TA的每日心情 | 开心 2022-9-23 15:09 |
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图片:摄图网
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吵架不可怕,可怕的是不知道为什么而吵。3 q0 L3 |% k' k: A8 f0 \/ A( y
——小婚家( G! D7 a, @0 W
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凌晨一点,我的手机微信响了。: h, ~2 e" U3 S# X5 a' h
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是好友小雅发过来的。* v+ q( Y. i! @+ u$ C0 X! [ {7 X
“丽姐,我又跟他吵架了,我现在真的想离家出走,这日子过不下去了……”" L7 }6 P W. b7 z2 s1 n/ H: Q
小雅最近跟丈夫闹矛盾,吵架成了家常便饭。每次吵完,两人都精疲力尽。' G( t% ~. S6 a# L. p3 B
两人通过十多年的打拼,终于在深圳买房买车,还生了个漂亮的女儿,过上了令人羡慕的中产生活。6 `6 i* r9 e: { S; a
可是,这日子却过不下去了。
, G" z6 P, W6 o/ W4 P5 T看看身边这一对怨偶,他们争吵的原因,无外乎是为家务琐事、财务分配、欲求不满而争吵。
; s" y" M; m5 |4 w9 x他们经常挂在嘴上的是:
$ Y" ?4 A% f( S Z H如果你真的爱我,你就不会这么对我!
; E7 P" ^) x4 m0 Y- M7 M& b我真的受不了你了,你爱你的工作胜过爱我!4 N) T [& n: Z+ `4 Y9 }
我早就告诉你不要这样做,可是你总是这样做,从来都不听我说的!
( t8 _. l4 ^9 i你瞧瞧,你跟你爸妈一个样!4 k& V; a+ x$ n% o/ {; {& v7 S
听到对方说出这样的话,你内心愤怒的小火苗是不是噌噌地往上冒,一下就被点燃了?
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: `$ T% o, y& P1 D2 D p你想要去辩解,想要争个对错,一论高低。
) x8 O2 Z' n6 r1 s; B0 P9 S最终,把关系导向了分手或者离婚的边缘。( ]' c9 Z3 ~+ o( b, y. \5 S
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2 R$ a+ ]- S. o9 ?美国着名的婚姻与生活方式教练、心理咨询师茱丽﹒斯莱特,与她的丈夫,美国着名演讲家、教育家鲍勃﹒布莱特,他们提出了一个新的观点:学会有效吵架,可以吵出持久幸福。
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+ q& f/ W; ?/ L+ i# q找到对的人或者灵魂伴侣,! ~/ p# Z$ m2 N" f5 g' D
就会一劳永逸了?
* w$ _3 ~) I5 l7 N! b. t q) c很多人以为,我遇见了对的人,携手走进婚姻,从此就可以过上快乐幸福的日子。
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" G; ~/ f( w5 b那其实只是一个幻想,一个童话故事。$ f V0 E E0 g2 D* t7 ]
" F. C$ ^6 }7 C茱丽﹒斯莱特与鲍勃﹒布莱特总结了人们对于爱情的错误认知,这些误区会让我们对亲密关系产生诸多的不满。
# M0 H# s6 T3 _) ^# ^" I" q找到对的人或者灵魂伴侣,就会一劳永逸了?
: X1 ^) U$ Y9 \ |, Q吸引我们的人,他们的身上往往有着跟我们相类似的特质,或者他们身上有我们渴望得到的,而自己却没有的那些品质。
" F9 f/ H3 C1 b* d实际上,爱情可以在短时间内提升幸福感,却无法带来长期的成就感和亲密感。/ e% q; [$ |; v L, s) V4 ~
七年之痒,中年危机,不断地打碎我们的幻想。. ~" h4 P# P: z4 R, u4 L5 O4 W5 s& v
我们以为遇见他就遇见了一生的幸福,结果会随着对他的了解,越来越失望。
8 }5 G- ]8 c3 y2 X1 ~4 g7 h我们因为不了解而走到一起,却因为了解而分手。
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爱我,就想要喜欢我本来的样子?: c2 i2 m: p+ K2 e
我们在寻找伴侣的时候,总是会受着我们原生家庭的影响。5 U& @, ]/ O* a% F* F' w4 l
一个女孩从小缺乏父爱,她可能特别期待在亲密关系当中满足缺失的部分,期待伴侣能够像父亲一样宠着她、爱着她。
) @* T2 e$ T7 c" K. I( v1 Z3 _这种误区容易让人沉迷于不求改变,“被人照顾”成为一种理所当然的事情。
) E$ W1 U$ ^% O- H而实际上,爱一个人是欣赏伴侣当下的样子,并帮助他成为更好的自己,助力实现他的梦想。0 _9 k* u$ f6 C; n2 K2 W: h
我们在选择伴侣时,总是会去寻找那些跟我们有共同兴趣爱好的人,他是最适合自己的人。真相是,没有一对伴侣能百分之百地适合彼此。# H, O B8 |$ p& e9 \2 d' H
幸福的伴侣更懂得如何去处理彼此之间的差异,并且在差异中成长。
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我们在争吵中才会发现彼此的差异,而破坏性的争吵,总是期待自己能够说服对方,认同自己,并且与自己保持一致。
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02争吵,9 o8 o; w, T( M$ F% z
可以帮助我们解决很多问题5 k6 `( v$ R, G' q$ Y
那么,建设性的争吵又能为我们的关系带来什么呢?) v- H. i& o I+ M6 n
▎通过争吵,我们可以认识自己与了解自己。+ n' O+ a# C, x. o5 u
) f4 M9 L p) d8 {; C关系就是一面镜子,能够让我们看见自己不曾发现的部分。
# }" Z3 K1 H4 I$ ^& F4 }! u: i比如一件很小的事情,触发了我们强烈的情绪感受,或许这跟发生的事件没有太大的关系,而跟我们身体中的内隐记忆有关。; A {) o. H/ L, N& S5 S
B2 c" U9 A% B比如,他提到的某个词刺痛了你,或许与你曾经经历过的某段创伤的经历有关。" q5 i- w& h6 _: t5 y" \3 `
而当你在争吵中发现这个情绪按钮时,你才会了解到,原来你的伤和你的痛在哪里。
5 ~2 c# j# K. M( H▎争吵可以帮助我们解决关系问题,同时提高自己解决问题的能力。
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! |" x. C1 W( L, _ ~3 P3 p婚姻中出了问题,很多人会采用逃避的态度,而这只会让两个人的心渐行渐远。% T, ^* g/ I6 m) U/ S' S4 O
彼此无法坦诚的交流,也就无法了解自己,在关系中应该负多大的责任,应该做出什么样的改变来改善这段关系?0 L( ]/ t' a7 K
一个小问题没有被解决,它可能就会像滚雪球一样越积越大。
" r" e8 ~4 t6 e当两个人积怨过深时,最终关系就到了无法挽回的地步。# E) W0 d: ^+ ?1 T$ ]4 B
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争吵可以让我们更具有同理心,让我们了解对方的感受,可以学会站在对方的角度,以对方的视角来看待发生的事情。
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在争吵中,我们会表达自己的需要,也会接收到对方的需要。: k5 G/ S. n9 m
当我们真的能够冷静下来,去看见对方的渴望时,我们也就会对对方有了更多的理解。4 n b! R6 x3 S3 a" K& x' g$ s/ h- w
% J* w" O5 @, K8 y' O* J▎争吵可以建立彼此的信任。
6 B* ^% E4 N/ z5 q+ ]; P Z, G因为我信任你,我相信你不会离开我,所以我才敢于这么勇敢的把我内心想要说的东西说出来。" M) G& S5 Y" O
我相信我们的关系,能够承受住这样的冲击。
j9 {8 b7 i$ \+ o9 E6 r在争吵的过程中,我们可能都会表现出自己的脆弱、无助、无力的部分,这会让彼此建立更深的连接。
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, m' u% A: }' \ m1 ~03正确的争吵是有目的的,0 T1 E z4 l$ c& L7 ~
是让我们有所收获的 v2 o; S7 S$ M0 c( W
如何将冲突转变为幸福,让吵架吵出亲密感呢? O- L3 K6 g: C6 b/ J) d
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朱迪斯﹒莱特和鲍勃﹒莱特,为我们总结了六个技巧:# ?) _+ ^6 G9 E
6 k$ [7 @5 w0 Z9 Y- M: a- 唤醒渴望1 f5 E' g& M- w+ k
- 紧密互动
% _) s* z9 I- c% f+ n2 s3 ~; a' S - 揭露问题
" {2 Y; M) e9 _8 r( G- Z4 T: l- e - 解放自我2 X/ g* E' y3 [7 L
- 重建矩阵4 C* P0 f" a% q8 Z' M
- 坚持行动
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让我们来看看,在吵架中如何进行亲密的互动。( C1 A" }# L) ^' y8 `1 B5 [
被称为“婚姻教皇”的戈特曼曾经总结过,在亲密关系中,最具有破坏性的四种行为,是批评,轻蔑,防御和退缩。这都是我们争吵的消极面。9 F' n# l+ W f) s+ V8 P5 i
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当我们启动这些消极的模式,进行破坏性活动时,据戈特曼观察统计:8 y8 f/ a( R; q o
我们至少需要五倍的建设性互动,才能够挽回由此造成的对关系的伤害。7 Q9 B5 P h" M9 [, O; g0 j
也就是说,你需要做出五倍的努力,才有可能改善被破坏的关系。2 Y4 `* S5 g+ [+ |
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当对方开启了指责、批评的模式,我们第一个反应是要去做防御,否认对方对我们的指责,这就在跟对方之间建立了一堵墙,来保护自己。
+ o m5 a) n. X- }& V ?我们可能变得难以接近,或者不作回应,亦或者敷衍。, x+ i. _: T/ i; g6 V. z
而且积极互动是让我们变得更为开放,能够积极的回应对方的情绪,并且积极的投入情感。
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4 P6 x+ [% O0 C& _' W我们都知道,一个人的架是吵不起来的。
- o7 N8 A& y" n! \( s所以,当矛盾被激化,争吵升级时,我们两个人都应该对争吵负起各50%的责任。
( G) u ~9 A+ a9 i8 d当我们知道自己也在这个争吵中负有一半的责任时,我们就会去反观自己,自己能做点什么,可以促进双方的坦诚交流,让关系变得更为融洽,获得幸福和满足。
2 j( u/ S% ?( Z/ a9 ?我有一对来访者夫妻,因为经常争吵,导致关系日益恶化而来做家庭咨询。8 i# c1 F( y( g; s, K) P1 T9 c
他们每一次的争吵都重复着同样的模式,无止境的循环,每次都感到很受伤。
. ? O% ^% a _他并不知道自己吵架究竟是为了什么,好像争吵中,对方的反应越来越让自己失望。
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+ H( C6 W; V I4 e0 c▎正确的争吵是有目的的,是让我们有所收获的。
' u# U: x% e" B4 I# {0 \' V0 }通过争吵,我们是为了想让对方满足自己被重视、被爱、被理解、被认可、被尊重的渴望。
( Z# m/ c1 C% p) a8 m而很多的夫妻争吵,往往是为了争个你高我低,更像是一种权力的斗争。% v9 ~- \4 f* d7 W, R
仔细想想,即使你赢了,可是你失去了对方的心,失去了对方对你的依赖、信赖,这真的是得不偿失。$ d/ J- _! Q3 J5 O$ l9 v
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▎在争吵的过程中,假如我们先预测对方的好意,这会发生什么奇妙的结果呢?, D9 f2 I% x+ g( I( O& G
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假如我们总是体会到被迫害、被伤害、被侮辱、被指责,这些感觉的确让我们非常难以接受。
. F& P" J4 ?$ ?( Z, I8 e S6 J如果我们转换一个视角,妻子指责丈夫工作太忙、不顾家,一方面是她更需要你,另一方面,她也可能希望你能多一点时间陪陪家人,并且保持劳逸结合。2 k- O8 B( m3 ~$ \
预测到这些善意,你可能就不会跟她刀枪相见,最后两败俱伤了。
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+ H% x' W2 a, v6 O爱是一门艺术,而懂得亲密关系艺术的人是心灵的战士。
}: U' G, T q b4 s良性的争吵,可以让我们发展出更为成熟的个体,建立更为深刻而亲密的关系,并且成为更好的自己。! ^: F6 m# b8 `8 Y% o
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关于作者:任丽,丁丁心理签约咨询师,华中科技大学管理学硕士,国家二级心理咨询师,心理动力学取向,擅长婚恋与人际咨询。文章转自微信公众账号丁丁心理(ID:cuca-ddxl)。
u3 y7 q2 y7 m( _% O4 ^) T投稿邮箱:1192562621@qq.com8 j' P. s8 p; b: L( o) @
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