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采访了100个成功修理渣男的女人,发现这四招太爽了!

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  • TA的每日心情
    开心
    2022-9-23 15:09
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    [LV.1]初来乍到

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    发表于 2019-9-2 17:00:20 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
    - p# P, C3 V) B/ H4 I

    8 N3 i2 e( D! Z8 n& C
    心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机
    * ^) ]2 y" b$ Z! w2 |
    ) B8 d; A, o& U% T. U- c
    文丨心之助( A! E4 _6 c- P" ]! e: f+ p
    我无可救药的爱上一个男人了。  ?! ]5 r! f$ i% L
    他其实一点都不爱我,聊骚成性,甚至还跟前女友纠缠不清,不仅大半夜接到一个电话就出去,还拿我的钱借给她……这些他以为自己瞒得很好,其实我都知道。
    : t# ^5 P, c! p可我就是没有办法离开他。: Q# C1 k% j. Q% M$ o& x8 s) s
    " g% l+ Y( L" p7 d$ X' {
    每次狠下心来分手,只要他一个电话,我就屁颠屁颠的跟他和好。6 `8 z6 y, }9 X
    同居一年多了,朋友们都问什么时候喝喜酒。$ e4 w) h, z. f
    我只能强笑说:快了,快了,到时候记得给我包个大红包!
    $ l* B: D% J7 R/ ^3 k9 G! J# C
    ( B+ }3 {2 j. c% u2 Q1 J或许闺蜜看出了我的强颜欢笑,她给我分享了一堆婚姻情感类的微信公众号。
    4 q1 @, l  E& i! j1 B! @! J而我,像溺水的人抓住最后一根稻草那样,给所有的号都留了言。% ?3 h) K" H. i; N/ m0 E
    陆陆续续收到了一些回复,有的教导我:你可以做1、2、3这叁点,牢牢拴住他的心。
    4 c1 n& w1 ^0 `7 J5 C! p我苦笑:其实,所有能留住他的方法我都用过了,装大度,装百变,装不在意他,去过多姿多彩的个人生活……可没多久就会被打回原形,被他召之即来挥之即去。
    * f/ m3 y$ L, s" V有的痛骂我:你真是这段感情的酸菜鱼啊,又酸又菜又多余。你还要被他欺负到什么时候?我永远也叫不醒一个装睡的人!
    : m( d, M  H$ I9 g8 X3 e% I+ N5 K我叹气:对啊,你说的都对,可我就是贱,就是离不开他,怎么办啊……: r& C- m$ H- L' Q* a9 {
    心之助回复了我的留言:与其去想怎么把这个男人留住,更重要的,其实是这个命题:这个男人明明对我不好,我为什么离不开他?* S* S+ x- ?# s, Y1 g
    不弄明白这个问题,一切的努力都是徒劳。2 r& C: @- s2 R  c+ t5 c3 f
    诶?这个回答,好像有那么点不一样啊……8 C$ I! `, }9 Q; t
    我越想越是心惊,感觉忽然抓住了什么,再一想,又全无头绪……- v& |' w0 Z5 a2 X: i
    抱着迫切想要得到答案的心情,我加了艾拉老师的微信。$ h. ^) W3 Y, L9 {( o% c
    在与老师最初做沟通的时候,不是特别顺畅。
      G/ L% F3 ~: b# t+ i4 w我从小生长在一个普通家庭,父亲是司机,母亲做文员。老实本分,工资不多,甚至在所生活的一线城市属于很低的。
    / Q" w; b5 M. x在一块砖能砸到叁个高干子弟的学校里,我一直很自卑。8 K: a; y* U" P
    这种自卑,到了大学发生了改变,这四年风生水起,做成了很多事,也慢慢自信起来。/ I1 b( Z' B* h, z
    8 N$ w6 C0 b  B6 `: Y
    然而大学毕业,父母掏光家底支持我来到国外,那种自卑恐惧的感觉又来了。这使得自己在工作,感情上都不顺利。: M. {5 E4 V6 x+ L2 Q

    - l2 I( `. Y2 d) |难道是我出国出错了吗?4 \& b( ~$ s/ i/ u" L% e
    老师说了一句话:6 K. N7 H1 i" I/ Z& [& ~3 s" o) I' A

      # J3 j7 B3 B% A% A  T
    • 听了你的讲述,我有一种感觉,那就是,你一直在强调,我的父母是多么不容易,他们对我多么好,我是多么爱他们。, ~* C6 M: B) ?7 X8 X
    但是……& Y- l4 Z2 K- Q' k$ Z# M
    我心里咯噔一声。+ C$ g8 S* K* G7 i0 ~8 ?3 K7 A

    $ _, t8 y& l1 B
    * w* L5 M  V6 P* \5 F4 p, F. f但是,老师说,过于强调父母的爱,往往是不能接纳自己对父母的恨。
    : T+ C( A! M# A# V: r, F5 b所以爱恨纠缠,跪舔依赖,就成了亲密关系的主旋律。+ r/ ]8 p- d/ m% y/ a
    我好像又听到了妈妈伤心的哭泣:你要好好学习啊,你是全家的希望!妈妈受了一辈子的气,你对得起我的付出吗?* B* C" B. z7 \& {+ W
    老师问:当父母这样说的时候,你的感受是什么?/ D, Y  |2 w# z* U. A8 h  R
    我哭着说:难受又生气,委屈又内疚……我能怎么办?只能乖乖听话啊,如果不听话,他们肯定会特别伤心难过,他们还会再爱我吗……
    % C% p6 P& o% x/ |我嚎啕大哭。* O- U3 ~- |; J
    很多压抑的委屈与愤怒,都化作了泪水,从心口排出去了。3 f+ S2 e6 F5 H
    我哭得特别伤心,可胸口憋闷钝痛的感觉,却轻松了很多。
    0 B. y! v( p/ x' L* F我好像触摸到自己情路坎坷的原因了。
    1 T" h# a/ d  c" b$ M/ h9 X不幸的人,一辈子都在治愈童年。
    % F1 x/ y% w1 `3 n' x经过老师的深度疗愈,我终于看清了自己的关系模式。6 r. G8 ]; ?; B: a, W* N: s+ H
    我被父母控制到了30岁。
    3 H- U$ {* i$ L% e9 Z% d' ~5 R' l6 L1 D
    我从来没有得到过父母的肯定;
    $ E) s0 S; m2 _! E# W" k; R. T9 I; s7 n( {  U
    我常年受到父母的情感勒索,却一直被教育这是为了我好,反抗就是要逼死他们。- F3 y% v( `9 k: Q
    ( m) E% a/ m6 C3 B
    * g9 x; a( i6 [% t

    , |3 s& S2 `8 y, S- y: j原来,在他们眼中,我从不是一个独立的个人,而是父母的孩子,甚至是他们可以控制的“玩偶”。
    ! m  Y& C& q" }; x, z" M" y# @; g3 y. Z
    当他们觉得“玩偶”不受控制的时候,他们会想尽一切办法使我接受驯化。$ R8 H  F5 [$ p% w
    以爱的名义。
    : }- N3 c2 y+ v7 l而我之所以一直接受不了这一点,是因为无法接受不被爱的事实。
    ( h: O$ E' U- c/ x与被抛弃、不被爱相比,被勒索,被虐待,反而是个更好的选择。5 q9 }& B5 P& }; |) L
    所以我在感情上,害怕失去,容易依赖,渴望婚姻,渴望温暖的家庭,又怕他看不起我,怕他抛弃我,所以总是跪舔那个男人。
    : x0 A; d# Y, F7 l+ e# a: p
    8 F) w& r: D2 f2 ?哪怕在跪舔中一次次受伤,可只要还有吊在眼前的胡萝卜,只要还有那么一丁点温暖的希望,我都会死死抓住,打死不放,就像从千丈悬崖上掉落的人,死死抓住那根满是荆棘的绳索。
    " Y. |4 T6 ~, t% Y% U4 R0 Z& j' P$ Y我告诉老师:我不想再这样下去了,可我还不知道走么往前走。
    0 L( B  v& D, R老师说:别怕,有我陪着你。
    # L/ y4 [! A9 q9 j, Q0 k; N创伤疗愈,有我陪着你
    3 {* s, l" E! N& e  Y老师告诉我:想要摆脱情感痛苦,首先要对原生家庭进行清创:
    2 e; Y0 E, a, a$ K) \
    ( b. H2 o+ N$ N2 Q  l1 [0 I1、正视这个伤害5 x' x8 w% V; ^' Z) Z

    % z3 M8 A0 j# H; j. j* {! J看清楚到底是什么伤害了自己,自己遭受了哪些创伤,觉知而不逃避。% ?, L; l5 O* ?0 l! v; s% o
    ( Y% O9 |1 F' v" f3 |
    2、创伤的疗愈8 t/ e. F4 W4 I, z) d
    , n4 f0 M- K0 m; F5 r# j: w
    当我们能够正视,看到自己的创伤的时候,就迈出了疗愈的第一步。
    - p) Z$ P# ?* i* V. T/ L( H% d
    9 i+ ~2 s+ }/ B6 t这个过程中你也许会有很多指责很多抱怨跑出来,会感到愤怒,去指责,去攻击,去抱怨控制我们的父母。这时候需要在一个安全的环境下,去处理自己积压的愤怒。# S8 U5 y. o3 x: x+ [# G

    " G" o. N, J3 J% E要知道情绪是不能被控制的,被压抑的情绪只会带来更大的反弹,所以当迸发出来这个情绪的时候,不需要带有任何批判的去看待它。* d7 X" F/ k) a8 C8 Q
    . S4 v8 v  Y. o) m  p2 d
    你可以哭、可以闹、可以骂、可以把自己的委屈在安全的环境下宣泄出来。
    0 t) \: B& R0 m' w* m% M
    ; o9 _% d8 \9 A7 ?0 I4 ]7 j, z$ P* g* c. V) J
    这个时候建议,有专业的咨询师陪伴和引导,你很安全。# }3 C' B% U3 M" r3 `( E

    4 G6 E4 O) E- \& z我们在聆听和支持的过程中,会引导你更好的宣泄情绪。
    " A4 |1 _2 h: P$ o* [: {/ b& B4 K% l/ J6 T$ w8 J. `+ _$ Q
    当情绪宣泄时,你其实是回到了过去,变成了当时受伤的那个孩子。0 Z9 E! a5 w* S- t4 W: F

    5 z# C1 k9 }1 p1 C6 w" ]7 d宣泄,是在为过去的自己平反,平反的过程就是接纳过去的不公和困难的过程,而当接纳开始,爱也就会开始油然而生。
    , {- n; `) u' k6 r. @因为所有的怒和怨,不过是求爱不得。/ C% ~( S, ^7 `* ]
    5 S( F! [  b% J' G' X* h4 H9 U  G8 X
    3、重建自我评价系统( o8 \7 y8 P2 _3 P9 Y1 B; q; q
    , V# y' r9 \8 u
    当你能够接纳过去曾经遭遇的不公时,就有机会去客观的看待过去发生的一切。' l2 Z0 e" }: w  t
    ; f8 {  E' {# n# k) k: B* d5 H* ?
    你可以感谢曾经的自己,要知道,在你还是孩子的时候,你没有能力对抗那个环境,你能做的就是最大限度的让自己活下来,而现在你做到了。/ F0 X# W# f" N) w
    所以你完全有理由去给自己巨大的欣赏和感激!2 ]) [% F' U0 L- x* e+ I

    : I/ c0 _. A4 x3 z7 d! g然后,在重建自我评价的过程中,要看到自己评价自己的方式是趋于否认,还是认可,多问自己一句,这是真的吗?
    * S% V  T& Q  c9 l1 k9 S3 y9 ?. l3 C# N# f2 C9 v
    很多时候,我们的评价都是很主观的,总是把事情和情感柔和起来。( O" _, L! Y# I9 ]

    ) U; _; g- X' t1 i$ {; L$ a( K
    ( D/ t  q0 ?' x: n. }: D; @0 G, H# a. I" s# j1 t
    比如,你打碎了一个碗,你的父母会说:“你怎么那么笨,什么都做不好!”: a5 G4 n. T  @- K! j& Q

    ! t% q5 H( x5 u% c1 ^打碎碗=你笨这是真的吗?并不。8 a$ a9 I' m! v9 {: F* }

    ; L# m3 ~) \# h0 x( {' r; L这个他人眼中的形象只是别人的主观评价,而不是真的。如果你把别人的评价当真,并且也如此评价自己。( K: h, n" W3 X7 z, Q, Y
    / [9 m' y# s% q
    那么就很容易陷入负面的评价中。( D9 ^5 }# i* T

    : f, V/ v# x# h. a) L正确的认知是要区分事件和情绪,看清楚事件是否真的存在因果关系。$ e+ Y0 f3 ]( z9 J* B# G/ a
    ; x7 o5 q8 ?5 F7 Y/ m
    而这件事中事件是:打碎碗,父母批评我情绪是:我很害怕打碎碗和笨,并没有因果关系。! ?  v# H- C: g; C. @

    , F. ~$ w1 m7 \/ q7 ^! N客观的看待自己的优点和缺点,是重建自我评价系统最重要的一步。
    ; s$ a5 O/ E2 T* F0 k2 q9 o2 Z' t' l1 x+ P* v1 d; t
    4、拓展优势
    # b% u: w( ^2 Z5 W/ |3 s( ]4 p( S+ a; W! S( N2 j& P5 z% ^
    建立自信最后一步,将自己的优势部分强化,这个过程中,可以采用积极认可的方式。4 N/ Z0 y' a& m8 Q: ~
    6 H7 y& d( ]& _- j
    比如你在上一步中发现,自己的逻辑性很强,那么在日常生活中可以经常做与之有关的事情,每做到一次都在内心给自己一次积极的认可。& x+ Z# [. Z) }4 e
    1 T$ ?% Y# T; H
    反复的积累,直到自己完全相信。, e, Y0 C: i* c+ i3 T7 @
    , V2 j' S; U1 I( P: Z3 f
    心有助,不孤独。
    ' i3 i9 S6 M! O- P) h% V心理学家阿德勒在《自卑与超越》一书中说:我们每个人都有自卑,因为我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。7 `- L* U( t1 @5 W" r
    ; U! M- l1 H% y
    其实,生活的不确定性正是我们希望的来源,每个人过去的创伤其实都是未被开采的石油,当我们能正式并且疗愈这份创伤的时候,石油也将变成我们人生最宝贵的资源和财富!* J( B2 ~- s# w8 W+ |. x) W

    / O& K& E, K5 N; [0 O( Q: g6 l; V( p$ x+ J' H: Y3 X5 t
    6 w4 J$ @; s- u6 {) g* X3 A
    0 C9 [( ]) p8 d/ w) D6 H9 v' @
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