开放式关系：“我只进入你的身体，不介入你的生活。”

六安热线

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系，化解情感危机
文| 心之助特约作者 马小马
1 \$ q- F* e9 C+ Z向右滑，是喜欢，向左滑，是无感。互联网时代，交友APP层出不穷，人们却越来越难建立起一段稳定而长久的深度关系。
电影《新奇》中的Martin和Gabi就是如此。
生活在城市中的年轻男女，通过社交APP快速产生感情，他们以为坠入了爱河。
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可新鲜感和激情很快褪去，矛盾接踵而至。
他们在自由与安定中挣扎，在忘我和自我中纠结。
% a! ]  a& _1 L他们在开放式关系中寻找问题的源头，在一次次的崩裂和破碎中寻找自我。
这段貌似自由的感情，让人感觉到了无法言说的孤独。
世界车水马龙，人声鼎沸，很多人辗转于短暂的欢愉，不过是因为无法面对自己。


我不想要婚姻，不想要独身，
只想要性生活，可以吗？
# ]3 z5 k1 z  o' f9 [影片一开始，就是男主在社交APP上不断刷着女孩照片的镜头。
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另一边 ，女主Gabi，一边吃着早餐，一边刷着同样的社交APP。向左或者向右，划过一些熟悉或陌生的面孔。

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! U1 s# L2 e! o, ^- o2 i' _电影把约炮文化推到了极致，几个女孩、几个男孩分别聚在一起。
1 X2 t6 s' @, T1 T+ s0 @女人们肆意讨论男人的尺寸和大小，而男人则夸夸其谈女人的胸部和性生活的细节。
$ c, c9 w" O, ]0 s$ h花花世界里，人人都想要谈一场速食爱情，不需要思考，也不需要负责。
他们靠一夜情来安抚内心的孤独和荷尔蒙诱发的身体欲望。
% O5 K1 N5 E2 Q+ C( X3 i+ X+ F# T在一个日常寂寞的夜晚，Gabi和Martin分别经历了一场失败的约炮，他们百无聊赖，与对方迅速匹配，露骨地调情，约见。


0 x6 j6 z4 ^  j# b酒吧里，Martin直入主题：“是去我家还是……”


+ K. w: W* @1 ^- O2 T8 P配着酒精，从进化生物学，聊到男性生殖器的形状。然后在舞池狂欢、拍大头照、吃拉面。总之，就是相谈甚欢，很快进入下半场。

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他们在客厅、浴室、厨房，各种环境、各种情形下啪啪啪。黑暗中，男女裸露的身体，亲昵的姿态，痴迷的喘息。
成年人的感情中，好像没有什么是“睡一觉”解决不了的。
啪啪啪可以缓解上一轮“约炮”失败带来的失落，也可以缓解长久的孤独和寂寞。
Gabi搬来和Martin同住。他们热恋、同居，一起注销了社交APP。

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2 F( W% n: I$ m在黑暗中拥抱着彼此，动情地说“我爱你”。

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他们整天腻在一起，喝醉了啪啪啪，工作间隙偷跑回家，花十分钟啪啪啪。
有人说，性和爱的共同点，就是企图从他人那里寻求满足，从而获得力量。可是性不能解释我们的孤独，爱也不能。
7 y/ M$ y  q2 @8 w' S, u& Y电影里的这一幕，最孤独：两个人躺在一张双人床上，背对着背，只有手机发出的光照亮彼此的脸。
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我们生来就孑然一身，孤独本就是人生常态。
  p/ e1 i; H" _' t: @影片从头到尾，用了大量热闹的场景：Martin上班路上热闹的街道，各种酒吧、姐妹聚会、兄弟聚会，灯光闪烁，舞姿摇曳，眼神迷离。
他们辗转于一个个肉体，就像Martin说的：“有80%的时间，我感觉自己像个附着在一个温暖肉体上的白痴”。不用花费力气去爱，就能够获得欢愉。
% X2 P- P& I/ o! c! l. g: H也许，连他们自己，都不清楚自己是谁，想要什么。
他们之间，感受不到依恋和归属，只有一次次啪啪啪所带来的疯狂和兴奋。

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在床上，除了啪啪啪，我们还能做什么？
爱情往往伴随着性关系，但性关系单独拎出来，就只和欲望有关。
有人说，亲密关系是最大的修行场。关系里所有的爱恨情仇，都是在折射我们的内心世界。成长过程当中的伤痕，会在伴侣面前显露无疑。
9 J" T6 P+ C5 x, I: ]一段感情，总要从床上，归于生活中。生活不单单只有高潮，还有很多鸡零狗碎的伤痛和烦恼。
6 P+ Q; Y, J: r1 c. N6 V( nMartin和Gabi因为互相隐瞒和欺骗，爆发了第一次矛盾。
Martin没有对自己的情况开诚布公：他的妈妈有老年痴呆，有过一段婚姻，还有一个死去的妹妹。


* V1 I. L# L/ N2 C. @7 N+ hGabi刨根问底，想要知道Martin不愿吐露的一切。他们争吵、用激烈的语言刺伤对方，Gabi愤怒地夺门而出，Martin一个人坐在床边眼含泪水。
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他们极度想要表达对彼此的爱，一个说，“我只是想要知道你的一切”，另一个说，“我想要跟你共筑未来，但过去不重要”。


6 z5 `; E+ T+ H3 J# v* H. N他们都站在自己的角度来看待这次矛盾，Martin暴露了他的懦弱，他不敢提及失去的一切。Gabi暴露了她的固执和自我，不问为什么，我只是想要知道，你不告诉我，就是不够爱我。
* y" ~5 s1 C' ]1 D暴露自我，其实是双方亲密度增加的一个阶段，与这个阶段同时爆发的，还有很多摩擦和矛盾。
果然，第一次争吵过后，他们双双出轨。只能在情感咨询师面前，袒露自己内心的焦躁与不安。

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心理学家Kernberg（1999）认为爱的深层关系包括四个层次：
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• 互相吸引，渴望彼此；
  

• 有亲密感，性关系和谐；
  

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• 能够积极面对摩擦和矛盾；
  

• 彼此忠诚，能够应对第叁者的影响。
  

性关系和谐，只到深层关系的第二步，在这段感情里，只有啪啪啪是完全不够的。
“爱情始于忘我，终于自我”，积极地解决摩擦和矛盾，是要不断地探究自我，放下自我。
' r# j) Z; V6 ?1 B0 @放下自我，对很多人来说是多难的事，因为有的人，终其一生都找不到自我。
# s. y4 G" T! P8 V9 s2 h! V2 @) b所以，咨询师告诉男女主角：“我们需要勇气来相爱”，每天哪怕用一个小时，向对方100%地坦诚，寻找彼此的共同点。
在一段关系里，我们需要勇气，来放下那个幻象中的自我，真正地触碰自己的内心，回归到现实的生活中。承认自己的不完美，接纳内心的丑陋，认识生活中的欢乐与悲伤。
; S6 Q6 H) q5 M0 M3 I支离破碎，又不断地拼接完整，那才是真正的自我。
Gabi和Martin尝试着，积极地解决彼此之间的矛盾，他们通过“真心话”来袒露内心的欲望，决定开始“开放式关系”。
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这段关系，还是建立在啪啪啪上，他们看着对方和其他异性调情，从而获得新的激情和高潮。

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性是糖衣炮弹，这样我们才能吞下苦苦的爱？
/ _, \  ~4 B: D: |性是肉体之间的吸引，爱是强烈的情绪起伏和欲望。
5 b8 l/ ]2 s1 V( y3 |- }' j性生活可以没有爱，但是在爱情里，和谐的性生活会让两人的关系变得圆满。
7 H, B. b' b7 I; `& I- l; j8 k发现没有，啪啪啪，是容易的，但爱却不那么容易。
就算Gabi和Martin重新洗牌，开始一段新的关系，但也无法让他们有归属感。
6 Y. h9 O) w* m7 m兜兜转转了一圈，他们还是没有解决最根本的矛盾。
Martin依旧封闭自我，无法说出内心最深处对前妻的执念，以及他内心的脆弱。
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3 i- ~/ J( H& d, k5 G0 C; C& VGabi依旧自我，她沉迷于与富商的交往，忽略了对Martin的关心，因为她认为，Martin和她一样，享受着这段关系。
) P) l- J/ J' L9 h" z" X9 i$ M开放式关系，只是让他们再一次逃避自我。
影片中有一个关于两性关系的讲座，主讲人谈到开放式关系的根本，是想寻找另一个自我。
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她说，开放式关系不是目的地，而是中途站。是为了让双方能够暂时停下来，看清自己的内心。


5 |0 g9 X. t& v; YMartin从前妻那里知道，成年人的感情，已经没有了兴奋，只有可以预测的未来和平静；
富商告诉Gabi，成年人的感情，是等价交换，给了你安全感，是需要你的陪伴。
或许这段开放式关系的意义就在于此，通过关系之外的其他人，看清自己内心的执念。
+ n! u; b  r% p3 T2 F$ K1 n好的爱情，对于寻找自我来说，就应该是一个终点站。
就像克里斯多福·孟所说：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
! I3 @7 c, v6 @- e5 {影片最后，Gabi回到公寓，找到了Martin。她终于放下内心的自我，学会承认自己的错误。
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Martin终于说出自己对这段关系的恐惧，以及对Gabi深深的爱。
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% |, C8 l4 j: G2 U3 f- e男女主角通过“性”来学会“爱”，其实本质，说的是在亲密关系中的自我成长。
我们生来就不可能完美。完美的关系不是由两个完美的人打造出来的，而是两个不完美的人，承认了自己的不完美，也愿意接受对方的不完美。
像电影中所说，爱是两个人，他们不会放弃彼此。
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7 e" d: Y2 b( {+ [没有一段关系可以肆无忌惮，我们需要搞清楚“自我”的界限，找到双方关系的痛点和弱点，不断地完善一段亲密关系。
有人说，爱情并不只是发生在两个人的高光时刻，一段美好的爱情，会延伸到我们的生命里，并且在彼此的生命中交互作用。
3 D. O9 C: ^6 w! O6 X, P+ ?( R* c就像影片结尾的那段对话：
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研究情感问题的专家说，真正的开放式关系，开放的是性。
& p2 V) r+ V+ M1 X$ p6 e5 z: L* y除非关系双方足够理智，能将感情与性完全分开，不然只会让感情在这段关系中崩溃。
; v! }/ p# q1 N/ s- `& O! R* W/ R( p李银河说，开放式关系是次等的幸福。
7 K* f! Y. T0 \: q, r5 V  U当人们开始提出开放式关系的时候，或许只是提出一种诉求，这种诉求关乎性、关乎人心，也关乎感情走向。
! @- |1 ?( \6 M; Z" c( G" j但我们最终的目的，是为了彻底明白，我们是多么珍视彼此，我们应该开放的，是内心，而非性。
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