开放式关系：“我只进入你的身体，不介入你的生活。”

六安热线

, l( ~) J; K3 @/ h) U! u心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系，化解情感危机
1 B- _7 o# l' L2 }. H( t# I文| 心之助特约作者 马小马
/ t# g9 p6 N$ q2 t3 t! W7 \向右滑，是喜欢，向左滑，是无感。互联网时代，交友APP层出不穷，人们却越来越难建立起一段稳定而长久的深度关系。
  p( J* G! a" b! h+ P  p  \7 I电影《新奇》中的Martin和Gabi就是如此。
生活在城市中的年轻男女，通过社交APP快速产生感情，他们以为坠入了爱河。
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可新鲜感和激情很快褪去，矛盾接踵而至。
. m! \2 Q3 }) k8 ]他们在自由与安定中挣扎，在忘我和自我中纠结。
他们在开放式关系中寻找问题的源头，在一次次的崩裂和破碎中寻找自我。
这段貌似自由的感情，让人感觉到了无法言说的孤独。
世界车水马龙，人声鼎沸，很多人辗转于短暂的欢愉，不过是因为无法面对自己。

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2 }* [3 r' Y) ]% J+ f我不想要婚姻，不想要独身，
/ V1 h) m: _; ?; h. |# I只想要性生活，可以吗？
1 M& ?0 |) _9 }& ]* e; ~+ p; I影片一开始，就是男主在社交APP上不断刷着女孩照片的镜头。

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另一边 ，女主Gabi，一边吃着早餐，一边刷着同样的社交APP。向左或者向右，划过一些熟悉或陌生的面孔。
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电影把约炮文化推到了极致，几个女孩、几个男孩分别聚在一起。
" i) Q7 w3 ?$ w* I6 E" u女人们肆意讨论男人的尺寸和大小，而男人则夸夸其谈女人的胸部和性生活的细节。
$ ], a) {" C3 h4 }* }花花世界里，人人都想要谈一场速食爱情，不需要思考，也不需要负责。
他们靠一夜情来安抚内心的孤独和荷尔蒙诱发的身体欲望。
) w* s) |$ f) I3 i在一个日常寂寞的夜晚，Gabi和Martin分别经历了一场失败的约炮，他们百无聊赖，与对方迅速匹配，露骨地调情，约见。
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! y5 r/ m) a, E$ @酒吧里，Martin直入主题：“是去我家还是……”


配着酒精，从进化生物学，聊到男性生殖器的形状。然后在舞池狂欢、拍大头照、吃拉面。总之，就是相谈甚欢，很快进入下半场。
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他们在客厅、浴室、厨房，各种环境、各种情形下啪啪啪。黑暗中，男女裸露的身体，亲昵的姿态，痴迷的喘息。
成年人的感情中，好像没有什么是“睡一觉”解决不了的。
; A% x+ v& S+ M7 m! g4 Q. c啪啪啪可以缓解上一轮“约炮”失败带来的失落，也可以缓解长久的孤独和寂寞。
Gabi搬来和Martin同住。他们热恋、同居，一起注销了社交APP。
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在黑暗中拥抱着彼此，动情地说“我爱你”。
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他们整天腻在一起，喝醉了啪啪啪，工作间隙偷跑回家，花十分钟啪啪啪。
; y" W% [; l% R8 g, c1 j有人说，性和爱的共同点，就是企图从他人那里寻求满足，从而获得力量。可是性不能解释我们的孤独，爱也不能。
( B2 Y0 l/ ?# ~电影里的这一幕，最孤独：两个人躺在一张双人床上，背对着背，只有手机发出的光照亮彼此的脸。


我们生来就孑然一身，孤独本就是人生常态。
3 r9 q3 Y4 ~% \9 ^8 P' W影片从头到尾，用了大量热闹的场景：Martin上班路上热闹的街道，各种酒吧、姐妹聚会、兄弟聚会，灯光闪烁，舞姿摇曳，眼神迷离。
# Q/ u4 j' `2 d" o: D8 C他们辗转于一个个肉体，就像Martin说的：“有80%的时间，我感觉自己像个附着在一个温暖肉体上的白痴”。不用花费力气去爱，就能够获得欢愉。
也许，连他们自己，都不清楚自己是谁，想要什么。
$ e! ^2 W3 P) i( {; k他们之间，感受不到依恋和归属，只有一次次啪啪啪所带来的疯狂和兴奋。

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3 s6 ^3 U- E; I* \; d2 ]' L+ F在床上，除了啪啪啪，我们还能做什么？
爱情往往伴随着性关系，但性关系单独拎出来，就只和欲望有关。
有人说，亲密关系是最大的修行场。关系里所有的爱恨情仇，都是在折射我们的内心世界。成长过程当中的伤痕，会在伴侣面前显露无疑。
; K7 S+ Y! {7 B& j' Q2 j. z, w一段感情，总要从床上，归于生活中。生活不单单只有高潮，还有很多鸡零狗碎的伤痛和烦恼。
3 k% T5 S) e" R1 pMartin和Gabi因为互相隐瞒和欺骗，爆发了第一次矛盾。
Martin没有对自己的情况开诚布公：他的妈妈有老年痴呆，有过一段婚姻，还有一个死去的妹妹。


Gabi刨根问底，想要知道Martin不愿吐露的一切。他们争吵、用激烈的语言刺伤对方，Gabi愤怒地夺门而出，Martin一个人坐在床边眼含泪水。


% M% e6 v8 v0 Q) d( n他们极度想要表达对彼此的爱，一个说，“我只是想要知道你的一切”，另一个说，“我想要跟你共筑未来，但过去不重要”。

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他们都站在自己的角度来看待这次矛盾，Martin暴露了他的懦弱，他不敢提及失去的一切。Gabi暴露了她的固执和自我，不问为什么，我只是想要知道，你不告诉我，就是不够爱我。
  H1 z5 }) j+ \' W( }暴露自我，其实是双方亲密度增加的一个阶段，与这个阶段同时爆发的，还有很多摩擦和矛盾。
' p) z! ]0 _; q  u2 m果然，第一次争吵过后，他们双双出轨。只能在情感咨询师面前，袒露自己内心的焦躁与不安。

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心理学家Kernberg（1999）认为爱的深层关系包括四个层次：
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• 互相吸引，渴望彼此；
  

• 有亲密感，性关系和谐；
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• 能够积极面对摩擦和矛盾；
  

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• 彼此忠诚，能够应对第叁者的影响。
  

性关系和谐，只到深层关系的第二步，在这段感情里，只有啪啪啪是完全不够的。
“爱情始于忘我，终于自我”，积极地解决摩擦和矛盾，是要不断地探究自我，放下自我。
2 s* I, @/ \, I/ @) {* p放下自我，对很多人来说是多难的事，因为有的人，终其一生都找不到自我。
* Z  s8 C; R: W  w2 U( E所以，咨询师告诉男女主角：“我们需要勇气来相爱”，每天哪怕用一个小时，向对方100%地坦诚，寻找彼此的共同点。
# G4 R4 ?3 i0 A) N( W% B在一段关系里，我们需要勇气，来放下那个幻象中的自我，真正地触碰自己的内心，回归到现实的生活中。承认自己的不完美，接纳内心的丑陋，认识生活中的欢乐与悲伤。
支离破碎，又不断地拼接完整，那才是真正的自我。
* B6 w# g0 l& y3 ]1 k1 J5 iGabi和Martin尝试着，积极地解决彼此之间的矛盾，他们通过“真心话”来袒露内心的欲望，决定开始“开放式关系”。
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这段关系，还是建立在啪啪啪上，他们看着对方和其他异性调情，从而获得新的激情和高潮。

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. H( f8 j1 i3 {4 l/ ^2 x8 n* T* Q. i性是糖衣炮弹，这样我们才能吞下苦苦的爱？
性是肉体之间的吸引，爱是强烈的情绪起伏和欲望。
性生活可以没有爱，但是在爱情里，和谐的性生活会让两人的关系变得圆满。
* U: h" l+ e5 {$ ^发现没有，啪啪啪，是容易的，但爱却不那么容易。
; b8 W- m/ f; q- Y. k2 O就算Gabi和Martin重新洗牌，开始一段新的关系，但也无法让他们有归属感。
兜兜转转了一圈，他们还是没有解决最根本的矛盾。
Martin依旧封闭自我，无法说出内心最深处对前妻的执念，以及他内心的脆弱。


Gabi依旧自我，她沉迷于与富商的交往，忽略了对Martin的关心，因为她认为，Martin和她一样，享受着这段关系。
  S/ @$ {% w7 `开放式关系，只是让他们再一次逃避自我。
影片中有一个关于两性关系的讲座，主讲人谈到开放式关系的根本，是想寻找另一个自我。

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: m5 X7 a  F( a她说，开放式关系不是目的地，而是中途站。是为了让双方能够暂时停下来，看清自己的内心。

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8 n' ]4 g8 Q# k( Q+ h; EMartin从前妻那里知道，成年人的感情，已经没有了兴奋，只有可以预测的未来和平静；
) z; [1 h4 l* `7 a( p. v2 G7 z富商告诉Gabi，成年人的感情，是等价交换，给了你安全感，是需要你的陪伴。
或许这段开放式关系的意义就在于此，通过关系之外的其他人，看清自己内心的执念。
5 c- H7 p% x8 w3 I, F8 _( D好的爱情，对于寻找自我来说，就应该是一个终点站。
就像克里斯多福·孟所说：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
- l9 q6 t: X' i& I- [) a影片最后，Gabi回到公寓，找到了Martin。她终于放下内心的自我，学会承认自己的错误。
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Martin终于说出自己对这段关系的恐惧，以及对Gabi深深的爱。


男女主角通过“性”来学会“爱”，其实本质，说的是在亲密关系中的自我成长。
我们生来就不可能完美。完美的关系不是由两个完美的人打造出来的，而是两个不完美的人，承认了自己的不完美，也愿意接受对方的不完美。
像电影中所说，爱是两个人，他们不会放弃彼此。


; M& @0 M2 K9 k1 @1 R没有一段关系可以肆无忌惮，我们需要搞清楚“自我”的界限，找到双方关系的痛点和弱点，不断地完善一段亲密关系。
有人说，爱情并不只是发生在两个人的高光时刻，一段美好的爱情，会延伸到我们的生命里，并且在彼此的生命中交互作用。
2 H. U2 q) E8 n6 G" V' V! u  C就像影片结尾的那段对话：
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研究情感问题的专家说，真正的开放式关系，开放的是性。
; A2 i( T9 ]# {. T9 v8 u% T8 ~1 b0 d除非关系双方足够理智，能将感情与性完全分开，不然只会让感情在这段关系中崩溃。
李银河说，开放式关系是次等的幸福。
当人们开始提出开放式关系的时候，或许只是提出一种诉求，这种诉求关乎性、关乎人心，也关乎感情走向。
但我们最终的目的，是为了彻底明白，我们是多么珍视彼此，我们应该开放的，是内心，而非性。
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