TA的每日心情 | 开心 2022-9-23 15:09 |
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签到天数: 2 天 [LV.1]初来乍到
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问题:生二胎,能拴住老公不出轨吗?) n+ P' t6 P, ]8 F" S
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- 我今年32岁,身高160,体重52公斤,工作稳定,年收入约12万。0 k& w) }0 g3 E! f1 c8 u8 z
- 他是程序员36岁,身高175,体重70公斤,目前年收入大概30万。
! l' @' Z/ @5 O& v$ u7 Q. H; d 我俩结婚6年,现在有2个孩子,大宝是女儿4岁,二宝是儿子,1岁。
2 L* P: w/ u* T' C9 Q: v: H我们相识于北京,一起度过了北漂最艰难的时期。一开始他一无所有,可是我不在乎,愿意跟他一切打拼我们的一切。
/ }5 Q& U7 ?! q2 a0 u可是婚后他再也不像原来那样对我百般呵护,于是婚后第二年我出轨了,后来因为有了大宝选择继续这段婚姻。有了大宝后他对我态度有所好转,就又生下了二宝。
- Z7 h1 E1 k) d原本以为有了两个宝宝后,我们可以忘记过去重新开始,可是这个月我却发现他出轨了他同事,一个已婚妇女。3 a& q+ c! @3 O" G$ b4 G6 q l
他跟我说不想离婚,更不想让孩子没有爸爸。他出轨就是为了报复我对他的不忠。0 D6 @( g+ E) z% _" s3 ~- o
他指责我曾经的出轨对他的伤害,使得他在很长的一段时间对生活失去了信心,觉得自己不配做个男人。5 ?5 V' i1 H! m
以至于后来他拼命工作,家里全然不管。我自己除了工作还要照顾两个宝宝。甚至我怀孕到生娃,他也鲜少关心。# m6 @, Q. J u& P _6 C/ ^0 i
我逐渐对他心灰意冷,把重心全放在两个孩子身上,为了孩子我是不愿离婚的,孩子还小不能没有爸爸。可是现在的日子痛苦极了,真的很想不顾一切彻底离开! [( j O O6 m
孩子太无辜了!我能只为孩子在这样一个没有爱的婚姻里一直坚持下去吗?我该怎么办啊?
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5 h& ~: K; \8 H% p# c9 _卢老师答:
9 R4 j9 M& a, A4 E( f回答你这个问题之前,我先问你一个问题:
3 z/ S5 k4 `0 D% @; j7 K ?一个人活着,需要叁样东西,水、空气和食物。如果从中抽取一样或者两样,你觉得你能活下去吗?$ L! ~/ l4 d; d* Z8 f; O
答案是确定的:肯定活不下去。& c0 i C( _6 }: x5 A" N' Z
婚姻、家庭也是如此,婚姻家庭也像人体一样,需要叁样东西。5 w, W0 }; Y/ g
夫妻之间的爱,自我之爱,以及亲子之爱。. k# `" ?! Q# q- [
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2 W5 i) k* \2 u! Y. y9 g可以抽取其中之一吗?——不能。抽取任意一个,这个家都会不完整。% F3 m) w0 e1 ?: i* z5 l1 K
而现在你抽取的就是夫妻之爱,和自我之爱,只剩下亲子之爱。0 G3 I0 D7 A6 k% K% s: u
你老公对你来说就是一个精子的提供者和金钱的提供者,你们之间的夫妻之情早就名存实亡。
2 e8 ]7 W& l7 K你又有多少对自己的照顾呢?——没有。
* Q% E) j$ J+ H# v, {你现在成了典型的“恋子狂”,这么说可能有些伤人,但的确是这样。有句话说得好:“不要把所有的鸡蛋放在一个筐里。”我们每个人内心都有一杆秤,会衡量我们的付出与得到。( J `3 t' A2 W! k8 y c* O% I
我们投入和产出成正比了,我们才会内心平静,否则我们就会一直寻求补偿。
" w) L% \3 T. w% k# D我这么说是觉得你为孩子付出了这么多,牺牲了这么多,恐怕孩子是没法回报你的,此时你很有可能会和孩子纠缠一辈子,要他们承担你失去的爱。
$ M% t# d0 j' ]+ ]7 Y0 b/ ]) j我只想告诉你,孩子是不需要你这么多爱的,那些多余的爱,就会变成恨,变成有毒的情感腐蚀你的孩子。7 c+ s- y% d, }4 u. {
你会对孩子有很多很多期待,而孩子会有很深的内疚感,觉得妈妈为自己牺牲了这么多,有这么多不快乐,这会变成孩子一生的诅咒,他们也不会允许自己幸福,因为他们欠你一条命。
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) {+ F R* D( g: H# F心理学认为,长大后过度爱孩子的人往往小时候太缺爱,所以才会试图在自己的孩子上弥补小时候没有得到的爱。0 @6 e. G. A' f& r& Y+ |
我觉得你很有可能也是这个套路。2 {3 l" |2 ~& m+ L* R+ L" \* y( O7 F
如果你不能找回自己,还一味沉迷于为孩子的付出上,那么你很有可能会毁掉自己还有你的两个孩子。
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; q% R+ E$ e- I9 s1 c9 t; P8 G问题:异地恋,他跟别的女人暧昧我该分手吗?
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* g, E$ m/ e% J' M1 k+ @+ c- B F2 P- 本人女单亲家庭长大,27周岁,颜值7分,年薪7万。% q! ?8 q( k1 b2 Z
- 他30周岁,颜值8分,年薪20万。
3 x5 s2 m1 h$ |1 Y' N 我们是同乡,朋友介绍认识的,一开始认识的时候由于他在外地工作,而我在老家工作,我不太愿意。但是联系一段时间后,他跟我保证婚后回老家发展,并且每月都回老家看我。3 w3 C; h% b G% h0 C
就这样异地恋谈了2年。今年见过双方家长后,就开始计划结婚。可是期间他几次表达婚后不愿放弃事业回老家,想要我再等两年或是婚后去他那里工作。2 q8 z: ]$ E! e7 U- ^
他年薪20万,他说如果放弃如今的事业回老家发展,将面临着专业以及收入减半的情况。
( O% U* v! W; ]" C3 m可是如今我不愿去外面漂泊,也不愿再等两年,更不想就此分手,年纪大了,实在没有心情再去重新认识一个人。可是若婚后长期分居肯定会离婚的。我们在一起后,有段时间闹矛盾,然后他就在微信摇一摇和别的女人暧昧。7 Y; q# C% s4 g7 |# H
并且有段时间性生活不和谐,他就去找别的女人聊骚,后来因为我不经意间发现,当即断联闹分手,可是他不惜开5个小时的车来挽回我,并主动上交工资卡,当面删除联系方式以此明志,我就原谅了他。
/ {) w; L! a; p2 [. v8 J可如今我该怎么办?该不该和他结婚?
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卢老师答:5 O H6 Q) Y" Y' g
首先我想问你,你对婚姻的标准是什么?
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- 如果是5元店的水平,这个男人是可以凑合过下去的。9 x. z( g; N% X* [4 T- b# d% l
- 如果是城乡结合部的商场的水平,这个男人是不够格的。" O* c }4 J$ N7 O
- 如果是市中心购物中心水平,这个男人是必须扔的。
5 [) J4 N1 i% `0 S5 s0 E& ~ 其次我想问你,你有多少资本?1 u! d1 @! I. m' V: [
如果你只有5块钱,但是想要去市里商贸中心去买皮草,那么对不起,你想多了。- Q# N; I1 ?" X+ U0 `
在感情中,什么是你的资本?叁样东西:
' z: S! o0 B$ ^! r, ?你有没有心?你有没有脑?你有没有能力投入?
0 `/ }+ R2 Y$ _% o5 N心就是你对于情感品质的要求;脑就是你有没有足够的情商搞定自己和搞定他人;投入是你有没有足够的心力去支撑一场爱情的马拉松。7 n, P4 H- D6 j' \+ z! z! p
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' p3 _9 ^+ t$ c' w2 `% [我对你的评估是,你是叁样都很匮乏。为什么会匮乏呢?* @ U! I, b, }1 x# }2 q0 @! u D5 u
因为你缺少两样能力。+ A# \. l, ^; p9 Y# _& D' }9 i
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- 一是识别男人的能力:, h# z2 j3 y& P6 V& G* W
这个男人很明显是没有足够能力去承担一份感情的人。他的主要精力在工作上,就算结婚了,也不会对情感有多少投入。 E1 P U& _8 p# c- T4 @
记住凡是让女人等他几年的男人,基本上都不能要。一个成熟的男人是不会给自己的女人开空头支票的,他更会在乎彼此的付出与索取的平衡。
0 m% b/ W. r& x4 _他平白无故让你牺牲两年的青春,凭什么?他做不到又怎么办呢?; E- ^7 z8 Y0 A2 U( |( m1 j
如果老板说“你的工资我两年后给你”你答应吗?工作尚且如此,情感更是如此。
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3 g h' Z) D) g* {+ u- 二是和男人合作的能力:! [, T/ l; b/ P O5 p+ m: O7 G) K% C
这个男人性生活不和谐了,出轨了,你都没有有效的应对措施,也没有沟通手段去改善你们的关系,还是那个男人提出工资卡给你,你却只有断联这一个手段,断联之后谈判和沟通的技巧,这些你都缺乏。
4 C0 O4 H( G6 ?2 K& a. D$ k缺乏识别男人的能力,你就会找不到合适的男人,就会对相爱这个环节非常头疼。缺乏和男人合作的能力,你就会在感情中由男人主导整个关系,不知道如何与男人相守。6 w7 }; N# |+ J/ l5 q! E
结果呢?就会变成5元店的格局。还是那句话:不成长,无幸福。
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1 e3 ]2 ~. B* \5 G6 p7 ]小时候缺爱会对我们造成什么样的影响?! r1 _6 }9 ~5 e4 n
最大的影响就是没有人教会我们怎么去识人、去爱人,于是我们就用扭曲的叁观和错误的方法一次次地在死胡同里打转。$ G2 w$ s, ?% n+ ?# d/ w
我建议你好好听听我们心之助的课,学会如何爱自己,以及如何教别人爱自己。# P% F6 }- m% y# L& g: C. v
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* l, K0 c% O2 P8 O$ t3 v问题:沟通无效到底怎么办?$ g: d) i/ p+ I4 M$ W t
1 S) V M4 n/ _- {6 B; ~. ]& z- 我今年24岁,年收入7万。& ?: C& R& X6 o/ ^/ p
- 他今年25岁,年收入8万。: D! A6 n v5 n" o9 I* T+ y
我们是高中同学,在一起6年了,大学期间,虽然也一直吵吵闹闹,但是最后都是他哄我后就和好了。; i/ V# G% @5 k1 @, @3 X
如今我俩都刚毕业,他平时工作忙,经常不能和我联系。有时候我不开心了,想让他哄我,他却都不知道我生气了,并且也不会哄我了,最多说一句别生气了。6 A h9 T) o+ \ {2 F8 J- U1 q$ a5 q, Y( E
有时候我质问他是不是不爱我了,他说我想多了。可我接着问,就说爱咋想咋想。就再也不回我消息了。
3 X% ?* H6 J, @8 q6 T) ]6 U我不知道我该怎么办了,忍下来吗?好像又忍不下来,没办法做到不在意。这种情况发生过叁四次了,最后都是我和解了。
# g/ F* U. g e4 U- I4 f我该怎么去跟他沟通呢?沟通无效最后到底要怎么办?
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& w" I7 |0 j" z& d; c5 t 卢老师答:% x$ ~$ c) r5 n/ i# j7 o4 N" e
首先我要问一下,他在关系中的“失语症”是什么时候产生的?
x# Z# M. [" D) i% P如果说刚刚谈恋爱的时候他是个话痨,现在他却变成了一个木头,那说明是你们关系出了问题。如果他之前就是个闷木头,现在还是,那我就想知道为什么现在你开始嫌他了?8 s, {0 }/ P8 k$ ~! X' ~
我猜前者的可能性比加大。4 i7 _+ M% z0 d
为什么呢?
# d. z& ]& G" {( G0 r& I; s因为你们之前在学校里,那时候没有工作的压力,所以你们就有更多的时间修复感情,也有更多的耐心。但现在你们的耐心都被工作的焦虑感占据了,所以就没有那么好的心情去好好说话了。; L) r: y @4 l" e9 ?: [
此时你们俩就像两杯都装满水的茶杯,怎么倒到对方的杯子里都会溢出来。他都自顾不暇了,怎么还有心情安抚你呢?% |* ?( l4 j P* V8 v4 j0 Y$ f
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. k. D- e" f' m; x' R; l; ]而你只是简单的吐槽而已,没想到他其实很把你的话当回事,他觉得没法帮你,于是就会想要回避,而你却觉得他不在意你,这时候你们的误会就来了。
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- 所以你需要学一些男性的思维。
$ B* K& R3 t$ ^1 u; Y. X- d 男人的思维里是不太喜欢负面情绪的,他们希望得到加油鼓励并感觉到自己的强大,如果你总是给他输入负面信息,他就会本能地想要躲开你。" v9 ?' k2 s" p3 o
最好的方法就是拉着他去散步,散步其实是减压的好方法。或是做一些你们都感兴趣的运动,比如打羽毛球,这些活动不必说那么多话,但又有一系列连接感。' G6 |# s) e; y
同时你也要注意和他分享心事的时机,如果他心情好,分享是没问题的;如果你发现他眉头紧锁,此时无论你说什么他都是听不进去的。
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- M5 w1 c: p7 p" _- ^* M当你进入成人世界,在向他人索要情绪价值的时候,也要想想你能给他什么样的价值,使得他愿意为你付出。0 s* o0 |) \% n6 {. [0 j
如果你还保留以前的大学时代的小姑娘状态,恐怕结果不会太美好。 |
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