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六安热线

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系，化解情感危机

% p! d4 q) i8 x; r+ R: K文丨心之助
  J: g9 d$ O$ k5 n我无可救药的爱上一个男人了。
- B! n# B0 z) v) K' Q+ \他其实一点都不爱我，聊骚成性，甚至还跟前女友纠缠不清，不仅大半夜接到一个电话就出去，还拿我的钱借给她……这些他以为自己瞒得很好，其实我都知道。
$ @! \$ D, P  {& K8 n可我就是没有办法离开他。
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' B6 |" |# b- O# ~, r3 N# o每次狠下心来分手，只要他一个电话，我就屁颠屁颠的跟他和好。
3 T# U( L8 _8 W8 J+ n% S5 W同居一年多了，朋友们都问什么时候喝喜酒。
/ M6 M2 @  v$ N: y4 \0 k; h3 n我只能强笑说：快了，快了，到时候记得给我包个大红包！
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, b. ?4 a4 t* h* o3 f或许闺蜜看出了我的强颜欢笑，她给我分享了一堆婚姻情感类的微信公众号。
而我，像溺水的人抓住最后一根稻草那样，给所有的号都留了言。
陆陆续续收到了一些回复，有的教导我：你可以做1、2、3这叁点，牢牢拴住他的心。
5 a) H6 A- g# ?$ n) ]5 X) A: l我苦笑：其实，所有能留住他的方法我都用过了，装大度，装百变，装不在意他，去过多姿多彩的个人生活……可没多久就会被打回原形，被他召之即来挥之即去。
有的痛骂我：你真是这段感情的酸菜鱼啊，又酸又菜又多余。你还要被他欺负到什么时候？我永远也叫不醒一个装睡的人！
  ^) W+ L  e) o( W, c# k- f我叹气：对啊，你说的都对，可我就是贱，就是离不开他，怎么办啊……
+ n  t% R. g6 J  B& I6 t7 P心之助回复了我的留言：与其去想怎么把这个男人留住，更重要的，其实是这个命题：这个男人明明对我不好，我为什么离不开他？
不弄明白这个问题，一切的努力都是徒劳。
: {( g! L) R& k! a: H6 K7 M8 V7 Y诶？这个回答，好像有那么点不一样啊……
4 C8 O; F0 d9 e4 u1 S我越想越是心惊，感觉忽然抓住了什么，再一想，又全无头绪……
8 B) e0 {2 e. }. y抱着迫切想要得到答案的心情，我加了艾拉老师的微信。
在与老师最初做沟通的时候，不是特别顺畅。
我从小生长在一个普通家庭，父亲是司机，母亲做文员。老实本分，工资不多，甚至在所生活的一线城市属于很低的。
& j8 Y( c$ g' }) h$ {在一块砖能砸到叁个高干子弟的学校里，我一直很自卑。
这种自卑，到了大学发生了改变，这四年风生水起，做成了很多事，也慢慢自信起来。

然而大学毕业，父母掏光家底支持我来到国外，那种自卑恐惧的感觉又来了。这使得自己在工作，感情上都不顺利。

难道是我出国出错了吗？
! `, m& `$ ]# y5 c6 E0 J5 a2 m1 S老师说了一句话：

• 听了你的讲述，我有一种感觉，那就是，你一直在强调，我的父母是多么不容易，他们对我多么好，我是多么爱他们。
  

但是……
4 n  M% W. T; [' y* }  E9 [我心里咯噔一声。
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9 W. A+ l/ i$ v& [8 m2 T但是，老师说，过于强调父母的爱，往往是不能接纳自己对父母的恨。
! H7 C* S7 a$ Y  s6 b所以爱恨纠缠，跪舔依赖，就成了亲密关系的主旋律。
1 d) {3 y1 y) L7 q$ [/ I7 Q; h( d$ T我好像又听到了妈妈伤心的哭泣：你要好好学习啊，你是全家的希望！妈妈受了一辈子的气，你对得起我的付出吗？
老师问：当父母这样说的时候，你的感受是什么？
我哭着说：难受又生气，委屈又内疚……我能怎么办？只能乖乖听话啊，如果不听话，他们肯定会特别伤心难过，他们还会再爱我吗……
我嚎啕大哭。
很多压抑的委屈与愤怒，都化作了泪水，从心口排出去了。
: N, p1 {6 Z* x$ O6 D我哭得特别伤心，可胸口憋闷钝痛的感觉，却轻松了很多。
8 X1 E1 t; u& g! I0 [$ S我好像触摸到自己情路坎坷的原因了。
不幸的人，一辈子都在治愈童年。
经过老师的深度疗愈，我终于看清了自己的关系模式。
" ]! W( p; N% g4 j# u/ z: b# e我被父母控制到了30岁。

" d* D  Y! B) Z( C我从来没有得到过父母的肯定；
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' x; Z4 L' i; d$ ~6 U8 D我常年受到父母的情感勒索，却一直被教育这是为了我好，反抗就是要逼死他们。
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原来，在他们眼中，我从不是一个独立的个人，而是父母的孩子，甚至是他们可以控制的“玩偶”。

- E( O/ i* f+ {7 e. e9 T: s当他们觉得“玩偶”不受控制的时候，他们会想尽一切办法使我接受驯化。
1 x3 X3 G  A2 R4 S1 t8 U8 d/ L2 s以爱的名义。
而我之所以一直接受不了这一点，是因为无法接受不被爱的事实。
2 t) z9 I9 `: C3 v与被抛弃、不被爱相比，被勒索，被虐待，反而是个更好的选择。
' p: Z$ g8 L6 ~0 l' r2 M& g所以我在感情上，害怕失去，容易依赖，渴望婚姻，渴望温暖的家庭，又怕他看不起我，怕他抛弃我，所以总是跪舔那个男人。

哪怕在跪舔中一次次受伤，可只要还有吊在眼前的胡萝卜，只要还有那么一丁点温暖的希望，我都会死死抓住，打死不放，就像从千丈悬崖上掉落的人，死死抓住那根满是荆棘的绳索。
我告诉老师：我不想再这样下去了，可我还不知道走么往前走。
$ T* p# U, O$ P" V% F2 p老师说：别怕，有我陪着你。
2 L* o+ X, f. t5 F# H. m创伤疗愈，有我陪着你
老师告诉我：想要摆脱情感痛苦，首先要对原生家庭进行清创：
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  t- p3 F1 _6 D9 M, K# ?1、正视这个伤害
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& }/ j0 w! x+ C0 j3 z8 I0 I看清楚到底是什么伤害了自己，自己遭受了哪些创伤，觉知而不逃避。
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2、创伤的疗愈

; l( Y7 B& X" m# W当我们能够正视，看到自己的创伤的时候，就迈出了疗愈的第一步。

这个过程中你也许会有很多指责很多抱怨跑出来，会感到愤怒，去指责，去攻击，去抱怨控制我们的父母。这时候需要在一个安全的环境下，去处理自己积压的愤怒。
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! z; T3 g# ?0 |" l. _* n7 K要知道情绪是不能被控制的，被压抑的情绪只会带来更大的反弹，所以当迸发出来这个情绪的时候，不需要带有任何批判的去看待它。
* @) M+ F9 ?/ {% x6 o% O
" r  Z2 J* w7 H你可以哭、可以闹、可以骂、可以把自己的委屈在安全的环境下宣泄出来。


7 u1 ?. j* d8 T; ^4 p这个时候建议，有专业的咨询师陪伴和引导，你很安全。
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# [0 t" ?: |3 h" E; \: W) R8 b我们在聆听和支持的过程中，会引导你更好的宣泄情绪。

当情绪宣泄时，你其实是回到了过去，变成了当时受伤的那个孩子。

0 O+ e6 U" j* p2 m宣泄，是在为过去的自己平反，平反的过程就是接纳过去的不公和困难的过程，而当接纳开始，爱也就会开始油然而生。
因为所有的怒和怨，不过是求爱不得。
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7 I% w. Z6 i& H# y% Z3、重建自我评价系统
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" \; Q  m% \+ ?+ {0 D当你能够接纳过去曾经遭遇的不公时，就有机会去客观的看待过去发生的一切。
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3 W5 j) x. c5 l- F) q$ `你可以感谢曾经的自己，要知道，在你还是孩子的时候，你没有能力对抗那个环境，你能做的就是最大限度的让自己活下来，而现在你做到了。
所以你完全有理由去给自己巨大的欣赏和感激！
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然后，在重建自我评价的过程中，要看到自己评价自己的方式是趋于否认，还是认可，多问自己一句，这是真的吗？
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8 N; _% n- {. \2 C2 a. O' D很多时候，我们的评价都是很主观的，总是把事情和情感柔和起来。

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7 M2 `5 |: c0 g* u比如，你打碎了一个碗，你的父母会说：“你怎么那么笨，什么都做不好！”

打碎碗=你笨这是真的吗？并不。

) ]2 y7 [  r' y. M) W4 {这个他人眼中的形象只是别人的主观评价，而不是真的。如果你把别人的评价当真，并且也如此评价自己。
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- {/ T2 x  Q' ~/ k6 b" |那么就很容易陷入负面的评价中。
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正确的认知是要区分事件和情绪，看清楚事件是否真的存在因果关系。

+ c- l9 t- F3 j9 D而这件事中事件是：打碎碗，父母批评我情绪是：我很害怕打碎碗和笨，并没有因果关系。
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4 `+ Y$ H4 U6 S: n客观的看待自己的优点和缺点，是重建自我评价系统最重要的一步。

# r$ A9 T9 r" U4、拓展优势

5 N( `6 {) b  t! f( I5 j2 N建立自信最后一步，将自己的优势部分强化，这个过程中，可以采用积极认可的方式。

6 b6 b5 {! _4 T7 a比如你在上一步中发现，自己的逻辑性很强，那么在日常生活中可以经常做与之有关的事情，每做到一次都在内心给自己一次积极的认可。

* i& ~& H# b2 h" S, e反复的积累，直到自己完全相信。

* }: c! n+ O3 u心有助，不孤独。
心理学家阿德勒在《自卑与超越》一书中说：我们每个人都有自卑，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。
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其实，生活的不确定性正是我们希望的来源，每个人过去的创伤其实都是未被开采的石油，当我们能正式并且疗愈这份创伤的时候，石油也将变成我们人生最宝贵的资源和财富！

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