开放式关系：“我只进入你的身体，不介入你的生活。”

六安热线

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系，化解情感危机
% v& e8 |( R- T5 l9 t; }4 m  B文| 心之助特约作者 马小马
向右滑，是喜欢，向左滑，是无感。互联网时代，交友APP层出不穷，人们却越来越难建立起一段稳定而长久的深度关系。
电影《新奇》中的Martin和Gabi就是如此。
生活在城市中的年轻男女，通过社交APP快速产生感情，他们以为坠入了爱河。

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5 P  s5 l* r/ D+ B& G  j! m7 _可新鲜感和激情很快褪去，矛盾接踵而至。
; ^2 m! Y/ I" }8 |& a) p; X他们在自由与安定中挣扎，在忘我和自我中纠结。
2 b* a* [3 \/ S5 Q& |3 C+ e7 B9 j0 T: W他们在开放式关系中寻找问题的源头，在一次次的崩裂和破碎中寻找自我。
# Y& _4 y2 W$ R1 ?' R- `这段貌似自由的感情，让人感觉到了无法言说的孤独。
世界车水马龙，人声鼎沸，很多人辗转于短暂的欢愉，不过是因为无法面对自己。
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! Z$ O) {* j5 z& S; }! a' i) L+ R3 O我不想要婚姻，不想要独身，
8 N- K, o" a5 D, N1 A+ e* j. t只想要性生活，可以吗？
2 z2 @% F# p$ C; E/ D影片一开始，就是男主在社交APP上不断刷着女孩照片的镜头。
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另一边 ，女主Gabi，一边吃着早餐，一边刷着同样的社交APP。向左或者向右，划过一些熟悉或陌生的面孔。

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电影把约炮文化推到了极致，几个女孩、几个男孩分别聚在一起。
% \' v! c. `( F2 D女人们肆意讨论男人的尺寸和大小，而男人则夸夸其谈女人的胸部和性生活的细节。
1 v/ K- V( d8 h花花世界里，人人都想要谈一场速食爱情，不需要思考，也不需要负责。
他们靠一夜情来安抚内心的孤独和荷尔蒙诱发的身体欲望。
在一个日常寂寞的夜晚，Gabi和Martin分别经历了一场失败的约炮，他们百无聊赖，与对方迅速匹配，露骨地调情，约见。

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酒吧里，Martin直入主题：“是去我家还是……”

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) u. }. y& u* G$ X配着酒精，从进化生物学，聊到男性生殖器的形状。然后在舞池狂欢、拍大头照、吃拉面。总之，就是相谈甚欢，很快进入下半场。

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# ]  k+ t& x2 w7 G; _他们在客厅、浴室、厨房，各种环境、各种情形下啪啪啪。黑暗中，男女裸露的身体，亲昵的姿态，痴迷的喘息。
成年人的感情中，好像没有什么是“睡一觉”解决不了的。
啪啪啪可以缓解上一轮“约炮”失败带来的失落，也可以缓解长久的孤独和寂寞。
7 C. p, e$ S2 }- pGabi搬来和Martin同住。他们热恋、同居，一起注销了社交APP。


在黑暗中拥抱着彼此，动情地说“我爱你”。
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, ]: Y& X% k& t& ?9 X他们整天腻在一起，喝醉了啪啪啪，工作间隙偷跑回家，花十分钟啪啪啪。
! b* L& p" ^7 _' L% i: m有人说，性和爱的共同点，就是企图从他人那里寻求满足，从而获得力量。可是性不能解释我们的孤独，爱也不能。
" m6 ^: N* k$ H; s4 A电影里的这一幕，最孤独：两个人躺在一张双人床上，背对着背，只有手机发出的光照亮彼此的脸。


4 z% h! r! U; J. g, A我们生来就孑然一身，孤独本就是人生常态。
/ R5 [# ?8 a5 O5 W- `, F影片从头到尾，用了大量热闹的场景：Martin上班路上热闹的街道，各种酒吧、姐妹聚会、兄弟聚会，灯光闪烁，舞姿摇曳，眼神迷离。
( z% Q5 _% |) O他们辗转于一个个肉体，就像Martin说的：“有80%的时间，我感觉自己像个附着在一个温暖肉体上的白痴”。不用花费力气去爱，就能够获得欢愉。
! q( B9 F2 K4 f* F也许，连他们自己，都不清楚自己是谁，想要什么。
他们之间，感受不到依恋和归属，只有一次次啪啪啪所带来的疯狂和兴奋。

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! k* v3 f- H( J& c) O- A$ e在床上，除了啪啪啪，我们还能做什么？
) H6 s2 y# a" Y) x1 s: p; v( S爱情往往伴随着性关系，但性关系单独拎出来，就只和欲望有关。
有人说，亲密关系是最大的修行场。关系里所有的爱恨情仇，都是在折射我们的内心世界。成长过程当中的伤痕，会在伴侣面前显露无疑。
一段感情，总要从床上，归于生活中。生活不单单只有高潮，还有很多鸡零狗碎的伤痛和烦恼。
Martin和Gabi因为互相隐瞒和欺骗，爆发了第一次矛盾。
Martin没有对自己的情况开诚布公：他的妈妈有老年痴呆，有过一段婚姻，还有一个死去的妹妹。
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Gabi刨根问底，想要知道Martin不愿吐露的一切。他们争吵、用激烈的语言刺伤对方，Gabi愤怒地夺门而出，Martin一个人坐在床边眼含泪水。

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1 C; W% {+ F  Z他们极度想要表达对彼此的爱，一个说，“我只是想要知道你的一切”，另一个说，“我想要跟你共筑未来，但过去不重要”。


他们都站在自己的角度来看待这次矛盾，Martin暴露了他的懦弱，他不敢提及失去的一切。Gabi暴露了她的固执和自我，不问为什么，我只是想要知道，你不告诉我，就是不够爱我。
0 |. k: L5 n5 g7 o/ B暴露自我，其实是双方亲密度增加的一个阶段，与这个阶段同时爆发的，还有很多摩擦和矛盾。
果然，第一次争吵过后，他们双双出轨。只能在情感咨询师面前，袒露自己内心的焦躁与不安。
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心理学家Kernberg（1999）认为爱的深层关系包括四个层次：
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• 互相吸引，渴望彼此；
  

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• 有亲密感，性关系和谐；
  

• 能够积极面对摩擦和矛盾；
  

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• 彼此忠诚，能够应对第叁者的影响。
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性关系和谐，只到深层关系的第二步，在这段感情里，只有啪啪啪是完全不够的。
9 s4 b" C) I: [4 A“爱情始于忘我，终于自我”，积极地解决摩擦和矛盾，是要不断地探究自我，放下自我。
放下自我，对很多人来说是多难的事，因为有的人，终其一生都找不到自我。
所以，咨询师告诉男女主角：“我们需要勇气来相爱”，每天哪怕用一个小时，向对方100%地坦诚，寻找彼此的共同点。
( b$ J4 e. m+ h在一段关系里，我们需要勇气，来放下那个幻象中的自我，真正地触碰自己的内心，回归到现实的生活中。承认自己的不完美，接纳内心的丑陋，认识生活中的欢乐与悲伤。
2 y/ _* }  k+ O支离破碎，又不断地拼接完整，那才是真正的自我。
2 c( s1 j) B4 f! JGabi和Martin尝试着，积极地解决彼此之间的矛盾，他们通过“真心话”来袒露内心的欲望，决定开始“开放式关系”。

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$ g" l! }5 |5 ?5 z# t/ P这段关系，还是建立在啪啪啪上，他们看着对方和其他异性调情，从而获得新的激情和高潮。


. H* \3 B! m0 }! S+ O性是糖衣炮弹，这样我们才能吞下苦苦的爱？
性是肉体之间的吸引，爱是强烈的情绪起伏和欲望。
性生活可以没有爱，但是在爱情里，和谐的性生活会让两人的关系变得圆满。
* C6 W) r+ A  ]; w发现没有，啪啪啪，是容易的，但爱却不那么容易。
就算Gabi和Martin重新洗牌，开始一段新的关系，但也无法让他们有归属感。
兜兜转转了一圈，他们还是没有解决最根本的矛盾。
! ]7 v+ x5 h5 ^4 c! a$ g" ^' ^Martin依旧封闭自我，无法说出内心最深处对前妻的执念，以及他内心的脆弱。
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Gabi依旧自我，她沉迷于与富商的交往，忽略了对Martin的关心，因为她认为，Martin和她一样，享受着这段关系。
, |6 Z" _  F! ]/ K  j开放式关系，只是让他们再一次逃避自我。
6 D& _- e: l# l/ W影片中有一个关于两性关系的讲座，主讲人谈到开放式关系的根本，是想寻找另一个自我。

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+ x2 y* r. A" @7 ~她说，开放式关系不是目的地，而是中途站。是为了让双方能够暂时停下来，看清自己的内心。

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Martin从前妻那里知道，成年人的感情，已经没有了兴奋，只有可以预测的未来和平静；
2 [; G3 x7 j$ |1 w: M$ J富商告诉Gabi，成年人的感情，是等价交换，给了你安全感，是需要你的陪伴。
或许这段开放式关系的意义就在于此，通过关系之外的其他人，看清自己内心的执念。
好的爱情，对于寻找自我来说，就应该是一个终点站。
" Y0 ~; X$ ~" ?就像克里斯多福·孟所说：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
影片最后，Gabi回到公寓，找到了Martin。她终于放下内心的自我，学会承认自己的错误。
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4 y6 n' r3 G$ P" N5 s) g" sMartin终于说出自己对这段关系的恐惧，以及对Gabi深深的爱。

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- ^* T6 a# e3 P+ U/ m3 F男女主角通过“性”来学会“爱”，其实本质，说的是在亲密关系中的自我成长。
' t$ y+ h8 P. t, ?我们生来就不可能完美。完美的关系不是由两个完美的人打造出来的，而是两个不完美的人，承认了自己的不完美，也愿意接受对方的不完美。
( I$ A7 v* t3 `) h像电影中所说，爱是两个人，他们不会放弃彼此。


没有一段关系可以肆无忌惮，我们需要搞清楚“自我”的界限，找到双方关系的痛点和弱点，不断地完善一段亲密关系。
4 U) @% t2 b* O6 Z有人说，爱情并不只是发生在两个人的高光时刻，一段美好的爱情，会延伸到我们的生命里，并且在彼此的生命中交互作用。
  R( j" x0 g$ [" A+ l就像影片结尾的那段对话：


研究情感问题的专家说，真正的开放式关系，开放的是性。
; a6 ?0 X2 Q' Z4 O除非关系双方足够理智，能将感情与性完全分开，不然只会让感情在这段关系中崩溃。
8 r5 d3 R: I5 p李银河说，开放式关系是次等的幸福。
当人们开始提出开放式关系的时候，或许只是提出一种诉求，这种诉求关乎性、关乎人心，也关乎感情走向。
9 s* U7 N% z& E  k但我们最终的目的，是为了彻底明白，我们是多么珍视彼此，我们应该开放的，是内心，而非性。
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