TA的每日心情 | 开心 2022-9-23 15:09 |
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- v4 a; ]/ m, r; P) i$ `1 G9 Z吵架不可怕,可怕的是不知道为什么而吵。; {" j- P) ^2 M/ H
——小婚家
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凌晨一点,我的手机微信响了。
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是好友小雅发过来的。
5 I4 ]: }' s7 S, ~% H“丽姐,我又跟他吵架了,我现在真的想离家出走,这日子过不下去了……”
, T) ?) I- m6 f/ C, c4 i& p; [小雅最近跟丈夫闹矛盾,吵架成了家常便饭。每次吵完,两人都精疲力尽。+ @/ v$ k4 s# ~# x0 y+ `( V4 i4 }
两人通过十多年的打拼,终于在深圳买房买车,还生了个漂亮的女儿,过上了令人羡慕的中产生活。1 b. c; r5 V! Z( a0 ~0 H4 r: @+ f( M
可是,这日子却过不下去了。, L8 y7 `! X; `' |2 X
看看身边这一对怨偶,他们争吵的原因,无外乎是为家务琐事、财务分配、欲求不满而争吵。
D, Y2 P" b& w7 w3 p1 r+ _他们经常挂在嘴上的是:
+ t' |+ K1 V1 z: n* N如果你真的爱我,你就不会这么对我!
?; \3 ]( J. h- p我真的受不了你了,你爱你的工作胜过爱我!. W& O3 [0 [( q, \
我早就告诉你不要这样做,可是你总是这样做,从来都不听我说的!$ `% _. S) t S( a6 f8 Q! x
你瞧瞧,你跟你爸妈一个样!
6 p9 }, d6 Y. g; Q7 M$ _7 Z8 t 听到对方说出这样的话,你内心愤怒的小火苗是不是噌噌地往上冒,一下就被点燃了?+ s B8 w! L9 p# A' ~% S
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你想要去辩解,想要争个对错,一论高低。, |, [$ y7 z; F% f8 m
最终,把关系导向了分手或者离婚的边缘。, U9 H4 y7 n0 M/ u# V- }- I
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美国着名的婚姻与生活方式教练、心理咨询师茱丽﹒斯莱特,与她的丈夫,美国着名演讲家、教育家鲍勃﹒布莱特,他们提出了一个新的观点:学会有效吵架,可以吵出持久幸福。
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& ?$ {$ A$ D* p找到对的人或者灵魂伴侣,
, L& l% N( x7 H就会一劳永逸了?
7 N6 K; R( Z/ p$ u% r+ k+ k很多人以为,我遇见了对的人,携手走进婚姻,从此就可以过上快乐幸福的日子。& U$ o) f0 X5 [+ l3 y: ?
% t0 l4 N/ r( h2 r那其实只是一个幻想,一个童话故事。3 r! t4 l' o2 K& R- `/ g* g
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茱丽﹒斯莱特与鲍勃﹒布莱特总结了人们对于爱情的错误认知,这些误区会让我们对亲密关系产生诸多的不满。
) j5 c n) |; p找到对的人或者灵魂伴侣,就会一劳永逸了? 0 X" v# m- c9 c D4 A6 p
吸引我们的人,他们的身上往往有着跟我们相类似的特质,或者他们身上有我们渴望得到的,而自己却没有的那些品质。
5 x) j- e8 J$ U p7 @+ f实际上,爱情可以在短时间内提升幸福感,却无法带来长期的成就感和亲密感。
4 _7 n! w; I" O# N& k$ e七年之痒,中年危机,不断地打碎我们的幻想。 \9 m" R! o" `8 s
我们以为遇见他就遇见了一生的幸福,结果会随着对他的了解,越来越失望。
2 z8 L3 g/ I( a我们因为不了解而走到一起,却因为了解而分手。3 J1 L' M; {$ S
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爱我,就想要喜欢我本来的样子?/ L5 E' ]) @) C; q
我们在寻找伴侣的时候,总是会受着我们原生家庭的影响。3 j, y2 J+ ]9 ]* j( Z5 t% k
一个女孩从小缺乏父爱,她可能特别期待在亲密关系当中满足缺失的部分,期待伴侣能够像父亲一样宠着她、爱着她。# y# t4 t% \, m; N, G( b- @
这种误区容易让人沉迷于不求改变,“被人照顾”成为一种理所当然的事情。
, ?$ o$ X6 K# H0 K而实际上,爱一个人是欣赏伴侣当下的样子,并帮助他成为更好的自己,助力实现他的梦想。4 n K1 }/ }9 W. m0 n% E
我们在选择伴侣时,总是会去寻找那些跟我们有共同兴趣爱好的人,他是最适合自己的人。真相是,没有一对伴侣能百分之百地适合彼此。) u0 t6 |, `# a9 {* w/ ]
幸福的伴侣更懂得如何去处理彼此之间的差异,并且在差异中成长。
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0 x# F& e0 ~# B' F( s我们在争吵中才会发现彼此的差异,而破坏性的争吵,总是期待自己能够说服对方,认同自己,并且与自己保持一致。1 {! P, @& K) s/ o
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02争吵,
2 b- U3 U" D, X5 a9 y9 G( W3 I可以帮助我们解决很多问题& R8 V6 c& A! X6 B6 M3 m4 d/ G; V
那么,建设性的争吵又能为我们的关系带来什么呢?7 u# \4 V) Z3 \6 E, U+ K
▎通过争吵,我们可以认识自己与了解自己。
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- T4 }; S6 J. t9 s6 \关系就是一面镜子,能够让我们看见自己不曾发现的部分。/ c. k" o6 \) W$ S+ K
比如一件很小的事情,触发了我们强烈的情绪感受,或许这跟发生的事件没有太大的关系,而跟我们身体中的内隐记忆有关。( d- r, m/ u$ c, y! l% \+ N- _
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比如,他提到的某个词刺痛了你,或许与你曾经经历过的某段创伤的经历有关。
3 `( _" I5 k! t4 X+ q而当你在争吵中发现这个情绪按钮时,你才会了解到,原来你的伤和你的痛在哪里。: e8 ~: L+ F; c+ ?3 q/ Y# \% M
▎争吵可以帮助我们解决关系问题,同时提高自己解决问题的能力。
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婚姻中出了问题,很多人会采用逃避的态度,而这只会让两个人的心渐行渐远。
* Q8 U) W6 x9 H5 u# H1 K! O. _彼此无法坦诚的交流,也就无法了解自己,在关系中应该负多大的责任,应该做出什么样的改变来改善这段关系?
3 S+ c8 r' z9 L0 F2 _% Z# B一个小问题没有被解决,它可能就会像滚雪球一样越积越大。: [; n, {8 F& E8 I! ~( i: K l; i
当两个人积怨过深时,最终关系就到了无法挽回的地步。
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争吵可以让我们更具有同理心,让我们了解对方的感受,可以学会站在对方的角度,以对方的视角来看待发生的事情。& ^& K: {8 P' l' h( z
, ~+ U7 X6 z2 ?8 t3 p p8 l在争吵中,我们会表达自己的需要,也会接收到对方的需要。
0 F/ K3 P7 p/ B. x当我们真的能够冷静下来,去看见对方的渴望时,我们也就会对对方有了更多的理解。
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$ i- y# z0 u$ ?. w/ f- f▎争吵可以建立彼此的信任。: l- K4 F c8 |
因为我信任你,我相信你不会离开我,所以我才敢于这么勇敢的把我内心想要说的东西说出来。
( P' J/ w- v) n" ?% H我相信我们的关系,能够承受住这样的冲击。+ [/ o" D. i4 R g8 _/ J% W$ e
在争吵的过程中,我们可能都会表现出自己的脆弱、无助、无力的部分,这会让彼此建立更深的连接。1 J. z1 }5 R0 G" w @
; l* m$ m X# K5 [6 I. U; s# L: ^03正确的争吵是有目的的,
/ `! T! L4 X) K是让我们有所收获的" i1 F1 w1 ] \- M( j
如何将冲突转变为幸福,让吵架吵出亲密感呢?8 @! S# b! B9 D! z9 t/ m: l; I
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朱迪斯﹒莱特和鲍勃﹒莱特,为我们总结了六个技巧:9 V* s" j& p- d# L
$ p) U; I [2 O7 L6 U- 唤醒渴望
( ^# A2 `5 ]) w- a. t1 | - 紧密互动 J; z4 X7 S3 Y! M" m. X2 |7 }2 H/ f
- 揭露问题
# ]6 ^6 M/ U0 V# Z: b0 m5 W - 解放自我5 i8 O4 X G2 Q' e- u
- 重建矩阵3 X6 b _5 F- V4 A# U
- 坚持行动3 r( D R- Y; D" }6 [9 s* O
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让我们来看看,在吵架中如何进行亲密的互动。) x( w9 Y0 H9 Y
被称为“婚姻教皇”的戈特曼曾经总结过,在亲密关系中,最具有破坏性的四种行为,是批评,轻蔑,防御和退缩。这都是我们争吵的消极面。
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当我们启动这些消极的模式,进行破坏性活动时,据戈特曼观察统计:( ^' W7 q0 I8 c( `2 S
我们至少需要五倍的建设性互动,才能够挽回由此造成的对关系的伤害。2 r* @6 c( _4 U4 [% s- R! u2 @5 ?
也就是说,你需要做出五倍的努力,才有可能改善被破坏的关系。
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当对方开启了指责、批评的模式,我们第一个反应是要去做防御,否认对方对我们的指责,这就在跟对方之间建立了一堵墙,来保护自己。
2 k4 K5 ~0 x2 T6 G0 E+ g我们可能变得难以接近,或者不作回应,亦或者敷衍。
7 e) U* c8 T/ D' w而且积极互动是让我们变得更为开放,能够积极的回应对方的情绪,并且积极的投入情感。/ Y. Y) p% @3 R6 ?' s
& I+ O- K7 I% q9 ?$ N$ \; z& ]& ^我们都知道,一个人的架是吵不起来的。
( g( Z# j9 e$ Z+ R8 A所以,当矛盾被激化,争吵升级时,我们两个人都应该对争吵负起各50%的责任。 j6 Z0 \2 E# E4 a
当我们知道自己也在这个争吵中负有一半的责任时,我们就会去反观自己,自己能做点什么,可以促进双方的坦诚交流,让关系变得更为融洽,获得幸福和满足。
0 [ k" U$ n' {4 Q: i3 @6 f我有一对来访者夫妻,因为经常争吵,导致关系日益恶化而来做家庭咨询。
6 a! C' ~2 U% [, r5 m他们每一次的争吵都重复着同样的模式,无止境的循环,每次都感到很受伤。
- t, }: T) r) E3 M% ~6 G2 q他并不知道自己吵架究竟是为了什么,好像争吵中,对方的反应越来越让自己失望。
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9 c; Z9 _: H2 n8 s2 E▎正确的争吵是有目的的,是让我们有所收获的。" L& I O" v9 [2 O
通过争吵,我们是为了想让对方满足自己被重视、被爱、被理解、被认可、被尊重的渴望。
6 P( U' m( r* {# j5 K7 F! `而很多的夫妻争吵,往往是为了争个你高我低,更像是一种权力的斗争。
! [8 P% J' O! j仔细想想,即使你赢了,可是你失去了对方的心,失去了对方对你的依赖、信赖,这真的是得不偿失。# _( @2 _( e2 n& J# v
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▎在争吵的过程中,假如我们先预测对方的好意,这会发生什么奇妙的结果呢?
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假如我们总是体会到被迫害、被伤害、被侮辱、被指责,这些感觉的确让我们非常难以接受。
) t* v+ I3 U1 J0 f4 L: U K7 v如果我们转换一个视角,妻子指责丈夫工作太忙、不顾家,一方面是她更需要你,另一方面,她也可能希望你能多一点时间陪陪家人,并且保持劳逸结合。% [( Y5 a! O* I V. h
预测到这些善意,你可能就不会跟她刀枪相见,最后两败俱伤了。
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- w, G( t2 C2 M( z4 r爱是一门艺术,而懂得亲密关系艺术的人是心灵的战士。
. [7 U# l% a5 @良性的争吵,可以让我们发展出更为成熟的个体,建立更为深刻而亲密的关系,并且成为更好的自己。* z' ^3 L0 l' Y+ b6 [; @
0 y) h* v* d: p3 x4 m- x' G# l关于作者:任丽,丁丁心理签约咨询师,华中科技大学管理学硕士,国家二级心理咨询师,心理动力学取向,擅长婚恋与人际咨询。文章转自微信公众账号丁丁心理(ID:cuca-ddxl)。
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