TA的每日心情 | 开心 2022-9-23 15:09 |
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签到天数: 2 天 [LV.1]初来乍到
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问题:生二胎,能拴住老公不出轨吗?* m( c8 d9 X1 G9 O$ [6 L
* @* Q# x+ G$ {+ ~$ j! f+ W [- 我今年32岁,身高160,体重52公斤,工作稳定,年收入约12万。
" _0 b% ]6 ]3 F* g& A: q - 他是程序员36岁,身高175,体重70公斤,目前年收入大概30万。
8 K$ a/ k! W8 a& x" [ 我俩结婚6年,现在有2个孩子,大宝是女儿4岁,二宝是儿子,1岁。
7 K, `( [# C( I+ q, C我们相识于北京,一起度过了北漂最艰难的时期。一开始他一无所有,可是我不在乎,愿意跟他一切打拼我们的一切。
9 y7 _6 C9 S0 B( Z8 J2 ~可是婚后他再也不像原来那样对我百般呵护,于是婚后第二年我出轨了,后来因为有了大宝选择继续这段婚姻。有了大宝后他对我态度有所好转,就又生下了二宝。% X, V: t+ c( s* P
原本以为有了两个宝宝后,我们可以忘记过去重新开始,可是这个月我却发现他出轨了他同事,一个已婚妇女。
5 |: M: l. P% e: G: L他跟我说不想离婚,更不想让孩子没有爸爸。他出轨就是为了报复我对他的不忠。
/ G3 x6 r) I0 L6 B他指责我曾经的出轨对他的伤害,使得他在很长的一段时间对生活失去了信心,觉得自己不配做个男人。
# ~6 P" h' w; p3 u1 H以至于后来他拼命工作,家里全然不管。我自己除了工作还要照顾两个宝宝。甚至我怀孕到生娃,他也鲜少关心。
6 i4 u; x) x! ~ }% B我逐渐对他心灰意冷,把重心全放在两个孩子身上,为了孩子我是不愿离婚的,孩子还小不能没有爸爸。可是现在的日子痛苦极了,真的很想不顾一切彻底离开!
' V/ ~; D/ d6 |0 `" M! T5 o孩子太无辜了!我能只为孩子在这样一个没有爱的婚姻里一直坚持下去吗?我该怎么办啊?, [# {8 M. w) x/ e
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卢老师答:( N2 W) H4 c0 F9 q, J+ |
回答你这个问题之前,我先问你一个问题:
$ m' W/ k( D- U" }一个人活着,需要叁样东西,水、空气和食物。如果从中抽取一样或者两样,你觉得你能活下去吗?7 w, \' a, ?. g$ c! s
答案是确定的:肯定活不下去。
- A# Q8 T& @$ E9 E婚姻、家庭也是如此,婚姻家庭也像人体一样,需要叁样东西。
! O w& G3 g% ]& I- T5 l9 z( w: o夫妻之间的爱,自我之爱,以及亲子之爱。) P) `' ^5 f8 ~3 [# e7 e
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可以抽取其中之一吗?——不能。抽取任意一个,这个家都会不完整。
& J3 F7 l* @# I+ Q& y而现在你抽取的就是夫妻之爱,和自我之爱,只剩下亲子之爱。
/ i% W9 d3 y8 a0 H) s7 v' Q你老公对你来说就是一个精子的提供者和金钱的提供者,你们之间的夫妻之情早就名存实亡。9 ?! r6 X, b8 {0 Q" ~& b# ~/ q
你又有多少对自己的照顾呢?——没有。7 k* N# X# t3 z& v; x& X8 x" ]
你现在成了典型的“恋子狂”,这么说可能有些伤人,但的确是这样。有句话说得好:“不要把所有的鸡蛋放在一个筐里。”我们每个人内心都有一杆秤,会衡量我们的付出与得到。
3 }$ h, T% b! ?- V" K2 S! [7 r* e我们投入和产出成正比了,我们才会内心平静,否则我们就会一直寻求补偿。, Q5 u7 f3 t- j" F/ C$ f
我这么说是觉得你为孩子付出了这么多,牺牲了这么多,恐怕孩子是没法回报你的,此时你很有可能会和孩子纠缠一辈子,要他们承担你失去的爱。
( G- ?$ C ~) r( Y7 a/ p; N我只想告诉你,孩子是不需要你这么多爱的,那些多余的爱,就会变成恨,变成有毒的情感腐蚀你的孩子。/ ^. N, `- D! c- m
你会对孩子有很多很多期待,而孩子会有很深的内疚感,觉得妈妈为自己牺牲了这么多,有这么多不快乐,这会变成孩子一生的诅咒,他们也不会允许自己幸福,因为他们欠你一条命。" x9 I( _3 z3 r0 ~6 R) E
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心理学认为,长大后过度爱孩子的人往往小时候太缺爱,所以才会试图在自己的孩子上弥补小时候没有得到的爱。9 r' @! s* g6 W1 ]( V+ r
我觉得你很有可能也是这个套路。
+ _& y4 o7 Z# u4 r如果你不能找回自己,还一味沉迷于为孩子的付出上,那么你很有可能会毁掉自己还有你的两个孩子。$ |) I7 Q8 K" h$ ?. Z, }
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问题:异地恋,他跟别的女人暧昧我该分手吗?. {& Y: Q* U+ H% x
3 a/ ?* m3 @# i* F! U/ D- 本人女单亲家庭长大,27周岁,颜值7分,年薪7万。9 ^% j Q5 F* R+ M7 M
- 他30周岁,颜值8分,年薪20万。$ m. A7 R4 k( A9 b' k1 b! c
我们是同乡,朋友介绍认识的,一开始认识的时候由于他在外地工作,而我在老家工作,我不太愿意。但是联系一段时间后,他跟我保证婚后回老家发展,并且每月都回老家看我。
; s3 ?9 t- k2 Y4 E, k" G8 G h3 ?; y就这样异地恋谈了2年。今年见过双方家长后,就开始计划结婚。可是期间他几次表达婚后不愿放弃事业回老家,想要我再等两年或是婚后去他那里工作。
& m$ i# a2 r, n/ u- r他年薪20万,他说如果放弃如今的事业回老家发展,将面临着专业以及收入减半的情况。
2 k# U. p ~8 E2 _' v5 u8 B可是如今我不愿去外面漂泊,也不愿再等两年,更不想就此分手,年纪大了,实在没有心情再去重新认识一个人。可是若婚后长期分居肯定会离婚的。我们在一起后,有段时间闹矛盾,然后他就在微信摇一摇和别的女人暧昧。+ F" [; l4 ^( O8 G/ [7 k
并且有段时间性生活不和谐,他就去找别的女人聊骚,后来因为我不经意间发现,当即断联闹分手,可是他不惜开5个小时的车来挽回我,并主动上交工资卡,当面删除联系方式以此明志,我就原谅了他。
/ {1 H* }1 v5 H) m: [" Q可如今我该怎么办?该不该和他结婚?
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卢老师答:
# V4 g2 h4 {) P首先我想问你,你对婚姻的标准是什么?
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% v. S3 W) ]# U& B# P" j( k! \" w/ Z- 如果是5元店的水平,这个男人是可以凑合过下去的。
' b5 E. {9 ~4 [5 ^) T - 如果是城乡结合部的商场的水平,这个男人是不够格的。: k( N& `1 B; P8 I* n/ X8 z
- 如果是市中心购物中心水平,这个男人是必须扔的。7 l% o* `4 _) T# u3 L
其次我想问你,你有多少资本?
2 O/ k; z! j* j- _如果你只有5块钱,但是想要去市里商贸中心去买皮草,那么对不起,你想多了。
- x. O9 U: Y8 i3 o# F8 j [在感情中,什么是你的资本?叁样东西:1 b) ~8 T: u& L- K2 @
你有没有心?你有没有脑?你有没有能力投入?" h4 i6 v0 f6 c' ~7 Q
心就是你对于情感品质的要求;脑就是你有没有足够的情商搞定自己和搞定他人;投入是你有没有足够的心力去支撑一场爱情的马拉松。" z) K, |9 N: `6 d
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我对你的评估是,你是叁样都很匮乏。为什么会匮乏呢?
/ o" H& [8 G5 m) ~& h因为你缺少两样能力。! P) ]' V3 e4 r7 h- Y* d
1 q1 V0 X3 W" t: ^* K- 一是识别男人的能力: u6 L ] c$ p% _
这个男人很明显是没有足够能力去承担一份感情的人。他的主要精力在工作上,就算结婚了,也不会对情感有多少投入。
2 y. y8 @5 e1 ~" Y; E6 J记住凡是让女人等他几年的男人,基本上都不能要。一个成熟的男人是不会给自己的女人开空头支票的,他更会在乎彼此的付出与索取的平衡。
& a7 a! ^, `- ~; G' G: U他平白无故让你牺牲两年的青春,凭什么?他做不到又怎么办呢?' P/ x) f5 }7 g* `& e( K: K2 w0 p
如果老板说“你的工资我两年后给你”你答应吗?工作尚且如此,情感更是如此。
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- 二是和男人合作的能力:
! s S( n. {8 ?" i( [5 @: a 这个男人性生活不和谐了,出轨了,你都没有有效的应对措施,也没有沟通手段去改善你们的关系,还是那个男人提出工资卡给你,你却只有断联这一个手段,断联之后谈判和沟通的技巧,这些你都缺乏。
( A4 ?7 h' _4 ?! e; A, J8 m* v w3 F缺乏识别男人的能力,你就会找不到合适的男人,就会对相爱这个环节非常头疼。缺乏和男人合作的能力,你就会在感情中由男人主导整个关系,不知道如何与男人相守。. [; X- J3 A7 \/ \
结果呢?就会变成5元店的格局。还是那句话:不成长,无幸福。3 P& B# l! M( ^: o3 |
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小时候缺爱会对我们造成什么样的影响?2 o6 {' A$ J4 ]) |& }: j9 e7 L
最大的影响就是没有人教会我们怎么去识人、去爱人,于是我们就用扭曲的叁观和错误的方法一次次地在死胡同里打转。, G/ Q5 A/ A7 Q" _
我建议你好好听听我们心之助的课,学会如何爱自己,以及如何教别人爱自己。
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) W% v& z7 X% u$ L1 w' R. u问题:沟通无效到底怎么办?, Z/ j0 n+ j) W0 g/ Q
1 N# `. ~$ f4 o# K+ Q) e- 我今年24岁,年收入7万。
- G# W5 ^: S! H. B: ~$ b% T - 他今年25岁,年收入8万。
7 J! Y' {/ \2 v6 i! b c r 我们是高中同学,在一起6年了,大学期间,虽然也一直吵吵闹闹,但是最后都是他哄我后就和好了。- H# W/ H1 {% k
如今我俩都刚毕业,他平时工作忙,经常不能和我联系。有时候我不开心了,想让他哄我,他却都不知道我生气了,并且也不会哄我了,最多说一句别生气了。8 l1 e! k- Y A0 `% ~: s* N
有时候我质问他是不是不爱我了,他说我想多了。可我接着问,就说爱咋想咋想。就再也不回我消息了。
8 J1 t( @) }' t+ M5 l- d我不知道我该怎么办了,忍下来吗?好像又忍不下来,没办法做到不在意。这种情况发生过叁四次了,最后都是我和解了。" B# Y2 x& v4 K, R% H1 C3 Y
我该怎么去跟他沟通呢?沟通无效最后到底要怎么办?. K7 ]& i; Y9 u5 s
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/ i. \2 c8 q: F% [$ C) _3 ]% i( y" W 卢老师答:
4 t( r- R5 D: O; l首先我要问一下,他在关系中的“失语症”是什么时候产生的?: ^; m8 ~; a- T, O8 h
如果说刚刚谈恋爱的时候他是个话痨,现在他却变成了一个木头,那说明是你们关系出了问题。如果他之前就是个闷木头,现在还是,那我就想知道为什么现在你开始嫌他了?3 f5 T" V1 C# \, |3 ]* J
我猜前者的可能性比加大。
8 n& Q* `/ l( ?8 [5 q2 ~为什么呢?5 _ k+ l) u: q" J
因为你们之前在学校里,那时候没有工作的压力,所以你们就有更多的时间修复感情,也有更多的耐心。但现在你们的耐心都被工作的焦虑感占据了,所以就没有那么好的心情去好好说话了。
( B$ h6 w; W G此时你们俩就像两杯都装满水的茶杯,怎么倒到对方的杯子里都会溢出来。他都自顾不暇了,怎么还有心情安抚你呢?* o; \" V& A6 {8 a0 @/ j
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而你只是简单的吐槽而已,没想到他其实很把你的话当回事,他觉得没法帮你,于是就会想要回避,而你却觉得他不在意你,这时候你们的误会就来了。
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6 x2 e7 N7 _* L- _; b! }# L- 所以你需要学一些男性的思维。
* k# N- }2 Y; ~4 G; ` 男人的思维里是不太喜欢负面情绪的,他们希望得到加油鼓励并感觉到自己的强大,如果你总是给他输入负面信息,他就会本能地想要躲开你。: D1 w8 V9 Q1 Q7 n& k+ m* t
最好的方法就是拉着他去散步,散步其实是减压的好方法。或是做一些你们都感兴趣的运动,比如打羽毛球,这些活动不必说那么多话,但又有一系列连接感。5 n, k# a: {- W3 m* _
同时你也要注意和他分享心事的时机,如果他心情好,分享是没问题的;如果你发现他眉头紧锁,此时无论你说什么他都是听不进去的。
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当你进入成人世界,在向他人索要情绪价值的时候,也要想想你能给他什么样的价值,使得他愿意为你付出。! c* ?: Q( y, U
如果你还保留以前的大学时代的小姑娘状态,恐怕结果不会太美好。 |
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