TA的每日心情 | 开心 2022-9-23 15:09 |
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签到天数: 2 天 [LV.1]初来乍到
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; B, E% f- x9 E问题:生二胎,能拴住老公不出轨吗?9 ^) x& C# g$ U" F
3 }, {4 e/ o1 M. k3 I* S! Y4 [8 _- 我今年32岁,身高160,体重52公斤,工作稳定,年收入约12万。
- f8 b; g. X# S5 W% y - 他是程序员36岁,身高175,体重70公斤,目前年收入大概30万。
6 Q/ E- n- j$ ], o: ] 我俩结婚6年,现在有2个孩子,大宝是女儿4岁,二宝是儿子,1岁。' B. k. M) Q0 b2 @6 m3 _. s' ~; z
我们相识于北京,一起度过了北漂最艰难的时期。一开始他一无所有,可是我不在乎,愿意跟他一切打拼我们的一切。. b, u, B; u# x3 Y
可是婚后他再也不像原来那样对我百般呵护,于是婚后第二年我出轨了,后来因为有了大宝选择继续这段婚姻。有了大宝后他对我态度有所好转,就又生下了二宝。& I. R/ p9 o) N% l5 C% I- N
原本以为有了两个宝宝后,我们可以忘记过去重新开始,可是这个月我却发现他出轨了他同事,一个已婚妇女。 b3 [. D3 W5 t8 j+ N: f. {
他跟我说不想离婚,更不想让孩子没有爸爸。他出轨就是为了报复我对他的不忠。0 L- Q6 T) d" g9 M1 \0 C* X. d# M: A
他指责我曾经的出轨对他的伤害,使得他在很长的一段时间对生活失去了信心,觉得自己不配做个男人。! B4 s, x8 u8 r) v) F
以至于后来他拼命工作,家里全然不管。我自己除了工作还要照顾两个宝宝。甚至我怀孕到生娃,他也鲜少关心。
, ]) X \! K2 _* O2 p7 ?+ a我逐渐对他心灰意冷,把重心全放在两个孩子身上,为了孩子我是不愿离婚的,孩子还小不能没有爸爸。可是现在的日子痛苦极了,真的很想不顾一切彻底离开!" n. w) y8 `1 H% N0 S j# l
孩子太无辜了!我能只为孩子在这样一个没有爱的婚姻里一直坚持下去吗?我该怎么办啊?
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卢老师答:
( J) r( B+ W$ ]6 [0 v' n回答你这个问题之前,我先问你一个问题:
. z; ^5 f' A5 G: D; i& X. \& e5 S一个人活着,需要叁样东西,水、空气和食物。如果从中抽取一样或者两样,你觉得你能活下去吗?
( g8 c) b- ^+ Y2 Q" I答案是确定的:肯定活不下去。$ N9 F) R- p3 N ^; [2 w/ z
婚姻、家庭也是如此,婚姻家庭也像人体一样,需要叁样东西。( f8 a' Y9 V. d {7 L2 I
夫妻之间的爱,自我之爱,以及亲子之爱。/ ]: ~/ y4 v6 h, l# m
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可以抽取其中之一吗?——不能。抽取任意一个,这个家都会不完整。& w/ J0 L4 o2 Q% t5 d2 {5 `
而现在你抽取的就是夫妻之爱,和自我之爱,只剩下亲子之爱。
- ]+ b' p/ o/ {! r: E; n ?; l, ?你老公对你来说就是一个精子的提供者和金钱的提供者,你们之间的夫妻之情早就名存实亡。6 I0 n( l& V9 a7 f
你又有多少对自己的照顾呢?——没有。# j7 e; T/ |6 \) r7 u' R S' k
你现在成了典型的“恋子狂”,这么说可能有些伤人,但的确是这样。有句话说得好:“不要把所有的鸡蛋放在一个筐里。”我们每个人内心都有一杆秤,会衡量我们的付出与得到。3 y" h U7 O% ^; x- t3 L. G
我们投入和产出成正比了,我们才会内心平静,否则我们就会一直寻求补偿。7 Z" G: C- r2 a$ U+ n) n1 s4 ~
我这么说是觉得你为孩子付出了这么多,牺牲了这么多,恐怕孩子是没法回报你的,此时你很有可能会和孩子纠缠一辈子,要他们承担你失去的爱。! O! k/ N, k& ?; f7 [
我只想告诉你,孩子是不需要你这么多爱的,那些多余的爱,就会变成恨,变成有毒的情感腐蚀你的孩子。' T/ v1 a" s6 L" T# z
你会对孩子有很多很多期待,而孩子会有很深的内疚感,觉得妈妈为自己牺牲了这么多,有这么多不快乐,这会变成孩子一生的诅咒,他们也不会允许自己幸福,因为他们欠你一条命。% e& e0 ]1 ~2 f0 \ t& w9 }2 a. l) q5 s
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心理学认为,长大后过度爱孩子的人往往小时候太缺爱,所以才会试图在自己的孩子上弥补小时候没有得到的爱。: o9 D$ @6 k- \/ \7 l% H+ e
我觉得你很有可能也是这个套路。
8 @- ^' `+ X0 _) u' T8 Q# t如果你不能找回自己,还一味沉迷于为孩子的付出上,那么你很有可能会毁掉自己还有你的两个孩子。
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问题:异地恋,他跟别的女人暧昧我该分手吗?/ X3 ?3 C2 b6 |0 A9 ?
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- 本人女单亲家庭长大,27周岁,颜值7分,年薪7万。. ~+ k4 t4 \4 Z* l6 s% B5 {
- 他30周岁,颜值8分,年薪20万。3 n- g$ a f8 S7 E7 n
我们是同乡,朋友介绍认识的,一开始认识的时候由于他在外地工作,而我在老家工作,我不太愿意。但是联系一段时间后,他跟我保证婚后回老家发展,并且每月都回老家看我。( t( U0 n( \; |9 V. h# x% b+ c7 L* X
就这样异地恋谈了2年。今年见过双方家长后,就开始计划结婚。可是期间他几次表达婚后不愿放弃事业回老家,想要我再等两年或是婚后去他那里工作。' ], w8 k4 p+ l; p" D: O
他年薪20万,他说如果放弃如今的事业回老家发展,将面临着专业以及收入减半的情况。8 X5 x( K L( n$ C5 O5 g: g
可是如今我不愿去外面漂泊,也不愿再等两年,更不想就此分手,年纪大了,实在没有心情再去重新认识一个人。可是若婚后长期分居肯定会离婚的。我们在一起后,有段时间闹矛盾,然后他就在微信摇一摇和别的女人暧昧。# L. K9 a3 o3 a+ a# l* C# B$ w
并且有段时间性生活不和谐,他就去找别的女人聊骚,后来因为我不经意间发现,当即断联闹分手,可是他不惜开5个小时的车来挽回我,并主动上交工资卡,当面删除联系方式以此明志,我就原谅了他。2 t7 ?3 r2 n# I# v" Q& a4 D9 k2 x
可如今我该怎么办?该不该和他结婚?( V" r9 A& E. w# D5 d
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卢老师答:' H- ?) v+ x8 g
首先我想问你,你对婚姻的标准是什么?, @* T6 F, ~6 E! i# }; x% p* s0 Q2 o
: a5 K8 N2 \: s7 g- C+ q- 如果是5元店的水平,这个男人是可以凑合过下去的。0 O* B& P/ `; }7 B% D# g( K. @
- 如果是城乡结合部的商场的水平,这个男人是不够格的。
5 A6 V; m8 Y: h# A; p - 如果是市中心购物中心水平,这个男人是必须扔的。
+ ^: ]* \8 `- c. f2 x) V 其次我想问你,你有多少资本?
) d, \" S0 G/ `% S2 N S8 p如果你只有5块钱,但是想要去市里商贸中心去买皮草,那么对不起,你想多了。
. L% ^3 v, F4 U' D- D在感情中,什么是你的资本?叁样东西:! Z" P8 K. W& R, |1 `( C- }5 r
你有没有心?你有没有脑?你有没有能力投入?' Z1 u( A" a' R) ~! X, L
心就是你对于情感品质的要求;脑就是你有没有足够的情商搞定自己和搞定他人;投入是你有没有足够的心力去支撑一场爱情的马拉松。' L% l- Z. e- j
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M6 _) ?- U8 y% H我对你的评估是,你是叁样都很匮乏。为什么会匮乏呢?: f+ e2 c' Q, J' e. i' L
因为你缺少两样能力。% t9 a6 t& M+ H, d- A2 R3 a/ V
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- 一是识别男人的能力:
7 }+ P& _6 l; J5 k 这个男人很明显是没有足够能力去承担一份感情的人。他的主要精力在工作上,就算结婚了,也不会对情感有多少投入。
; T4 ?4 d3 ?9 W4 G7 X记住凡是让女人等他几年的男人,基本上都不能要。一个成熟的男人是不会给自己的女人开空头支票的,他更会在乎彼此的付出与索取的平衡。0 n1 v$ H, ~; H
他平白无故让你牺牲两年的青春,凭什么?他做不到又怎么办呢?" i% M& A0 v" E5 B) y, R
如果老板说“你的工资我两年后给你”你答应吗?工作尚且如此,情感更是如此。
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- 二是和男人合作的能力:2 q: I* G% w9 j; [
这个男人性生活不和谐了,出轨了,你都没有有效的应对措施,也没有沟通手段去改善你们的关系,还是那个男人提出工资卡给你,你却只有断联这一个手段,断联之后谈判和沟通的技巧,这些你都缺乏。0 o: C/ {9 i% C2 |1 ]2 r7 Z
缺乏识别男人的能力,你就会找不到合适的男人,就会对相爱这个环节非常头疼。缺乏和男人合作的能力,你就会在感情中由男人主导整个关系,不知道如何与男人相守。6 h p4 [+ B( y& I- j
结果呢?就会变成5元店的格局。还是那句话:不成长,无幸福。
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/ K) L4 g- z$ n5 E7 E+ ~3 w小时候缺爱会对我们造成什么样的影响?" r) r l% P/ T2 I& K% Y( Y+ g1 P
最大的影响就是没有人教会我们怎么去识人、去爱人,于是我们就用扭曲的叁观和错误的方法一次次地在死胡同里打转。 s- d+ j8 x: d# R& t0 T
我建议你好好听听我们心之助的课,学会如何爱自己,以及如何教别人爱自己。
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@9 V" E! T6 Q+ ?7 K+ P问题:沟通无效到底怎么办?; K' e$ ~6 U5 p$ v2 i7 Y) R% o
1 N) r2 P8 |% K% \5 f- 我今年24岁,年收入7万。# U% P- @0 n: m/ Z4 n
- 他今年25岁,年收入8万。# P- R" D1 g1 m n. S- D5 e: ~ y
我们是高中同学,在一起6年了,大学期间,虽然也一直吵吵闹闹,但是最后都是他哄我后就和好了。
+ {% b1 p# y& D5 R如今我俩都刚毕业,他平时工作忙,经常不能和我联系。有时候我不开心了,想让他哄我,他却都不知道我生气了,并且也不会哄我了,最多说一句别生气了。. e$ t0 ~% b' _5 p) C- c: b6 K
有时候我质问他是不是不爱我了,他说我想多了。可我接着问,就说爱咋想咋想。就再也不回我消息了。
+ u4 k/ k% I- X, f我不知道我该怎么办了,忍下来吗?好像又忍不下来,没办法做到不在意。这种情况发生过叁四次了,最后都是我和解了。
, }) x: X! S; U9 n3 L1 l我该怎么去跟他沟通呢?沟通无效最后到底要怎么办?$ L, S. ~- p e, b9 }, v% x
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卢老师答:6 ?& a7 T5 g0 ?6 u" T C
首先我要问一下,他在关系中的“失语症”是什么时候产生的?" {' q7 m) e2 k7 y
如果说刚刚谈恋爱的时候他是个话痨,现在他却变成了一个木头,那说明是你们关系出了问题。如果他之前就是个闷木头,现在还是,那我就想知道为什么现在你开始嫌他了?/ i$ [+ A, h6 k. E
我猜前者的可能性比加大。
5 \2 c k2 P+ k f; |; i) R为什么呢?
) y. h1 a7 m, q O: g+ Q3 N7 z因为你们之前在学校里,那时候没有工作的压力,所以你们就有更多的时间修复感情,也有更多的耐心。但现在你们的耐心都被工作的焦虑感占据了,所以就没有那么好的心情去好好说话了。' @+ R% y! x$ u+ ]% O
此时你们俩就像两杯都装满水的茶杯,怎么倒到对方的杯子里都会溢出来。他都自顾不暇了,怎么还有心情安抚你呢?/ K+ T! l$ `% V( w
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j0 [2 D2 F' s& ^1 k而你只是简单的吐槽而已,没想到他其实很把你的话当回事,他觉得没法帮你,于是就会想要回避,而你却觉得他不在意你,这时候你们的误会就来了。
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/ ^4 ?9 d" b3 t7 h- 所以你需要学一些男性的思维。
+ t$ @- l- l* f" h5 Q 男人的思维里是不太喜欢负面情绪的,他们希望得到加油鼓励并感觉到自己的强大,如果你总是给他输入负面信息,他就会本能地想要躲开你。
8 i# m* S8 f' n1 d( p: I最好的方法就是拉着他去散步,散步其实是减压的好方法。或是做一些你们都感兴趣的运动,比如打羽毛球,这些活动不必说那么多话,但又有一系列连接感。
$ \, e& {. J% {, y( U同时你也要注意和他分享心事的时机,如果他心情好,分享是没问题的;如果你发现他眉头紧锁,此时无论你说什么他都是听不进去的。
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( _5 c) B* ^; e8 e当你进入成人世界,在向他人索要情绪价值的时候,也要想想你能给他什么样的价值,使得他愿意为你付出。1 i1 S! z; q, x& W; y9 g t( g1 J
如果你还保留以前的大学时代的小姑娘状态,恐怕结果不会太美好。 |
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