婚姻的本质：成熟的婚姻，都是钱和情的权衡

六安热线

文/幸知在线特约作者 云译
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# `4 A4 F5 I* V5 C5 l+ i/ `在情感行业待久了，很多女人都会问我：“婚姻的本质是什么？”
我也想说出个风花雪月，让她们对爱情、婚姻和生活充满希望，但每次想了想，还是泼了盆冷水。
经济学家薛兆丰在《奇葩说》中，讲过他对爱情和婚姻的理解。
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“爱情发生的概率本来就是一个偶然事件。如果两个人注定是彼此的灵魂伴侣，在全世界70亿的人口中，他们基本上连见面的机会都没有。所谓婚姻，也不过是两个人合伙办企业、签合同。”

听起来冷血残酷，但往往走得长远的婚姻，都是站在地面上，深刻理解了这种利益交换的“合作关系”。
# S4 F' p( X. w. F0 _你见过一张相亲的价目表吗？
每个人从外貌、户口到收入、房车，明码实价，把婚姻的利益交换发挥到了极致。
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% m# O; ]$ P/ q' P为什么会这样呢？
出于本能，每个人都希望投入最少，收获最多，尽量让自己的社会价值给自己提供最大的报酬。
2 q) t6 M6 x3 D1 h, h/ Q" Z换个角度，这也是一件好事。
在关系里面，两个人都希望能得到均等的利益，渴望公平。
就像拥有7座轿车、5万月薪的“顶配男”要交换一个貌美如花，北京户口的“顶配女”，并不是一件难以理解的事。
怎么会有人把婚姻说得这么功利？
其实，这才是最体面的做法。两个人把荣辱得失计算好，奔着最坏的结果去做最好的事。
一段成熟的婚姻，是需要两人在婚前，认真讨论一下“如果结婚，你能带给我什么好处”这个问题。


' o9 E0 j2 A! Q6 U! o0 i! [4 i否则，你以为的细水长流、来日方长，没了同等利益的交换，很多时候会变成一地鸡毛、反目成仇。你今天还陷在爱情的美好幻想里，明天可能就为了争房、争钱、争孩子撕得头破血流。
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: `- X( |& q# N9 e  n婚姻里，交换的无非是两种利益。

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• 钱
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有的人以为婚姻的利益，就是经济，就是钱。
6 N, S) u+ a. v的确，没钱的夫妻多半不幸，贫贱夫妻百事哀。
( B% T/ V3 F. X4 N' h但只有钱的婚姻却是最没有保障的婚姻。
日本导演北野武在外面花天酒地，情人换了一个又一个，是他的老婆在家养大孩子，帮他打理财产。
有一次，他的助理指着一栋大厦，说：“这是您的产业。”
北野武：“啊？这是我的吗？”
他挥霍放纵的生活就靠在老婆这颗大树下乘凉。
) V1 I1 Q( g( X* v& Z1 k( f他的老婆付出一生，68岁却被离婚，北野武跟着小18岁的情人开始了“新生活”。
为什么？
在马斯洛的需要层次理论里，钱是最基本的安全需要，而更高一个层次的需要是归属和爱的需要。
什么样的人会认为只要绑住了对方的钱，就能拴住对方的心呢？
. A& f. W5 D! F6 i7 }* E极度缺乏安全感的人。
2 `7 M  }" @! `$ H4 m& M. ]& F她太过不安，以至于难以信任归属感和爱意这种看不见摸不着的东西，以至于要死死抓住一切可以被她完全控制的事物。
, b/ y5 z- B) f钱，就成为了他们的选择。
8 {) p* C" X6 p6 _' L可除非心死了，谁又愿意待在一段没有温度的关系里呢？
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• 情
  

那婚姻里的情是什么呢？
很多人不理解，都是自家人了，情难道还要交换？多生分啊！
我见过太多人一吵架就说：
6 ~5 _( g# u( r  U“我对你这么好，这么为你着想，你呢？你想过我吗？”
哪有什么不求回报的付出？
- ~3 ^7 w* Z0 G- p$ J: ?9 a  O) K: z”我对你有多好，我对你付出了多少”的背后那句话，就是“我损失了多少”。
9 f! N  |/ }: E& |, A( U5 s( s不平等的付出，满足的是两个人。
) v% y) X' u$ I$ n" E: `# X索取的人，自然获得了你的好。
- l( ?$ y6 a' X. w9 b+ W) Z付出的人，获得的是一种高尚感，满足感，道德上的优越感。
7 @8 n9 C% u  r- j( U. U我们为什么会要感情，要婚姻？
因为我们内心中都带有需求。
可能是依恋，可能是陪伴，可能是孤独，可能是归属感，可能是安全感。
当我们需要一个人来满足自己，就会跟别人产生关系。
情是怎么来的呢？
" q4 k8 s4 @& m8 i8 y爱情可能是一瞬间的、有期限的，但长久的感情总是一点点小事积累起来的。
. B2 c3 T1 a# r# v% i% T2 k( e. U我今天跟你说了一句话，你回应我一句话。
我今天给你做了一顿饭，你怕我累，洗了碗。
日本23岁写出《东京爱情故事》的编剧坂元裕二不论多忙，总是在早上5点，给女儿和老婆做饭，十二年如一日，就算通宵喝酒也会摇摇晃晃地起来做饭。
他说：“动人的故事，就存在于日常中。”
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有钱有情，势均力敌，婚姻才有底气不至于败给时间、败给现实。

0 V: C8 Q: @* Z+ R3 d9 R+ o
# j+ P6 b$ ], P' J可有的人不是不明白婚姻的本质是利益交换，只是追求利益的方式错了。
; w. O* w6 e& K+ }# P什么意思？
; q, [* n* @9 N4 k# D就像是杀鸡取卵。
我们都知道，留着鸡，鸡蛋源源不断，可就有人要杀了鸡。
这就是一种舍本逐末，自杀式地追求幸福的方式。
迷你剧《婚情咨文》，把成年人的婚姻说透了，揭开了婚姻消亡的真相。
争执：
  X7 E$ @% L- p) F1 f2 @7 p“你知道问题是什么吗？”
: Y$ D7 P5 F; A# n( T: u( w“简直是对牛弹琴！”
6 k) j" \! g" a指责：
“都是你的错！”
! ]5 b# n; l5 k& q8 C; y& t“你就没有任何责任吗？”
贬低：
“你的工作真是全世界最令人沮丧的工作了！”
! ?( s' p5 I# {6 l“你写的书没什么狗屁用处。”
为什么说仅仅是平常的对话，不是出轨、家暴等婚姻重疾，就杀死了婚姻呢？
因为他们用舍本逐末的方式在追求自己的利益。
, [0 E) s$ \* c8 Z) ^什么意思？
追求利益有两种方式：

1、只让自己好。2、让大家好。

让大家好，永远是最有生命力，源源不断滋养着婚姻，这是婚姻利益的“本”。
' s! W4 c9 _! k4 ^2 a& S1 ~只让自己好，短期能迅速收获，长期来看，却在不断伤害关系，这是婚姻利益的“末”。
可在婚姻中，“只让自己好”这种事太多了。
# V$ R2 d4 e, k8 z! }5 a6 }我今天做了家务，希望得到认可，可你却毫无反应。
& X) ?( }( ]* S1 Z( R- z- l怎么办呢？
从“本”来说，我多认可你，理解你，让家里的爱正向流动起来。慢慢地，你也会学会认可我。
! O% {5 A6 ^8 V/ z/ w但大多数人不愿意这样做，为什么？
因为周期长，效果慢，还要自己先投入成本。
就像你不知道自己能不能拿到一万元，还要先投入一千块。
! ]$ E- A% w1 Z+ L于是，最快的方式，就是争执、抱怨、贬低、指责，对方会迅速地满足你，给你一万元，给你认可。
说的简单点，这种追求利益的方式，就像无良商家为了迅速获利而用地沟油。
可舍本逐末，在你追逐末端利益的同时，根基却在不断被毁掉。


6 A  o  X; n5 T: R: s0 @有的人会问：“凭什么他让我这么难过，还要我改变？”
, X) T+ A# J+ {也有的人会问：“如果付出没有回报，怎么办？”
' Q4 j  u1 m% M$ N- ~; i% [4 |/ d我想说：婚姻中，最高级的利益交换不是钱，也不是情，而是自我的拓宽。

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, m% d; H+ [2 A* a* U. u前段时间，梅婷出席发布会的照片让大家眼前一亮，连记者也忍不住喊：“梅婷，你好漂亮啊！”
第一段婚姻中，她砸了所有积蓄，只为支持前夫的导演梦。
票房惨败，曾火极一时的她，连买酸奶都要买打折或有赠品的。
2 U/ E+ {1 c1 h. X" V1 F" K2 b投入一切，她收获了什么呢？
第叁者插足、鄢颇出轨、家暴等绯闻被传得沸沸扬扬，两人的感情走到尽头。
$ ]5 l/ u' b- Z# c2 ^再婚后，她却活得比谁都幸福。家务、带孩子，全都被老公承包。
3 o& l! A, i- N' P7 C; R  }% f她凭什么？
* }% x/ Q. }" e! M2 Q因为她在每一段关系里，都是自我拓宽的。
0 h- C; M- F2 C离婚后，她心里留下的，仍旧是那些美好。
反复强调前夫有才华，有修养。即使十年后，她对前夫的评价仍旧是“干净、温暖”。
' x) ?$ D% r+ m说起现在的老公，她说：“他个性特别好，对工作也认真执着，责任心强，我也是碰着大运了。遇见他以后，你会发现自己也希望自己越变越好。”
* S( i  K; Z- w一个从别人那总是看到美好，看到长处的人，即便失去了关系，收获的也是更好的自己。
# b1 v% N, m. E* c$ u2 J; A而这，才是婚姻中最高级的利益交换。