TA的每日心情 | 开心 2022-9-23 15:09 |
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签到天数: 2 天 [LV.1]初来乍到
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+ a/ _# @7 A- y婚姻里,比出轨更可怕的是……来自十点读书00:0007:43 点击上方绿标,收获幸福婚姻中的相处之道
, b# s# _/ _# S你认为在婚姻生活中,下面哪种情况最为致命?6 c, i2 L i9 Q, Y; J9 M
1、出轨4 ?/ u. k! G v# S* J/ [
2、贫穷
: Y8 b. Z; z# t/ o% [/ F3、吵架
7 S. s0 S: ?6 C& g, n: P相信很多人,第一反应是选择“出轨”。$ f1 s/ a# h3 s" Y3 [
但其实,能否好好说话,才是婚姻幸福最重要的指标。1 [0 K0 r* S0 f; g- e& n
被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼,曾对10000多对夫妻,进行长达40年的婚姻关系追踪,发现:
$ f1 n; c" X9 r+ K3 i2 R80%的离异,是由于吵架、冷战造成彼此疏远,最后丧失了亲密感。
1 z1 z, |& e1 d- Q8 }. z只有20%的夫妻,是因为忍受不了婚外情而离婚。
) D+ V& [3 s# w% d仔细想想确实如此。恋爱时的“小吵小闹”,是表达在意的方式,也是情侣间的小情趣;3 ]- N8 W5 L" A
但结婚后的“大吵”,往往直戳要害、不留情面,完全是摧毁婚姻的不定时“炸弹”。# M$ R0 R2 A x5 v2 c
' E/ e6 T7 X4 u1 t( p' j看来夫妻吵架,真是个“技术活”,怎样才能避免越吵越远呢?
- j" I, a \! q! X民国大作家林语堂,深谙此道。
' n1 Y% _) U. W" B一旦妻子廖翠凤生气,林语堂就不会去惹她,避免引起争吵。
" @' r4 T% n- P& J7 f1 p太太在喜欢的时候,你跟着她喜欢,可是太太生气的时候,你不要跟她生气。: U, B4 z) q; J# M
就算真的吵起来,最后先闭嘴的一定是林语堂。
% g5 Z& n9 l2 f0 g少说一句,比多说一句好;有一个人不说,那就更好了。& r/ w, c# L; ?' k2 M' G9 r
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想当年,林语堂只是个的穷小子,廖翠凤也不是他最中意的人,结婚后难免有摩擦。/ a; c8 Z2 x6 q$ g2 i
但就在一言一行的互相包容中,两人竟然越过越甜蜜。) K0 r* f ~4 c6 \6 M- h
直到林语堂70岁高龄,还给妻子送礼物、念情诗:“同心相牵挂,一缕情依依”。& D8 Z' j8 ~& ]
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! a1 A- T" e+ d6 z* g结婚后,请逼自己远离“语言暴力”* B) d3 w8 s1 `5 l" K
尽管时过境迁,但林语堂经营婚姻的方法,也很适合今人:
, a6 J0 l+ @$ i3 W0 u夫妻二人,可以分享快乐,倾诉忧愁,但愤怒的情绪,最好由一个人消化。/ [: E! N& N3 W3 }5 a
可很多人吵起架来,总是把话说绝了,把感情说死了:4 M2 A, z0 i' k* J
“你看看别人,再看看你!”4 |4 B, V* O6 K7 I! Z# V4 [" x
“跟你说了也不懂,我的事不用你管!”
& P' x5 T& `4 W“当初我就不应该和你结婚!”
# A" r8 z. B7 e$ h2 x+ u7 G“要不是为了孩子,我早就和你离婚了!”' i3 V" Z! e g! I2 `; ^: d# t0 y
“你跟你爸妈真是一个德行!”
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, |9 Z1 C$ M2 ?" c我的父母,也是如此。
% K6 E8 u( P7 A- }( Y我叫周小鹏,在我17岁那年,他们感情不和,经常吵得很凶,有次还说了“离婚”这2个字。4 @9 g- v x# D' L
那段时间,恐惧、焦虑一直萦绕在我的心头,想做什么事都小心翼翼,生怕一不小心成为他们离婚的导火索。) R- c7 y m3 J' o
于是,我暗自发誓:如果以后我结婚了,一定不要让孩子承受这样的伤害。: T; m3 X- Y' E' s8 E% G
后来,我去中国科学院心理研究所就读,专攻婚姻心理咨询。
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经过大量学习与案例研究,我发现:婚姻的不幸,往往从吵架开始。, d" ?) V( V$ P+ y+ u
而吵架,其实是一种“婴儿式”的爱:一边不说,一边却希望对方能够懂得,并且满足自己的期待——就像饿了只会哭、不会表达的婴儿。
# n9 f' f( {, V" o6 N8 |9 } ^学会合理地表达需求,才是对婚姻最负责的态度。
. L+ H8 J+ n3 W8 j5 w' F后来,我摸索出一套“需求表达模型”,它不仅找到了真爱,还成功把老公从恐婚的理工直男,变成靠谱老公和“女儿奴”:, w. n3 ]" h0 O% u% ^
每天主动起床做早餐、接送孩子上学、一起做家务……不论出差去哪,他一定坚持当天回家,把宠我爱我当成一种习惯。
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我将这套方法带到百合网,累计修复了100000例以上婚恋关系,成为百万女性的闺蜜红娘。" i$ S- L8 G \; `* x
《爱情保卫战》的节目组,也邀请我去当特邀婚恋专家。 c) b+ F5 b" f; U* P
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我还受到《鲁豫有约》、CCTV、美国《华盛顿邮报》、英国《经济学人》等媒体的邀请和采访。
, y4 V4 u9 X/ c7 Q. X7 p连壹心理CEO黄伟强、知名主持人鲁豫、李锐等名人,都大力推荐我的理论。
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. `& z) v+ ~, ?1 e- T- m" v$ c▲周小鹏老师与湖南卫视主持人李锐同台& V) e" A1 x! A# P6 ?6 ^
值得一提的是,有一位观众发邮件来道谢:3 R9 L: v1 ^" d8 \* L% n8 V4 H; K
“我尝试了很多方法,上了很多情感课,都在教我改变自己、对自己好点。
5 @6 k9 J% ]5 s8 W可周小鹏不一样,她真的让老公主动对我好了!”
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我的“需求表达模型”
4 p, K. y- @! U# L/ \+ {帮助冷战夫妻和好如初
) H6 f3 i% a1 Q; W. g* H有很多鸡汤文说:真正爱你的人,舍不得看你疼;真正想你的人,不会让你等。
; R' E9 S' w/ P8 T. x( l' Z而事实,根本不是这样。+ p3 j! t1 U6 a. u
阿邱来找我的工作室之前,已经跟丈夫冷战一个月了。
& E+ ^! k1 D6 X4 ]她说:“刚结婚的时候,我老公脾气很好,没想到几年过去脾气见长,常常冲我发火。
p/ g0 j. b" A2 ^' `有次我下班很累,没去买菜,他也不问我怎么回事,上来就怪我没提前买菜招待公婆;
, K4 L8 O d! M' _更可气的是,公婆还在一旁添油加醋,我一气之下离家出走,没想到一个月过去了,他没来哄我,更没接我回家......”0 L, Z T8 d- m
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我听完后,给了她一个拥抱,然后问她:你觉得他知道自己错在哪儿了吗?# k/ I" B# f, ]+ r6 _, k
阿邱说:他肯定不觉得自己错了。
1 e$ s7 ]* ]& {5 ~" z( }! o+ g, a2 U% g* R我说:对呀!你没告诉他工作遇到的困难,和对公婆干预家事的不满,以为他能根据你的表情猜到。+ O4 g* `. N+ t7 ^1 n7 f
——不靠说,只靠猜,这就是“婴儿式”的爱。
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3 {! U9 z$ Z, z" ~0 B而成年人沟通方式,需要表达、共情、共赢。接下来:
) N$ V3 O" ^( u5 m" L0 V; X! Z我用“回溯法”,帮她找到多次吵架的引爆点;
& H# P- ~( Z9 a; L/ `再用“冰山法”,让她看到吵架背后的不满和需求;0 ~1 w- p* H$ j
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最后,教她“需求表达模型”,用合理的方式沟通。: |! Z3 j# g8 y* E- P: H
最近,阿邱说不仅跟老公和好了,而且关系彻底回暖,发个朋友圈都甜到不行。
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▲阿邱的朋友圈
▲阿邱感谢我的话
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婚姻就是一家公司,老婆是CEO5 y0 E6 z, G( g# E+ O ?& z4 `
老公就是你的合伙人! i2 v8 u; y, T$ J/ P3 J7 e
这样经营,才能越过越甜蜜) W- i+ n6 r5 R' C7 k, L
聊及婚姻经营的方法,大多女性都有这种想法:都是老公的错,凭什么让我改变?% M; Q( s. |* s
其实不是的。经营婚姻,不是让你去“改变”,而是让你“做主”。. h. X0 y2 w8 z+ D" S
婚姻是女人最重要的一次创业,老公是你的合伙人,而你才是自己人生真正的CEO。
. ~7 i" g* e/ F( h; a3 |那么,如何掌握婚姻的主动权,成为家庭的主心骨?' G; e8 o* `9 B7 p0 {0 O" y
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