“不是每句对不起，都能换来没关系”：多少婚姻，最后都死在了这里……

六安热线

; m" ^( J) B/ N; q& v+ E婚姻里，比出轨更可怕的是……来自十点读书00:0007:43 点击上方绿标，收获幸福婚姻中的相处之道
' K; v+ I& c1 s9 a; e) W( [你认为在婚姻生活中，下面哪种情况最为致命？
1、出轨
4 `( O2 _! W2 o; Q2 o2、贫穷
# e9 x! r. m7 G; C' M3、吵架
+ d1 Q5 J2 P% i1 D& I; `相信很多人，第一反应是选择“出轨”。
4 U( l: t$ V: _: D: i( j9 j但其实，能否好好说话，才是婚姻幸福最重要的指标。
$ ~1 c6 c) g6 I* |8 j) E$ O 被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
! r0 }. ^0 M$ h8 P  T1 t0 v& W7 ?80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
仔细想想确实如此。恋爱时的“小吵小闹”，是表达在意的方式，也是情侣间的小情趣；
3 ]/ L/ j) j% y. h6 J: p但结婚后的“大吵”，往往直戳要害、不留情面，完全是摧毁婚姻的不定时“炸弹”。

4 ~; ]0 H' }1 W! z看来夫妻吵架，真是个“技术活”，怎样才能避免越吵越远呢？
民国大作家林语堂，深谙此道。
一旦妻子廖翠凤生气，林语堂就不会去惹她，避免引起争吵。
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太太在喜欢的时候，你跟着她喜欢，可是太太生气的时候，你不要跟她生气。
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就算真的吵起来，最后先闭嘴的一定是林语堂。
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少说一句，比多说一句好；有一个人不说，那就更好了。

( J1 d9 K2 `" k6 [' `3 N7 ^3 H* |& ]想当年，林语堂只是个的穷小子，廖翠凤也不是他最中意的人，结婚后难免有摩擦。
但就在一言一行的互相包容中，两人竟然越过越甜蜜。
直到林语堂70岁高龄，还给妻子送礼物、念情诗：“同心相牵挂，一缕情依依”。


1 `, k( i" s- i结婚后，请逼自己远离“语言暴力”
6 {% d* C3 c" T8 `尽管时过境迁，但林语堂经营婚姻的方法，也很适合今人：
) r3 F; Z8 r  |7 u. S夫妻二人，可以分享快乐，倾诉忧愁，但愤怒的情绪，最好由一个人消化。
可很多人吵起架来，总是把话说绝了，把感情说死了：
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“你看看别人，再看看你！”
“跟你说了也不懂，我的事不用你管！”
“当初我就不应该和你结婚！”
“要不是为了孩子，我早就和你离婚了！”
“你跟你爸妈真是一个德行！”
  n3 u8 i" j3 ~; P1 R5 L% k* E……

我的父母，也是如此。
8 b* T3 g7 _+ ~  n, y8 ?8 ^, I我叫周小鹏，在我17岁那年，他们感情不和，经常吵得很凶，有次还说了“离婚”这2个字。
8 o8 o* n  I0 Q3 Q7 t, S( B& O那段时间，恐惧、焦虑一直萦绕在我的心头，想做什么事都小心翼翼，生怕一不小心成为他们离婚的导火索。
5 ~( g, x6 I+ u, w6 ]( A3 o; S于是，我暗自发誓：如果以后我结婚了，一定不要让孩子承受这样的伤害。
后来，我去中国科学院心理研究所就读，专攻婚姻心理咨询。

0 Y' x8 z5 j: X& l* K经过大量学习与案例研究，我发现：婚姻的不幸，往往从吵架开始。
而吵架，其实是一种“婴儿式”的爱：一边不说，一边却希望对方能够懂得，并且满足自己的期待——就像饿了只会哭、不会表达的婴儿。
学会合理地表达需求，才是对婚姻最负责的态度。
! F$ D, O% f8 a) V+ o后来，我摸索出一套“需求表达模型”，它不仅找到了真爱，还成功把老公从恐婚的理工直男，变成靠谱老公和“女儿奴”：
( i; `1 N/ ]' k每天主动起床做早餐、接送孩子上学、一起做家务……不论出差去哪，他一定坚持当天回家，把宠我爱我当成一种习惯。

6 N, p7 q2 ?. s- F, L; s# M我将这套方法带到百合网，累计修复了100000例以上婚恋关系，成为百万女性的闺蜜红娘。
9 H  L4 H9 r: ~( m* o0 s《爱情保卫战》的节目组，也邀请我去当特邀婚恋专家。
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我还受到《鲁豫有约》、CCTV、美国《华盛顿邮报》、英国《经济学人》等媒体的邀请和采访。
7 @  K0 d% f" s1 j7 }3 x连壹心理CEO黄伟强、知名主持人鲁豫、李锐等名人，都大力推荐我的理论。

▲周小鹏老师与湖南卫视主持人李锐同台
值得一提的是，有一位观众发邮件来道谢：
“我尝试了很多方法，上了很多情感课，都在教我改变自己、对自己好点。
  J/ t- @1 Z& ?可周小鹏不一样，她真的让老公主动对我好了！”

8 D/ p( _% l* j! K我的“需求表达模型”
帮助冷战夫妻和好如初
3 Q' ]4 f* Z0 H! i7 v有很多鸡汤文说：真正爱你的人，舍不得看你疼；真正想你的人，不会让你等。
+ K2 L. n1 d2 M2 N而事实，根本不是这样。
阿邱来找我的工作室之前，已经跟丈夫冷战一个月了。
; a3 E+ w( \" x她说：“刚结婚的时候，我老公脾气很好，没想到几年过去脾气见长，常常冲我发火。
有次我下班很累，没去买菜，他也不问我怎么回事，上来就怪我没提前买菜招待公婆；
更可气的是，公婆还在一旁添油加醋，我一气之下离家出走，没想到一个月过去了，他没来哄我，更没接我回家......”

我听完后，给了她一个拥抱，然后问她：你觉得他知道自己错在哪儿了吗？
阿邱说：他肯定不觉得自己错了。
我说：对呀！你没告诉他工作遇到的困难，和对公婆干预家事的不满，以为他能根据你的表情猜到。
——不靠说，只靠猜，这就是“婴儿式”的爱。

2 i7 m2 K. e5 F# e- W- p  @而成年人沟通方式，需要表达、共情、共赢。接下来：
. ?7 d  i8 {- A2 w我用“回溯法”，帮她找到多次吵架的引爆点；
; u, r2 f. e3 |1 Y( Q7 i* f再用“冰山法”，让她看到吵架背后的不满和需求；

最后，教她“需求表达模型”，用合理的方式沟通。
. G/ z  b5 f/ O) Z( c6 ?' R最近，阿邱说不仅跟老公和好了，而且关系彻底回暖，发个朋友圈都甜到不行。
▲阿邱的朋友圈 ▲阿邱感谢我的话
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' z) t" o9 |# I% ]1 E( w婚姻就是一家公司，老婆是CEO
老公就是你的合伙人
% M$ D5 o9 y" q9 N/ H这样经营，才能越过越甜蜜
6 N$ D9 |# s) @聊及婚姻经营的方法，大多女性都有这种想法：都是老公的错，凭什么让我改变？
其实不是的。经营婚姻，不是让你去“改变”，而是让你“做主”。
2 E2 X$ W; e+ x" }婚姻是女人最重要的一次创业，老公是你的合伙人，而你才是自己人生真正的CEO。
- Z$ K# @" A) N7 L; r& q那么，如何掌握婚姻的主动权，成为家庭的主心骨？
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