明明很受伤，嘴上却说“我没事”：成年人的假，都留给了最爱的人

六安热线 · 发表于 2019-7-13 11:50:02

“你怎么了？”

“没事。”
“你是不是生气了？”
“没生气。”
“那我们再去湖对面逛一圈？”
“你逛吧，我先回了。”
这是昨天在公园里，我旁边情侣的对话。女生说完后，撇着嘴离开了，留男生一头雾水地站在那里。
很明显，女生已经生气了，但并没有如实地表达出自己的想法。
生活中，像这样“说反话”的场景并不少：你明明内心已经很气愤了，却微笑着说“没生气”；明明很喜欢一个人，却说着一些毫不在乎的话；明明不接受对方的说法，却连连点头称是……
一个人为什么总爱说反话呢？说反话，对我们有着什么样隐秘的吸引力呢？
01.
为什么我们会“说反话”

前段时间，咨询者小乐来找我，说最近特别痛苦，感觉自己将要失去一段自己极其在乎的情感，和男友分开的这几天，无时无刻不在想他。
她还会幻想，如果他能来找自己就好了。我问她，既然这么难过，为什么不能主动去联系一下对方呢？
小乐叹气说：“我不能主动啊，当初是我主动表示不想继续发展下去的啊。”
原来，前几天男友加班，一直住在附近宾馆。小乐发烧，卧病在床。男友每次打电话问候，小乐都回复：“不要紧，你先忙吧。”
几天后，男友回来时，小乐已经好多了，却觉得很委屈，冲男友发了一通火：“你眼里只有工作，我说没事你就不管我了，宾馆离家也不远，你不会主动回来看一下我吗？你一点也不在乎我！”
小乐越想越气，完全听不进男友的解释，最后脱口而出分手，说既然你觉得工作比我重要，以后也别回来了！你走吧！
当她说到这里时，我明白了。小乐的言语、行为和自己内心真实的想法是截然相反的：
一边想要对方主动回来陪伴自己，一边又说自己不需要陪伴；一边说自己很喜欢那个男人，一边又主动结束关系；一边对对方朝思暮想，一边却死活不肯联系。这不是自相矛盾、给自己制造痛苦吗？
可是，她为什么偏偏这样做呢？

其实，这种口是心非的表现，在心理学上被视为一个人的防御，具体而言，小乐采用的就是“否认”的防御机制。那小乐到底在防御什么呢？
继续沟通后，我了解到，小乐小时候有将近六七年寄养经历，由于在陌生的环境常常感到不安，她从小就对人际关系过分拘谨。
她的潜意识里，也不太相信大家都非常喜欢和关心她，因此她就喜欢把自己一个人锁在屋子里。
当她长大以后，遇见自己喜欢的人，她就会像小时候一样，体验到不安和害怕，她害怕不被喜欢，也害怕遭受拒绝。
所以，为了避免这些可怕的感受再次发生，她选择把自己的感受藏在心底，等着对方靠近、或者自己主动地离开，才能感到安全。
尽管并非每个人都有过被寄养的经历，但一个人违背自己的内心，说一些假话，就好像在交谊舞会上戴上面具一样，为了的就是保护自己，不让别人看见真实的自己。
展现真实的自己，对于他们而言，不仅是困难的，更是不安全的。
02.
有一些“反话”
可能是你意识不到的
小乐很清楚，自己的痛苦源于言行不一致，如果她有足够大的勇气去面对自己真实的内心，才有可能创造全然不同的新人生。
可也有一些人，自己常常说着“反话”，但他自己却浑然不觉。
阿金，一位30多岁的男性，在一家银行做信贷经理，他找我聊天时，说发现自己好像有些抑郁，生活缺乏热情，但是也不知道是什么原因导致的。
朋友对阿金的印象，是我们常说的“老好人”，很少发脾气，有求必应。阿金说，自己好像很喜欢替别人考虑，甚至经常答应帮同事完成一些，本不属于自己的工作。

有一次，即使自己已经很疲惫了，同事有事要早回，问自己忙吗？能不能帮他整理一些资料？他还是随口就回答了句：不忙。
在回顾自己原生家庭的时候，阿金首先很肯定的是，他和父母的关系都非常好。
然后他详细描述自己“很好”的童年，他笑着说，小时候自己有点调皮，每次做的不好，母亲总是打他，还让他在家门口跪在搓衣板上让来来往往的人观看。
他满脸笑容地讲述这段经历的时候，好像是在说其他人的事情。我问他对此有什么感受，他说没有什么感受，说自己理解母亲的良苦用心，并且觉得母亲很不容易，他表示，自己很爱母亲。
让我们穿梭一下时空，想象一下自己是个十来岁的小男孩，常常被母亲骂，还被母亲惩罚下跪和被打，当你看到来来往往的人们望着罚跪的自己，你对那个惩罚你的母亲，会有什么感受呢？
是的，内心其实会有愤怒的。
但是，阿金完全压抑了自己的愤怒，甚至将对母亲的愤怒完全转向了相反的方向——“我很爱我的母亲”。

将某件事情转向了完全相反的一面，这也是一种心理上的防御机制，被叫做“反向形成”。这种防御，往往是无意识的，也就是说，很多人意识不到自己在违背内心的真实感受。
小时候迎合母亲的阿金，长大后也会习惯顺从他人，无意识地说一些，做一些，与内心完全不一致的事情。否则，就会陷入停不下来的自我攻击中。
无论是“口是心非”的做法，还是这些自我攻击，都会让阿金的内心更加痛苦，从而导致抑郁。
那么，怎样才能调整自己这种“爱说反话”的模式呢？
03.
卸下防御，学会一致性表达
前两天和一个朋友聚会，她感慨地说：“在沟通方面，我们真的该学学孩子。”
之所以做如此感慨，是因为她有一次在辅导幼儿园的儿子做作业，并且按照老师要求，要把作业录像并发送到班级群里。
儿子一边读着，这位母亲一边录着，读到一半的儿子突然抬头，说道：“妈妈，你看着我，你别总是玩手机。”
朋友说，在那一刻，她看到儿子说出这样的话，颇受触动。
孩子希望你多关注他，就是直接用语言表达出来，而且表达得那么自然、流畅、理所当然。

但是作为一个成年人，我们却无法真实顺畅地表达自己的需求，甚至会觉得表达渴望是一件羞耻的事情……这让我们的沟通充满困难和阻碍。
美国着名的家庭治疗师在她的书中，曾经提到了“一致性沟通”这个概念，它指的是我们能够顺畅表达自己的需要，也能够倾听对方的感受，并作出积极的回应。
比如，你身体很劳累的时候，嘴上却说着“我很好”，这不是一致性的表达；而像朋友儿子那样，渴望被母亲关注，就直接说“妈妈你多看我”，这就是一致性的表达。
在一致性沟通中，可以从4个层面来表达自我元素：
先表达你观察到了什么。你接收到的信息是什么，不带评价和判断（比如，前面例子中，小乐可以说我生病期间你没有回家看我）；
接着表达自己的感受。感受到了愤怒、委屈、受伤等（小乐：我感到很委屈、孤单）；

然后表达自己的想法。（小乐：我觉得你没重视我）；
最后表达自己的期待。（小乐：我希望你能及时照顾到我，陪在我身边）。
但愿我们都能坦诚地面对自己的渴望，不再用“口是心非”的表达来掩藏真实的自己，而是像个孩子一样，理直气壮地把它说出来。
-end-

作者：杨思远
专栏作者，心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者，拥有积极态度的悲观主义者。个人微信公众号：思远心舍（siyuanxinshe）,出版书籍《别让坏情绪，毁了你的人生》当当网热卖中。

插图 | 电视剧《我们无法成为野兽》
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