“不是每句对不起，都能换来没关系”：多少婚姻，最后都死在了这里……

六安热线

婚姻里，比出轨更可怕的是……来自十点读书00:0007:43 点击上方绿标，收获幸福婚姻中的相处之道
2 I, L8 D" H' ^  \! O. T你认为在婚姻生活中，下面哪种情况最为致命？
1、出轨
2、贫穷
3、吵架
相信很多人，第一反应是选择“出轨”。
7 _  o+ `" t. m* h' @但其实，能否好好说话，才是婚姻幸福最重要的指标。
3 }' k( k2 x8 ~0 a2 L7 ] 被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
" |2 V, P, |' f8 j2 n0 I9 X' ], ?80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
% Q8 Q, v5 C. v' {! {8 Q; x仔细想想确实如此。恋爱时的“小吵小闹”，是表达在意的方式，也是情侣间的小情趣；
5 q& V' |2 F7 d. N" }但结婚后的“大吵”，往往直戳要害、不留情面，完全是摧毁婚姻的不定时“炸弹”。

看来夫妻吵架，真是个“技术活”，怎样才能避免越吵越远呢？
民国大作家林语堂，深谙此道。
一旦妻子廖翠凤生气，林语堂就不会去惹她，避免引起争吵。
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太太在喜欢的时候，你跟着她喜欢，可是太太生气的时候，你不要跟她生气。
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就算真的吵起来，最后先闭嘴的一定是林语堂。

少说一句，比多说一句好；有一个人不说，那就更好了。

6 P! Q0 D" w" ?, E2 L想当年，林语堂只是个的穷小子，廖翠凤也不是他最中意的人，结婚后难免有摩擦。
; `4 C) p9 H+ a- v$ j6 D但就在一言一行的互相包容中，两人竟然越过越甜蜜。
直到林语堂70岁高龄，还给妻子送礼物、念情诗：“同心相牵挂，一缕情依依”。
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结婚后，请逼自己远离“语言暴力”
尽管时过境迁，但林语堂经营婚姻的方法，也很适合今人：
4 Q, a6 F7 ]( y夫妻二人，可以分享快乐，倾诉忧愁，但愤怒的情绪，最好由一个人消化。
可很多人吵起架来，总是把话说绝了，把感情说死了：
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“你看看别人，再看看你！”
5 z& t8 f0 ]% U; y" N; B“跟你说了也不懂，我的事不用你管！”
1 I5 t! W% F2 e; Y# ]. k9 Z“当初我就不应该和你结婚！”
“要不是为了孩子，我早就和你离婚了！”
“你跟你爸妈真是一个德行！”
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我的父母，也是如此。
4 @" _8 e$ {% l5 T7 y我叫周小鹏，在我17岁那年，他们感情不和，经常吵得很凶，有次还说了“离婚”这2个字。
% A8 _+ H9 d4 e1 C那段时间，恐惧、焦虑一直萦绕在我的心头，想做什么事都小心翼翼，生怕一不小心成为他们离婚的导火索。
4 Y1 C# X( V+ l1 f5 l7 g于是，我暗自发誓：如果以后我结婚了，一定不要让孩子承受这样的伤害。
后来，我去中国科学院心理研究所就读，专攻婚姻心理咨询。
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2 J3 H6 K+ Q4 E+ v3 W; l经过大量学习与案例研究，我发现：婚姻的不幸，往往从吵架开始。
而吵架，其实是一种“婴儿式”的爱：一边不说，一边却希望对方能够懂得，并且满足自己的期待——就像饿了只会哭、不会表达的婴儿。
! A1 n0 @6 E8 B: e学会合理地表达需求，才是对婚姻最负责的态度。
后来，我摸索出一套“需求表达模型”，它不仅找到了真爱，还成功把老公从恐婚的理工直男，变成靠谱老公和“女儿奴”：
; w* O7 |& w/ F" b; \* w) R  G每天主动起床做早餐、接送孩子上学、一起做家务……不论出差去哪，他一定坚持当天回家，把宠我爱我当成一种习惯。
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我将这套方法带到百合网，累计修复了100000例以上婚恋关系，成为百万女性的闺蜜红娘。
5 ^4 P) v6 E9 w# `! n2 q《爱情保卫战》的节目组，也邀请我去当特邀婚恋专家。

0 n' H5 R2 @% D/ I我还受到《鲁豫有约》、CCTV、美国《华盛顿邮报》、英国《经济学人》等媒体的邀请和采访。
连壹心理CEO黄伟强、知名主持人鲁豫、李锐等名人，都大力推荐我的理论。
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4 I, j  W. \$ W5 _▲周小鹏老师与湖南卫视主持人李锐同台
值得一提的是，有一位观众发邮件来道谢：
& i) Z1 G5 X7 Z. I, ]“我尝试了很多方法，上了很多情感课，都在教我改变自己、对自己好点。
可周小鹏不一样，她真的让老公主动对我好了！”

我的“需求表达模型”
2 r2 E/ @! k. |4 g  c$ s帮助冷战夫妻和好如初
/ @7 {6 `0 v/ c: G/ T  A有很多鸡汤文说：真正爱你的人，舍不得看你疼；真正想你的人，不会让你等。
3 s8 O$ V' P* G而事实，根本不是这样。
) R# E( b& u0 h) T3 e2 J: Q阿邱来找我的工作室之前，已经跟丈夫冷战一个月了。
  X5 u- T2 \; d: ]1 Y/ |她说：“刚结婚的时候，我老公脾气很好，没想到几年过去脾气见长，常常冲我发火。
有次我下班很累，没去买菜，他也不问我怎么回事，上来就怪我没提前买菜招待公婆；
更可气的是，公婆还在一旁添油加醋，我一气之下离家出走，没想到一个月过去了，他没来哄我，更没接我回家......”
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# q4 V, x! L* q: V% j" D我听完后，给了她一个拥抱，然后问她：你觉得他知道自己错在哪儿了吗？
阿邱说：他肯定不觉得自己错了。
我说：对呀！你没告诉他工作遇到的困难，和对公婆干预家事的不满，以为他能根据你的表情猜到。
5 x" `2 z5 K5 p% }1 v——不靠说，只靠猜，这就是“婴儿式”的爱。
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而成年人沟通方式，需要表达、共情、共赢。接下来：
8 v. \. A! @! S/ D1 R我用“回溯法”，帮她找到多次吵架的引爆点；
6 h1 u: k; g  C# Q. c4 h8 h  J! l再用“冰山法”，让她看到吵架背后的不满和需求；

7 ]) r9 Q4 k) O. u+ C2 a1 G6 j最后，教她“需求表达模型”，用合理的方式沟通。
最近，阿邱说不仅跟老公和好了，而且关系彻底回暖，发个朋友圈都甜到不行。
% c( b$ C5 ?1 |4 Q5 P* W4 d& ~' Z ▲阿邱的朋友圈 ▲阿邱感谢我的话
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0 e! p$ J3 ?7 o7 `2 ]婚姻就是一家公司，老婆是CEO
# ?1 j: d& H* p& Z9 q老公就是你的合伙人
这样经营，才能越过越甜蜜
: Z  D2 n- H" H- Y. |5 u- C. n聊及婚姻经营的方法，大多女性都有这种想法：都是老公的错，凭什么让我改变？
其实不是的。经营婚姻，不是让你去“改变”，而是让你“做主”。
" ]; O+ ]: A9 O$ R( Y' B婚姻是女人最重要的一次创业，老公是你的合伙人，而你才是自己人生真正的CEO。
那么，如何掌握婚姻的主动权，成为家庭的主心骨？
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