不会吵架的伴侣，不及格！

六安热线

7 Z8 o$ n! R+ R1 K$ n图片：摄图网
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吵架不可怕，可怕的是不知道为什么而吵。
——小婚家
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/ `' y1 w: Q: }2 y凌晨一点，我的手机微信响了。
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是好友小雅发过来的。
0 Y) X" e1 J; F1 `+ A“丽姐，我又跟他吵架了，我现在真的想离家出走，这日子过不下去了……”
小雅最近跟丈夫闹矛盾，吵架成了家常便饭。每次吵完，两人都精疲力尽。
两人通过十多年的打拼，终于在深圳买房买车，还生了个漂亮的女儿，过上了令人羡慕的中产生活。
可是，这日子却过不下去了。
: _: K' `* B. L$ v6 ?- u9 D2 h看看身边这一对怨偶，他们争吵的原因，无外乎是为家务琐事、财务分配、欲求不满而争吵。
* G8 O* D8 N- d. n, C1 z  n他们经常挂在嘴上的是：
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如果你真的爱我，你就不会这么对我！
我真的受不了你了，你爱你的工作胜过爱我！
我早就告诉你不要这样做，可是你总是这样做，从来都不听我说的！
9 }: a" \  O% b: z; W+ o你瞧瞧，你跟你爸妈一个样！
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听到对方说出这样的话，你内心愤怒的小火苗是不是噌噌地往上冒，一下就被点燃了？

/ J3 A# c* M4 `# r/ B9 \2 {, r- v你想要去辩解，想要争个对错，一论高低。
最终，把关系导向了分手或者离婚的边缘。


( m$ Y/ H. u7 E% w& H$ j美国着名的婚姻与生活方式教练、心理咨询师茱丽﹒斯莱特，与她的丈夫，美国着名演讲家、教育家鲍勃﹒布莱特，他们提出了一个新的观点：学会有效吵架，可以吵出持久幸福。
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( C. H: ]2 R- b" `4 }3 D5 A- [找到对的人或者灵魂伴侣，
就会一劳永逸了？
很多人以为，我遇见了对的人，携手走进婚姻，从此就可以过上快乐幸福的日子。
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那其实只是一个幻想，一个童话故事。
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* H9 `; s/ y; m茱丽﹒斯莱特与鲍勃﹒布莱特总结了人们对于爱情的错误认知，这些误区会让我们对亲密关系产生诸多的不满。
+ E5 g% E5 r( U2 c, ~$ v# y0 q6 R找到对的人或者灵魂伴侣，就会一劳永逸了？
吸引我们的人，他们的身上往往有着跟我们相类似的特质，或者他们身上有我们渴望得到的，而自己却没有的那些品质。
0 i" @. j, C. u; m实际上，爱情可以在短时间内提升幸福感，却无法带来长期的成就感和亲密感。
七年之痒，中年危机，不断地打碎我们的幻想。
我们以为遇见他就遇见了一生的幸福，结果会随着对他的了解，越来越失望。
我们因为不了解而走到一起，却因为了解而分手。

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爱我，就想要喜欢我本来的样子？
% A- |. K5 C! m; h6 {我们在寻找伴侣的时候，总是会受着我们原生家庭的影响。
" h1 ^( y* ~( [/ s4 F" J5 ~+ ~一个女孩从小缺乏父爱，她可能特别期待在亲密关系当中满足缺失的部分，期待伴侣能够像父亲一样宠着她、爱着她。
. E7 m+ I% W" b. R这种误区容易让人沉迷于不求改变，“被人照顾”成为一种理所当然的事情。
  Y/ K" V; M" a8 c% R  X而实际上，爱一个人是欣赏伴侣当下的样子，并帮助他成为更好的自己，助力实现他的梦想。
' O. Y8 P. H7 K我们在选择伴侣时，总是会去寻找那些跟我们有共同兴趣爱好的人，他是最适合自己的人。真相是，没有一对伴侣能百分之百地适合彼此。
幸福的伴侣更懂得如何去处理彼此之间的差异，并且在差异中成长。
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我们在争吵中才会发现彼此的差异，而破坏性的争吵，总是期待自己能够说服对方，认同自己，并且与自己保持一致。

, {# }, o3 R, Z3 ~# y* o: Y02争吵，
可以帮助我们解决很多问题
' s& {1 [# U+ x/ I, ]6 x9 S那么，建设性的争吵又能为我们的关系带来什么呢？
, y! y5 F/ G) x( c- H: c' W▎通过争吵，我们可以认识自己与了解自己。
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$ H  i  \1 E0 k5 q, u" x3 a关系就是一面镜子，能够让我们看见自己不曾发现的部分。
比如一件很小的事情，触发了我们强烈的情绪感受，或许这跟发生的事件没有太大的关系，而跟我们身体中的内隐记忆有关。

比如，他提到的某个词刺痛了你，或许与你曾经经历过的某段创伤的经历有关。
) N6 i2 i5 x1 X1 |而当你在争吵中发现这个情绪按钮时，你才会了解到，原来你的伤和你的痛在哪里。
▎争吵可以帮助我们解决关系问题，同时提高自己解决问题的能力。
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婚姻中出了问题，很多人会采用逃避的态度，而这只会让两个人的心渐行渐远。
$ M% m/ V0 h! ^彼此无法坦诚的交流，也就无法了解自己，在关系中应该负多大的责任，应该做出什么样的改变来改善这段关系？
一个小问题没有被解决，它可能就会像滚雪球一样越积越大。
+ V, `0 I2 ?# H& v! ~当两个人积怨过深时，最终关系就到了无法挽回的地步。
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1 }9 G2 k0 Q- p( q争吵可以让我们更具有同理心，让我们了解对方的感受，可以学会站在对方的角度，以对方的视角来看待发生的事情。

在争吵中，我们会表达自己的需要，也会接收到对方的需要。
; L5 a- }( ^9 y5 V8 Q% h/ b当我们真的能够冷静下来，去看见对方的渴望时，我们也就会对对方有了更多的理解。

▎争吵可以建立彼此的信任。
6 D. R) F0 a- n4 d% s1 m8 v) |因为我信任你，我相信你不会离开我，所以我才敢于这么勇敢的把我内心想要说的东西说出来。
我相信我们的关系，能够承受住这样的冲击。
在争吵的过程中，我们可能都会表现出自己的脆弱、无助、无力的部分，这会让彼此建立更深的连接。
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03正确的争吵是有目的的，
是让我们有所收获的
& F9 Z4 a( F8 G# Z- H' j如何将冲突转变为幸福，让吵架吵出亲密感呢？
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朱迪斯﹒莱特和鲍勃﹒莱特，为我们总结了六个技巧：

• 唤醒渴望
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• 紧密互动
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• 揭露问题
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• 解放自我
  
• 重建矩阵
  
• 坚持行动
  

让我们来看看，在吵架中如何进行亲密的互动。
被称为“婚姻教皇”的戈特曼曾经总结过，在亲密关系中，最具有破坏性的四种行为，是批评，轻蔑，防御和退缩。这都是我们争吵的消极面。
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当我们启动这些消极的模式，进行破坏性活动时，据戈特曼观察统计：
我们至少需要五倍的建设性互动，才能够挽回由此造成的对关系的伤害。
也就是说，你需要做出五倍的努力，才有可能改善被破坏的关系。
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当对方开启了指责、批评的模式，我们第一个反应是要去做防御，否认对方对我们的指责，这就在跟对方之间建立了一堵墙，来保护自己。
我们可能变得难以接近，或者不作回应，亦或者敷衍。
6 k9 G8 f0 Q2 ?, y& D; w而且积极互动是让我们变得更为开放，能够积极的回应对方的情绪，并且积极的投入情感。

1 }- h0 B0 g. f. F4 m我们都知道，一个人的架是吵不起来的。
所以，当矛盾被激化，争吵升级时，我们两个人都应该对争吵负起各50%的责任。
: c/ t, _4 m4 m; h5 v当我们知道自己也在这个争吵中负有一半的责任时，我们就会去反观自己，自己能做点什么，可以促进双方的坦诚交流，让关系变得更为融洽，获得幸福和满足。
, c$ O% I8 k1 x9 [8 D; a我有一对来访者夫妻，因为经常争吵，导致关系日益恶化而来做家庭咨询。
他们每一次的争吵都重复着同样的模式，无止境的循环，每次都感到很受伤。
他并不知道自己吵架究竟是为了什么，好像争吵中，对方的反应越来越让自己失望。
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2 t, d2 {5 s5 K3 N7 R▎正确的争吵是有目的的，是让我们有所收获的。
% r' h1 i* [* e, ^/ C, Z! D* }1 E( O通过争吵，我们是为了想让对方满足自己被重视、被爱、被理解、被认可、被尊重的渴望。
而很多的夫妻争吵，往往是为了争个你高我低，更像是一种权力的斗争。
仔细想想，即使你赢了，可是你失去了对方的心，失去了对方对你的依赖、信赖，这真的是得不偿失。

▎在争吵的过程中，假如我们先预测对方的好意，这会发生什么奇妙的结果呢？

# ^- U' _3 k4 V$ K0 z& |假如我们总是体会到被迫害、被伤害、被侮辱、被指责，这些感觉的确让我们非常难以接受。
* m! J& q: R. P! P, ?& x/ J. X如果我们转换一个视角，妻子指责丈夫工作太忙、不顾家，一方面是她更需要你，另一方面，她也可能希望你能多一点时间陪陪家人，并且保持劳逸结合。
3 |2 }/ `5 e! _/ h% {3 N$ ?预测到这些善意，你可能就不会跟她刀枪相见，最后两败俱伤了。


爱是一门艺术，而懂得亲密关系艺术的人是心灵的战士。
良性的争吵，可以让我们发展出更为成熟的个体，建立更为深刻而亲密的关系，并且成为更好的自己。

3 N$ e5 l4 C0 C- I( A: W关于作者：任丽，丁丁心理签约咨询师，华中科技大学管理学硕士，国家二级心理咨询师，心理动力学取向，擅长婚恋与人际咨询。文章转自微信公众账号丁丁心理（ID：cuca-ddxl）。
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