“不是每句对不起，都能换来没关系”：多少婚姻，最后都死在了这里……

六安热线

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) Y$ M" ^. M- M8 q) e婚姻里，比出轨更可怕的是……来自十点读书00:0007:43 点击上方绿标，收获幸福婚姻中的相处之道
7 i' p% B2 `0 Q你认为在婚姻生活中，下面哪种情况最为致命？
" |; z7 L& y' I7 }3 g1、出轨
6 L1 m/ W9 n+ C% \2 g2、贫穷
3、吵架
相信很多人，第一反应是选择“出轨”。
但其实，能否好好说话，才是婚姻幸福最重要的指标。
被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
, Z- S  t! a4 e* b80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
% q  z3 n5 ^9 |) O, D6 U7 d2 b只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
3 U6 L) k' Q3 R, X+ T4 }/ E9 n仔细想想确实如此。恋爱时的“小吵小闹”，是表达在意的方式，也是情侣间的小情趣；
  Q2 W( R! Y, M$ i8 {6 e但结婚后的“大吵”，往往直戳要害、不留情面，完全是摧毁婚姻的不定时“炸弹”。

看来夫妻吵架，真是个“技术活”，怎样才能避免越吵越远呢？
民国大作家林语堂，深谙此道。
一旦妻子廖翠凤生气，林语堂就不会去惹她，避免引起争吵。
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太太在喜欢的时候，你跟着她喜欢，可是太太生气的时候，你不要跟她生气。
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就算真的吵起来，最后先闭嘴的一定是林语堂。

少说一句，比多说一句好；有一个人不说，那就更好了。

想当年，林语堂只是个的穷小子，廖翠凤也不是他最中意的人，结婚后难免有摩擦。
但就在一言一行的互相包容中，两人竟然越过越甜蜜。
直到林语堂70岁高龄，还给妻子送礼物、念情诗：“同心相牵挂，一缕情依依”。


6 K: p5 D. j& T! y! b结婚后，请逼自己远离“语言暴力”
6 _, ^8 c' E+ K/ ?3 K2 k: m) \: p# ^5 Z尽管时过境迁，但林语堂经营婚姻的方法，也很适合今人：
夫妻二人，可以分享快乐，倾诉忧愁，但愤怒的情绪，最好由一个人消化。
可很多人吵起架来，总是把话说绝了，把感情说死了：
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“你看看别人，再看看你！”
“跟你说了也不懂，我的事不用你管！”
“当初我就不应该和你结婚！”
“要不是为了孩子，我早就和你离婚了！”
* D/ n& p! X$ f) @) {“你跟你爸妈真是一个德行！”
……
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6 f3 u  Z/ E8 {, K: z# I我的父母，也是如此。
我叫周小鹏，在我17岁那年，他们感情不和，经常吵得很凶，有次还说了“离婚”这2个字。
那段时间，恐惧、焦虑一直萦绕在我的心头，想做什么事都小心翼翼，生怕一不小心成为他们离婚的导火索。
于是，我暗自发誓：如果以后我结婚了，一定不要让孩子承受这样的伤害。
4 L  n6 J+ `. ?后来，我去中国科学院心理研究所就读，专攻婚姻心理咨询。

经过大量学习与案例研究，我发现：婚姻的不幸，往往从吵架开始。
而吵架，其实是一种“婴儿式”的爱：一边不说，一边却希望对方能够懂得，并且满足自己的期待——就像饿了只会哭、不会表达的婴儿。
$ T3 ]2 f& R9 J; C( g学会合理地表达需求，才是对婚姻最负责的态度。
后来，我摸索出一套“需求表达模型”，它不仅找到了真爱，还成功把老公从恐婚的理工直男，变成靠谱老公和“女儿奴”：
每天主动起床做早餐、接送孩子上学、一起做家务……不论出差去哪，他一定坚持当天回家，把宠我爱我当成一种习惯。

我将这套方法带到百合网，累计修复了100000例以上婚恋关系，成为百万女性的闺蜜红娘。
《爱情保卫战》的节目组，也邀请我去当特邀婚恋专家。
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我还受到《鲁豫有约》、CCTV、美国《华盛顿邮报》、英国《经济学人》等媒体的邀请和采访。
连壹心理CEO黄伟强、知名主持人鲁豫、李锐等名人，都大力推荐我的理论。
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▲周小鹏老师与湖南卫视主持人李锐同台
3 h& v; y1 B5 n值得一提的是，有一位观众发邮件来道谢：
6 }5 y1 W+ R8 ~“我尝试了很多方法，上了很多情感课，都在教我改变自己、对自己好点。
) @) z+ K9 }/ ^5 p/ K可周小鹏不一样，她真的让老公主动对我好了！”

我的“需求表达模型”
' J% {* K: m- Z3 M2 E0 z, D帮助冷战夫妻和好如初
有很多鸡汤文说：真正爱你的人，舍不得看你疼；真正想你的人，不会让你等。
而事实，根本不是这样。
5 T7 s/ C6 b8 O4 q& N- h阿邱来找我的工作室之前，已经跟丈夫冷战一个月了。
+ R* |* M3 W4 ~/ b. G4 C* u: [她说：“刚结婚的时候，我老公脾气很好，没想到几年过去脾气见长，常常冲我发火。
9 D& E4 D" z* I" L+ }有次我下班很累，没去买菜，他也不问我怎么回事，上来就怪我没提前买菜招待公婆；
7 a* r; H2 A8 J8 L. I4 q更可气的是，公婆还在一旁添油加醋，我一气之下离家出走，没想到一个月过去了，他没来哄我，更没接我回家......”
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我听完后，给了她一个拥抱，然后问她：你觉得他知道自己错在哪儿了吗？
阿邱说：他肯定不觉得自己错了。
  e4 f. s* H( _( p% Z我说：对呀！你没告诉他工作遇到的困难，和对公婆干预家事的不满，以为他能根据你的表情猜到。
——不靠说，只靠猜，这就是“婴儿式”的爱。

* y5 A! ?& K" c1 ~. H而成年人沟通方式，需要表达、共情、共赢。接下来：
我用“回溯法”，帮她找到多次吵架的引爆点；
再用“冰山法”，让她看到吵架背后的不满和需求；

5 e0 L( h1 k9 @最后，教她“需求表达模型”，用合理的方式沟通。
0 B- V+ ^; v3 h8 p* i1 p最近，阿邱说不仅跟老公和好了，而且关系彻底回暖，发个朋友圈都甜到不行。
" }; Y5 `' I; }1 \ ▲阿邱的朋友圈 ▲阿邱感谢我的话
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婚姻就是一家公司，老婆是CEO
老公就是你的合伙人
这样经营，才能越过越甜蜜
) \2 M$ r/ b$ a! u5 B+ `聊及婚姻经营的方法，大多女性都有这种想法：都是老公的错，凭什么让我改变？
1 ^4 j  v* N. {# f. t其实不是的。经营婚姻，不是让你去“改变”，而是让你“做主”。
婚姻是女人最重要的一次创业，老公是你的合伙人，而你才是自己人生真正的CEO。
6 i4 K  M3 I; r" _4 Y1 o6 }那么，如何掌握婚姻的主动权，成为家庭的主心骨？
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