婆还在一旁添油加醋，我一气之下离家出走，没想到一个月过去了，他没来哄我，更没接我回家......”
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- U5 ^1 Q7 r) y# Z# k我听完后，给了她一个拥抱，然后问她：你觉得他知道自己错在哪儿了吗？
阿邱说：他肯定不觉得自己错了。
我说：对呀！你没告诉他工作遇到的困难，和对公婆干预家事的不满，以为他能根据你的表情猜到。
——不靠说，只靠猜，这就是“婴儿式”的爱。

而成年人沟通方式，需要表达、共情、共赢。接下来：
( ?; V7 N/ s7 H% p  }  i  h我用“回溯法”，帮她找到多次吵架的引爆点；
8 l# P: {% z. S3 G: b再用“冰山法”，让她看到吵架背后的不满和需求；
$ v6 A; b3 O3 T' _  t
* P9 a0 E# D  F# A* u* A; B6 n最后，教她“需求表达模型”，用合理的方式沟通。
最近，阿邱说不仅跟老公和好了，而且关系彻底回暖，发个朋友圈都甜到不行。
▲阿邱的朋友圈 ▲阿邱感谢我的话

婚姻就是一家公司，老婆是CEO
老公就是你的合伙人
0 ~+ Z# c# W: Y- m* Y, g9 a这样经营，才能越过越甜蜜
' s7 V- c: s: E% J! g5 F聊及婚姻经营的方法，大多女性都有这种想法：都是老公的错，凭什么让我改变？
$ g% i$ I  a  f# o其实不是的。经营婚姻，不是让你去“改变”，而是让你“做主”。
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