范冰冰李晨分手：不要等到出问题，才检查你的亲密关系|8维度情感自查

六安热线

KY作者 / 小汤圆
. p9 k2 A1 D' a, Q编辑 / KY主创们
% \3 j" f) Z* u9 y今天是一个“让人不知该不该相信爱情”的日子。
4 @/ b. y/ v1 z4 Y' P相信爱情的人大呼：“8年了，张若昀和唐艺昕终于结婚了”。据说两人将婚礼举办地点放在了爱尔兰。爱尔兰，自古以来不允许离婚。

张若昀：“就这样笑一辈子吧”，唐艺昕：“好！”

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两人结识于一场轻微的交通事故，唐艺昕在路口等红灯。刚从加油站开车出来的张若昀，不小心蹭了她的车。有心人士偷偷透露过，张若昀家里有一个红绿灯指示牌，可见这场相遇对他来说意义非凡。
3 J* e; l' `' U张若昀还有一番爱她的备忘录。

然而这股喜气没蔓延多久，先是宋慧乔宋仲基宣布离婚，再是范冰冰李晨也同日宣布分手。
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1 H- a, M+ a1 ^- k1 l, |* }这个“我们”，显然是呼应两年前，范冰冰36岁生日时李晨的求婚微博：“我们，永远……”当时的刷屏和玩梗还历历在目，转眼间，“我们”成了“我和你”。

  k/ }. C# N- l3 d( q# R& W自2014年《武媚娘传奇》结缘后，范冰冰和李晨的恋情进展一直很稳定。尽管范冰冰在大众面前是“不会低头”的范爷形象，内心小鸟依人的一面，却被李晨极大地满足着。
3 a! e1 U' R+ e8 X; Y7 I+ V他为她系鞋带、全天候打遮阳伞。知道她的内心是个喜欢粉红色的小公主，就把所有重要的会场都布置成粉红色，还斥巨资30万美金定做了专属于范冰冰的新娘娃娃。无论是上节目还是路人抓拍，他们永远紧紧牵着手，目光里只有彼此。
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3 L# A( Y; s+ \+ {. v0 }5 Q然而，爱过是真的，爱易在无常的生活里消失殆尽，也是真的。多少昔日的爱侣，在琐碎的生活面前败下阵来。曾经永恒的誓言，早已成了昨日的回忆。
宁愿背负非议也要在一起的皮特与朱莉，10年恋爱2年婚姻最后离婚还花了3年。

汤姆克鲁斯和妮可基德曼，曾承诺“我永远都不会让你流泪”的人最终还是把你伤得很深。

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陈绮贞与恋爱18年的钟成虎分手，称曾经最亲密的恋人退回到朋友关系。

, }" k& ^' y- K! k; x' ?) a5 h我们理想中的神仙爱情似乎只存在于影视剧和别人的口中，轮到自己身上，刚开始那个让自己无比心动的人，随着时间推移，总觉得越来越讨厌，似乎和他在一起再也没法快乐了。但是，分手就会解决问题吗？

2 S+ [; D9 Y6 t- K" m后台经常会有同学来诉说自己的感情状况。最近有个小伙伴留言说，“我们平时关系不错，能感受到彼此喜欢，但吵起架来互相什么都说得出口，每次都真的很寒心，有些消费观念上的分歧，也一直没有解决。我想分手，但又不知道下一个会不会更好，毕竟这么多年，也没有遇到过十全十美的人。年纪越大，分手越难。对下一个的幻想越来越少，也就洒脱不起来了。到底分手是不是对的选择呢？”
& A4 \3 e7 Y. D, {- I( V1 C% I这段关系还值得坚持吗？问题到底出在了哪里？这可能是无数伴侣都会遇到的问题。今天我们给大家介绍一个叫做“关系检查” (performance review)的方法。通过它你可以知道你们的关系究竟哪些方面好，哪些方面不好，而很多研究都显示，用这种方法评估过自己关系的伴侣，后来都走得更好了。而你也可以在分手前思考清楚，这是否对你来说是个正确的决定，毕竟世界上没有后悔药可以吃。

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长期的亲密关系，尤其是婚姻关系，也像是一种商业上的“合伙关系”(partnership)，只不过双方合伙的目标是共同管理好接下来的人生。就像商业合伙一样，当双方考虑要长期共同生活时，既需要考虑收益和成本、共同的愿景、长期的目标，也会面临各种具体项目的讨论，比如购房、搬迁、生子、照顾老人等等(Lickerman, 2009)。
9 w# |' u/ q) _- v在这样的情况下，及时的评估、检查也有助于你们做出对彼此更好的决定。已有研究证明，那些经历过关系检查和讨论的夫妻，关系的状态真的会变得更好。咨询师认为，所有的伴侣在分手之前，都应该先仔细评估一下彼此的关系，究竟还有没有值得挽救的地方，也可以在评估过程中，制定出共同努力的方向和策略。
在一项针对216对夫妻的研究中，这些夫妻分别评估了这段婚姻最大的优势和弱点。在一段时间之后，有一半夫妻参加了两次与咨询师的会面，再次讨论他们的评估结果，检查目前的状态，同时做头脑风暴，共同制定解决问题的方案和计划；另一半的夫妻则没有做后续检查和讨论工作。
研究者在一年和两年之后再次联系了这批夫妻，结果显示，比起没有经历过检查和讨论的夫妻，那些经历过两次检查和讨论的夫妻，在对关系的满意度、亲密度上都有了大幅提升，他们认为自己被对方接受的程度更高了，抑郁相关的情绪下降。此外，研究还显示，那些在原始评估中展现出最多问题的夫妻，在结果中显示出了最大的进步和提升(Bernstein, 2015)。
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9 b8 |5 A8 G% W" n当我们决定要开始对亲密关系进行评估和检查时，需要做的是：
8 _$ P: ^* {0 _' K) i& M4 o1. 制定评估的总体目标
5 f$ [! ]+ y% K/ z& W在准备开始进行关系检查之前，你们可以深入探讨关系想要达到的总体目标。比如：“合作抚养我们的孩子”、“合作达成经济上的目标”、“亲密相处以及和谐的性体验”。
9 }5 J% s- B3 a  K7 \每隔几个月进行回顾和检查时，依次谈论自己和对方在这叁个方面的表现，自己的感受，以及下阶段可以提升的地方，尤其是那些“自己这一方可以做出的改变” (Bernstein, 2015)。
* j9 u) `- x) D2 W3 G+ z3 x2. 关系中可以被评估的基本面
“亲密关系评估检查表”的发明者Jennie Steinberg认为，关系中可以被检验的基本维度包括以下8个方面：

• 沟通：你们能有效地、以舒服的状态来沟通；沟通时感觉到被倾听、被尊重、被信任、被依靠，等等；
  

• 争论：能以公正的方式表达不同的意见，不进行人身攻击、翻旧帐；在争论时依然感受到自己被爱；能安全地表达情绪，能够道歉，能够包容对方，等等；
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• 价值观：双方有相似的价值观；或者在价值观不同时，能求同存异、接受对方本来的样子，等等；
  

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• 性：对性的质量、频率感到满意；在其中能安全地表达自己的需求；了解对方的喜好；能告诉对方自己是否在享受/不舒服；不会担心对方出轨；在缺乏性致时能告诉对方而不感到内疚，等等；
  

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• 人生目标：能在生涯上互相支持；对另一半的亲情、友情链接表达支持；双方未来的愿景能够兼容；了解对方对未来的期望，在对方迷茫、不确定的时候能够给予耐心，等等；
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• 经济：能在如何花钱、存钱上达成共识；就长期开支进行考虑并讨论，在经济困难时讨论如何做预算；如果你们之间经济实力差距悬殊，也不会使你们在关系中的权力产生显着的不对等；
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• 乐趣：在一起还能感受到充满乐趣，能在一起大笑；有双人约会；会做令对方在意的小事；另一半也是你最好的朋友，等等；
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• 育儿（如有）：能在育儿方式上达成共识，能考虑对方的意见，双方都能在养育孩子上承担起责任；在孩子之外也能有别的话题；关系还能像生孩子之前一样紧密，等等。
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! j$ U' }! ?4 P, f3 K# N# d, w为此，Jennie Steinberg制作了一份关系年度检查表，你们可以在年末或者某个固定的总结时间坐下来一起检查，也可以在感觉你们的关系存在什么不对的时候临时使用它。这份表值得好好收藏，如果你想要保存，可以回复【检查】来获得这份评估表格。
1 D& j: m" |8 n+ }. cSteinberg也特别强调说，在使用这份检查表时，它不是用来找出错误、然后责怪自己的伴侣的。一个最为简单的方法就是，在面对问题时，要永远站在“我们的合伙关系运作得怎么样”的角度，而不是“xx最近做得怎么样”。
: j9 W- {( \0 `4 c- l3. 值得被检查的重要维度——争议方式
在对关系的评估和检查中，有一个因素是至关重要、值得被特别检查的，那就是处理争议的方式。
“爱情实验室”的建立者、心理学家Gottman(2014)研究了在伴侣出现负面争议时的表现，认为可以将伴侣的常见争议方式分为4种不同的类型：
7 W% \" i! M- U, Ra. 多变型（volatile）：他们会频繁地发生激烈的争论、产生高水平的负面情感，但与此同时，他们也能经常地感受到热烈的爱、会对彼此做大量的自我暴露，并能互相运用智慧、幽默来平衡关系。
b. 确认型（validator）：双方存在分歧，但是争议的方式更加平和、镇定，能够自我控制、共情、彼此确认，能让对方感受到意见被重视。他们会花很长的时间来试图说服对方或者找到妥协的方法。
) l0 x% k8 p  t5 F4 ]4 |$ @c. 回避型（avoider）：双方都倾向于回避正面冲突，因此很少争吵。当一方说出自己的看法时，他们会选择很快地接纳、理解这些分歧然后继续生活，让时间来解决一切，而不是抓住它们不放，他们的内心也没有特别多需要克服的负面情绪。
d. 敌对型（hostile）：双方很难真正地倾听或接受对方，总算陷入互相指责、蔑视、侮辱、抵抗中。
以上4种类型的伴侣中，除去最后一种“敌对型”的伴侣，前叁种都有可能获得长久稳定的亲密关系。
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8 C& Z+ l3 q" C4 s" [' _/ O. ~4. 提出负面反馈的正确技巧
& v8 |# k2 v( o" @# s% g提出负面反馈也是一件充满技巧性的事。专门研究“负面反馈”（negativefeedback）的心理学家Rebecca Chory提出了6个在亲密关系检查中，表达意见的正确建议：
; B1 y" b' e7 h3 Z" {3 q1. 指正行为，不要指正“人”
用正面、肯定的方式来提出负面意见，不要贬低你的伴侣。你要意识到，你感到不满意的只是对方的一些行为，但这些行为不能代表这个人的本质。ta的本质远比这些行为要丰富、立体。
* e; c; u0 J" Z) f4 R5 m2. 当你做出评价时，向对方解释你是如何得出这个结论的。
' K+ ?  r' C- {5 \! m我们总是容易认为，其他人思考和推论的方式和自己是一样的。其实，当我们气急败坏地说，“我觉得你根本不关心我”的时候，对方可能觉得一头雾水，完全不明白你是什么意思。
你需要更具体、更详细地告诉对方，你是根据哪些标准评估了ta，哪些事情在你做出评价的过程中发挥了作用。你可以说，“你在xx时间xx地点的xx行为让我觉得你不关心我，因为我觉得关心我的做法应该是xx这样的。”
3. 在表达意见的同时，让对方知道你明白ta的处境。
如果你的伴侣最近正处在特殊的阶段里，比如生病或工作繁忙，在表达你的不满之前，首先要告诉对方：你明白ta目前的处境。这能够让对方知道，你对ta的评估是基于理解和共情了ta的感受之后作出的，而不是只关注你自己的需要。
4. 你的评判标准应该一以贯之。
持之以恒并不等于絮絮叨叨，而是说，你需要保证稳定的规则和评判标准，比如不能这次批评一件事情，下一次却觉得这件事情很好玩。
2 q4 m! V8 G3 t9 [3 Z5. 双向交流，允许另一半进行回应和补充。
一次亲密关系的检查应该是一场对话，而不是一次讲座；你们的交流应该是双向的。在这样开放的对话中，很多误解才能够被解开。相反，单方面的、讲座式的评估则会加重关系中的负面情绪。
( V6 ?6 o- ~  X6. 在表达时要明确你到底希望ta达到哪些改变。
如果亲密关系检查的过程中，你们发现在关系中存在一些问题，那么你们需要随即讨论能够改善这些问题的方法，而不是听之任之或者不做具体的计划。
0 y6 d) N  v0 _) D& u此外，在指出业已存在的问题时，记得每次最多指正1-2个。一次性提出过多的问题会让人丧失改善的希望和动力——而且，你并不需要一次性把所有的问题都解决。
7 ~3 y( m. p6 ?. o在两个人坐下来，完成了一个完整的亲密关系评估之后，你们就能知道双方对这段关系的优势和劣势有没有共识，又是否愿意共同努力去解决关系中的问题、提升双方对关系的满意度。如果你们的关系已经恶劣到连一个评估也无法共同开展，可能是否要结束这段关系，就是你们值得探讨的下一个问题了。
以上，晚安~


1 j, d6 j* f; n$ y, `References:
( `6 U0 G8 q6 Y  @, \) g: J; SBernstein, E. (2015). A Performance ReviewMay Be Good for Your Marriage. The Wall Street Journal.
Steinberg, J. (2015). An Annual Performance Review for Your Relationship. Through the woods therapy.
& I/ C( w" B3 fLickerman, A. (2009). Marriage As ABusiness Proposal. Psychology Today.
Gottman, J. (2014). The 5 Types of Couples.The Gottman Institute.
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