婚姻的本质：成熟的婚姻，都是钱和情的权衡

六安热线

文/幸知在线特约作者 云译


在情感行业待久了，很多女人都会问我：“婚姻的本质是什么？”
我也想说出个风花雪月，让她们对爱情、婚姻和生活充满希望，但每次想了想，还是泼了盆冷水。
经济学家薛兆丰在《奇葩说》中，讲过他对爱情和婚姻的理解。
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“爱情发生的概率本来就是一个偶然事件。如果两个人注定是彼此的灵魂伴侣，在全世界70亿的人口中，他们基本上连见面的机会都没有。所谓婚姻，也不过是两个人合伙办企业、签合同。”

听起来冷血残酷，但往往走得长远的婚姻，都是站在地面上，深刻理解了这种利益交换的“合作关系”。
& e" e# ~9 d% [9 U# E# a" A4 m你见过一张相亲的价目表吗？
8 T0 y" [9 Y8 }9 r每个人从外貌、户口到收入、房车，明码实价，把婚姻的利益交换发挥到了极致。

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为什么会这样呢？
* o; I! K- X- c3 r出于本能，每个人都希望投入最少，收获最多，尽量让自己的社会价值给自己提供最大的报酬。
换个角度，这也是一件好事。
在关系里面，两个人都希望能得到均等的利益，渴望公平。
9 j2 i$ v( v. R" e. `+ G# N) [5 x就像拥有7座轿车、5万月薪的“顶配男”要交换一个貌美如花，北京户口的“顶配女”，并不是一件难以理解的事。
怎么会有人把婚姻说得这么功利？
( o9 j  P% d  W6 c# G其实，这才是最体面的做法。两个人把荣辱得失计算好，奔着最坏的结果去做最好的事。
5 Z2 N8 Y5 F( B7 X. [7 c一段成熟的婚姻，是需要两人在婚前，认真讨论一下“如果结婚，你能带给我什么好处”这个问题。
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7 v3 I- q+ u1 k* f否则，你以为的细水长流、来日方长，没了同等利益的交换，很多时候会变成一地鸡毛、反目成仇。你今天还陷在爱情的美好幻想里，明天可能就为了争房、争钱、争孩子撕得头破血流。
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- C2 [' X) Y" N) I! l; O婚姻里，交换的无非是两种利益。
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• 钱
  

有的人以为婚姻的利益，就是经济，就是钱。
% I" t$ p& G/ B  I! G+ D的确，没钱的夫妻多半不幸，贫贱夫妻百事哀。
9 f$ g8 a" p5 r: T但只有钱的婚姻却是最没有保障的婚姻。
( t2 _5 O: s3 J. O  c+ i日本导演北野武在外面花天酒地，情人换了一个又一个，是他的老婆在家养大孩子，帮他打理财产。
1 ^) R' \/ S- ]5 _有一次，他的助理指着一栋大厦，说：“这是您的产业。”
& \+ v- j( |; g7 U北野武：“啊？这是我的吗？”
他挥霍放纵的生活就靠在老婆这颗大树下乘凉。
+ t  y4 T1 E. Z7 g* R! a$ a2 R他的老婆付出一生，68岁却被离婚，北野武跟着小18岁的情人开始了“新生活”。
( m" Z& x* X. q. x$ I1 z, e为什么？
在马斯洛的需要层次理论里，钱是最基本的安全需要，而更高一个层次的需要是归属和爱的需要。
- U: ^# i- n  o7 y0 |0 `* ^) f什么样的人会认为只要绑住了对方的钱，就能拴住对方的心呢？
( T5 o# C3 h; g5 J极度缺乏安全感的人。
她太过不安，以至于难以信任归属感和爱意这种看不见摸不着的东西，以至于要死死抓住一切可以被她完全控制的事物。
钱，就成为了他们的选择。
) D; ?/ W' f1 T4 Y. T: `% A7 r可除非心死了，谁又愿意待在一段没有温度的关系里呢？

• 情
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那婚姻里的情是什么呢？
0 a. J' ~8 z: j0 B# m& e- I" m4 l很多人不理解，都是自家人了，情难道还要交换？多生分啊！
  W1 ], d  h, b5 L4 Y我见过太多人一吵架就说：
“我对你这么好，这么为你着想，你呢？你想过我吗？”
哪有什么不求回报的付出？
”我对你有多好，我对你付出了多少”的背后那句话，就是“我损失了多少”。
不平等的付出，满足的是两个人。
索取的人，自然获得了你的好。
8 p, i2 N! i! D- f. T: r" o付出的人，获得的是一种高尚感，满足感，道德上的优越感。
我们为什么会要感情，要婚姻？
9 N, W" P- ^* ^因为我们内心中都带有需求。
- b2 s9 W2 v/ e* a6 n( e2 |5 j9 ^可能是依恋，可能是陪伴，可能是孤独，可能是归属感，可能是安全感。
" C, T$ E6 {0 C: R$ O8 P+ m当我们需要一个人来满足自己，就会跟别人产生关系。
情是怎么来的呢？
% S* k9 Q( k: U0 M* C/ a爱情可能是一瞬间的、有期限的，但长久的感情总是一点点小事积累起来的。
我今天跟你说了一句话，你回应我一句话。
, z0 i+ [7 a, H4 _9 ?  O我今天给你做了一顿饭，你怕我累，洗了碗。
) Q$ w8 H9 F; e' o日本23岁写出《东京爱情故事》的编剧坂元裕二不论多忙，总是在早上5点，给女儿和老婆做饭，十二年如一日，就算通宵喝酒也会摇摇晃晃地起来做饭。
他说：“动人的故事，就存在于日常中。”
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; O5 d9 h% [: f2 P( i有钱有情，势均力敌，婚姻才有底气不至于败给时间、败给现实。
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可有的人不是不明白婚姻的本质是利益交换，只是追求利益的方式错了。
什么意思？
就像是杀鸡取卵。
我们都知道，留着鸡，鸡蛋源源不断，可就有人要杀了鸡。
这就是一种舍本逐末，自杀式地追求幸福的方式。
$ {" O- h2 Z+ \) j- P迷你剧《婚情咨文》，把成年人的婚姻说透了，揭开了婚姻消亡的真相。
5 ~6 |* {) {) d; h; Y) F! M争执：
“你知道问题是什么吗？”
6 _+ _3 k3 r$ n“简直是对牛弹琴！”
指责：
& ]: v7 }5 s  ^$ F8 R“都是你的错！”
; ^& K) {/ V7 [% @6 j  I“你就没有任何责任吗？”
) r# L/ Y/ V- \  F) b" p贬低：
" P  T6 e, c9 K“你的工作真是全世界最令人沮丧的工作了！”
“你写的书没什么狗屁用处。”
* f6 P7 C5 @0 C" J为什么说仅仅是平常的对话，不是出轨、家暴等婚姻重疾，就杀死了婚姻呢？
因为他们用舍本逐末的方式在追求自己的利益。
什么意思？
追求利益有两种方式：
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1、只让自己好。2、让大家好。

让大家好，永远是最有生命力，源源不断滋养着婚姻，这是婚姻利益的“本”。
只让自己好，短期能迅速收获，长期来看，却在不断伤害关系，这是婚姻利益的“末”。
可在婚姻中，“只让自己好”这种事太多了。
我今天做了家务，希望得到认可，可你却毫无反应。
怎么办呢？
从“本”来说，我多认可你，理解你，让家里的爱正向流动起来。慢慢地，你也会学会认可我。
但大多数人不愿意这样做，为什么？
因为周期长，效果慢，还要自己先投入成本。
' H# v) [: {3 c! Q就像你不知道自己能不能拿到一万元，还要先投入一千块。
于是，最快的方式，就是争执、抱怨、贬低、指责，对方会迅速地满足你，给你一万元，给你认可。
说的简单点，这种追求利益的方式，就像无良商家为了迅速获利而用地沟油。
9 [: {# o* `3 k+ a! h" _可舍本逐末，在你追逐末端利益的同时，根基却在不断被毁掉。
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5 a& n* \5 S1 [- Q: J9 {7 c) o# d有的人会问：“凭什么他让我这么难过，还要我改变？”
9 ~7 Q/ A& K5 t( Z+ V; r9 d也有的人会问：“如果付出没有回报，怎么办？”
& L. l! h, {& _" z3 Y我想说：婚姻中，最高级的利益交换不是钱，也不是情，而是自我的拓宽。


前段时间，梅婷出席发布会的照片让大家眼前一亮，连记者也忍不住喊：“梅婷，你好漂亮啊！”
第一段婚姻中，她砸了所有积蓄，只为支持前夫的导演梦。
3 [. a6 X4 _. U& Y1 x" c票房惨败，曾火极一时的她，连买酸奶都要买打折或有赠品的。
投入一切，她收获了什么呢？
第叁者插足、鄢颇出轨、家暴等绯闻被传得沸沸扬扬，两人的感情走到尽头。
再婚后，她却活得比谁都幸福。家务、带孩子，全都被老公承包。
/ x5 P. ^6 ~2 ~, M" u9 Q' ^她凭什么？
因为她在每一段关系里，都是自我拓宽的。
: v9 F  p/ M6 y3 w离婚后，她心里留下的，仍旧是那些美好。
' J! \( F2 S6 U6 f反复强调前夫有才华，有修养。即使十年后，她对前夫的评价仍旧是“干净、温暖”。
说起现在的老公，她说：“他个性特别好，对工作也认真执着，责任心强，我也是碰着大运了。遇见他以后，你会发现自己也希望自己越变越好。”
一个从别人那总是看到美好，看到长处的人，即便失去了关系，收获的也是更好的自己。
; y3 O7 g( v9 M而这，才是婚姻中最高级的利益交换。