不会吵架的伴侣，不及格！

六安热线

3 a' q" L8 J% P0 X7 ]8 t  ~图片：摄图网
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; t  x, i) v) ^吵架不可怕，可怕的是不知道为什么而吵。
; }0 M* Z& Q: E: p/ x5 N  J* c3 P——小婚家
  
; V+ m3 b  F5 O, q+ j6 A. z凌晨一点，我的手机微信响了。

是好友小雅发过来的。
“丽姐，我又跟他吵架了，我现在真的想离家出走，这日子过不下去了……”
- q* I5 z1 E% B6 u小雅最近跟丈夫闹矛盾，吵架成了家常便饭。每次吵完，两人都精疲力尽。
& |" a2 z# F0 X" R5 I% _2 @两人通过十多年的打拼，终于在深圳买房买车，还生了个漂亮的女儿，过上了令人羡慕的中产生活。
0 ]1 f' y0 x+ `3 @8 q! x9 Q可是，这日子却过不下去了。
8 ^  z/ g6 F( {3 K! Z' O看看身边这一对怨偶，他们争吵的原因，无外乎是为家务琐事、财务分配、欲求不满而争吵。
他们经常挂在嘴上的是：

如果你真的爱我，你就不会这么对我！
3 [, ?) H+ c4 d* Y! y: R; Y我真的受不了你了，你爱你的工作胜过爱我！
1 T7 n7 A7 w5 S8 n  Z/ _1 a我早就告诉你不要这样做，可是你总是这样做，从来都不听我说的！
; A# ]7 {2 W$ C  O你瞧瞧，你跟你爸妈一个样！
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听到对方说出这样的话，你内心愤怒的小火苗是不是噌噌地往上冒，一下就被点燃了？
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你想要去辩解，想要争个对错，一论高低。
最终，把关系导向了分手或者离婚的边缘。
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; ]; y( ^( y5 d$ R美国着名的婚姻与生活方式教练、心理咨询师茱丽﹒斯莱特，与她的丈夫，美国着名演讲家、教育家鲍勃﹒布莱特，他们提出了一个新的观点：学会有效吵架，可以吵出持久幸福。
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4 _$ [( d  b1 A; q4 G; I找到对的人或者灵魂伴侣，
就会一劳永逸了？
. q' d  ~1 S% v很多人以为，我遇见了对的人，携手走进婚姻，从此就可以过上快乐幸福的日子。
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7 t. Z' j2 J- k& C那其实只是一个幻想，一个童话故事。
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茱丽﹒斯莱特与鲍勃﹒布莱特总结了人们对于爱情的错误认知，这些误区会让我们对亲密关系产生诸多的不满。
9 J7 [# r; X9 q% [; V$ P- n7 b! j找到对的人或者灵魂伴侣，就会一劳永逸了？
  C6 b9 O, n) W+ A吸引我们的人，他们的身上往往有着跟我们相类似的特质，或者他们身上有我们渴望得到的，而自己却没有的那些品质。
6 ], A3 l; M  h  Q, ?& s实际上，爱情可以在短时间内提升幸福感，却无法带来长期的成就感和亲密感。
6 l! c" j8 K' I. u5 P( k# s* Z七年之痒，中年危机，不断地打碎我们的幻想。
  L3 g2 R4 x- |+ {$ u0 F我们以为遇见他就遇见了一生的幸福，结果会随着对他的了解，越来越失望。
# H5 S4 M/ k' G+ P% s我们因为不了解而走到一起，却因为了解而分手。

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& m) D) j/ b, x; C- c3 V; | 爱我，就想要喜欢我本来的样子？
我们在寻找伴侣的时候，总是会受着我们原生家庭的影响。
一个女孩从小缺乏父爱，她可能特别期待在亲密关系当中满足缺失的部分，期待伴侣能够像父亲一样宠着她、爱着她。
这种误区容易让人沉迷于不求改变，“被人照顾”成为一种理所当然的事情。
8 h4 u- _% ?& f# q$ H% J/ K而实际上，爱一个人是欣赏伴侣当下的样子，并帮助他成为更好的自己，助力实现他的梦想。
+ ~  r7 ]. i5 Y我们在选择伴侣时，总是会去寻找那些跟我们有共同兴趣爱好的人，他是最适合自己的人。真相是，没有一对伴侣能百分之百地适合彼此。
幸福的伴侣更懂得如何去处理彼此之间的差异，并且在差异中成长。

我们在争吵中才会发现彼此的差异，而破坏性的争吵，总是期待自己能够说服对方，认同自己，并且与自己保持一致。
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3 I1 b& _) l; s02争吵，
4 O& @) K6 G  C, i" o可以帮助我们解决很多问题
那么，建设性的争吵又能为我们的关系带来什么呢？
▎通过争吵，我们可以认识自己与了解自己。
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4 k2 Z: E5 x! W  S# k关系就是一面镜子，能够让我们看见自己不曾发现的部分。
0 {6 x* `1 S* O2 L9 V* c比如一件很小的事情，触发了我们强烈的情绪感受，或许这跟发生的事件没有太大的关系，而跟我们身体中的内隐记忆有关。
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  q# z6 x, o" J7 p2 s" h比如，他提到的某个词刺痛了你，或许与你曾经经历过的某段创伤的经历有关。
0 h+ E" Z9 A4 `; v# L而当你在争吵中发现这个情绪按钮时，你才会了解到，原来你的伤和你的痛在哪里。
% I5 s/ Y% q  K' Z9 ]! I. i# [▎争吵可以帮助我们解决关系问题，同时提高自己解决问题的能力。

婚姻中出了问题，很多人会采用逃避的态度，而这只会让两个人的心渐行渐远。
彼此无法坦诚的交流，也就无法了解自己，在关系中应该负多大的责任，应该做出什么样的改变来改善这段关系？
一个小问题没有被解决，它可能就会像滚雪球一样越积越大。
) x7 \/ }) Z" n9 U9 j' T* y8 \3 L当两个人积怨过深时，最终关系就到了无法挽回的地步。
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争吵可以让我们更具有同理心，让我们了解对方的感受，可以学会站在对方的角度，以对方的视角来看待发生的事情。

+ i9 s+ B' O6 x在争吵中，我们会表达自己的需要，也会接收到对方的需要。
; e; p, d6 q: j1 @0 r+ h9 B" G! v4 y当我们真的能够冷静下来，去看见对方的渴望时，我们也就会对对方有了更多的理解。
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▎争吵可以建立彼此的信任。
; S" z# M' j# m因为我信任你，我相信你不会离开我，所以我才敢于这么勇敢的把我内心想要说的东西说出来。
我相信我们的关系，能够承受住这样的冲击。
  A: a) W8 Y. ?+ x3 J在争吵的过程中，我们可能都会表现出自己的脆弱、无助、无力的部分，这会让彼此建立更深的连接。
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: j' Q* G$ y% l% e, l03正确的争吵是有目的的，
$ `1 P4 O) T# n1 I1 b' M是让我们有所收获的
8 L0 v' f% `. ], c如何将冲突转变为幸福，让吵架吵出亲密感呢？
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朱迪斯﹒莱特和鲍勃﹒莱特，为我们总结了六个技巧：
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• 唤醒渴望
  
• 紧密互动
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• 揭露问题
  
• 解放自我
  
• 重建矩阵
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• 坚持行动
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让我们来看看，在吵架中如何进行亲密的互动。
( v' n' Y& u' s0 z9 x1 |) w被称为“婚姻教皇”的戈特曼曾经总结过，在亲密关系中，最具有破坏性的四种行为，是批评，轻蔑，防御和退缩。这都是我们争吵的消极面。
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7 g0 c, R* ^" }: O+ a当我们启动这些消极的模式，进行破坏性活动时，据戈特曼观察统计：
我们至少需要五倍的建设性互动，才能够挽回由此造成的对关系的伤害。
也就是说，你需要做出五倍的努力，才有可能改善被破坏的关系。
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当对方开启了指责、批评的模式，我们第一个反应是要去做防御，否认对方对我们的指责，这就在跟对方之间建立了一堵墙，来保护自己。
我们可能变得难以接近，或者不作回应，亦或者敷衍。
而且积极互动是让我们变得更为开放，能够积极的回应对方的情绪，并且积极的投入情感。

. \9 b* E  m, M我们都知道，一个人的架是吵不起来的。
所以，当矛盾被激化，争吵升级时，我们两个人都应该对争吵负起各50%的责任。
. _: F' X3 Z% ]# E" i- s9 s当我们知道自己也在这个争吵中负有一半的责任时，我们就会去反观自己，自己能做点什么，可以促进双方的坦诚交流，让关系变得更为融洽，获得幸福和满足。
我有一对来访者夫妻，因为经常争吵，导致关系日益恶化而来做家庭咨询。
3 l/ M2 i3 g/ `' X  L' ~他们每一次的争吵都重复着同样的模式，无止境的循环，每次都感到很受伤。
他并不知道自己吵架究竟是为了什么，好像争吵中，对方的反应越来越让自己失望。

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▎正确的争吵是有目的的，是让我们有所收获的。
- y! i" @2 p! G% J5 U: _% G' ]通过争吵，我们是为了想让对方满足自己被重视、被爱、被理解、被认可、被尊重的渴望。
而很多的夫妻争吵，往往是为了争个你高我低，更像是一种权力的斗争。
! r7 p# l+ T4 a9 b/ @0 X1 b% H仔细想想，即使你赢了，可是你失去了对方的心，失去了对方对你的依赖、信赖，这真的是得不偿失。

+ P* J& T0 X' z" f( b. M▎在争吵的过程中，假如我们先预测对方的好意，这会发生什么奇妙的结果呢？
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假如我们总是体会到被迫害、被伤害、被侮辱、被指责，这些感觉的确让我们非常难以接受。
如果我们转换一个视角，妻子指责丈夫工作太忙、不顾家，一方面是她更需要你，另一方面，她也可能希望你能多一点时间陪陪家人，并且保持劳逸结合。
预测到这些善意，你可能就不会跟她刀枪相见，最后两败俱伤了。
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爱是一门艺术，而懂得亲密关系艺术的人是心灵的战士。
良性的争吵，可以让我们发展出更为成熟的个体，建立更为深刻而亲密的关系，并且成为更好的自己。
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: J+ T! _8 m) l  R关于作者：任丽，丁丁心理签约咨询师，华中科技大学管理学硕士，国家二级心理咨询师，心理动力学取向，擅长婚恋与人际咨询。文章转自微信公众账号丁丁心理（ID：cuca-ddxl）。
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