TA的每日心情 | 开心 2022-9-23 15:09 |
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婚姻里,比出轨更可怕的是……来自十点读书00:0007:43 点击上方绿标,收获幸福婚姻中的相处之道
1 w0 ]2 y* c G你认为在婚姻生活中,下面哪种情况最为致命?
$ L! `- h8 F+ q' g* c" `1、出轨
& E9 q( v# N! B7 I# q7 U1 ~2、贫穷
6 \2 H/ W4 \, i3、吵架* n5 Z5 p Z* m. e1 l% j5 N
相信很多人,第一反应是选择“出轨”。
$ ?* w' ]! b# o: i但其实,能否好好说话,才是婚姻幸福最重要的指标。( y5 e+ V% W9 l, M
被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼,曾对10000多对夫妻,进行长达40年的婚姻关系追踪,发现:
: E1 C: X8 a, b! ?8 @80%的离异,是由于吵架、冷战造成彼此疏远,最后丧失了亲密感。
; C% ^5 q/ J* P. A; B# p只有20%的夫妻,是因为忍受不了婚外情而离婚。3 p5 {8 j0 g9 T0 K0 s
仔细想想确实如此。恋爱时的“小吵小闹”,是表达在意的方式,也是情侣间的小情趣;0 J/ |3 F+ _/ @6 M' X2 P
但结婚后的“大吵”,往往直戳要害、不留情面,完全是摧毁婚姻的不定时“炸弹”。; i- X0 n) \+ B' z6 {2 k1 o
* G3 N. \+ e5 S1 Z6 z" D, J8 y$ ^; t看来夫妻吵架,真是个“技术活”,怎样才能避免越吵越远呢?
3 B8 ^7 i7 b+ I4 C# S民国大作家林语堂,深谙此道。
8 d. e7 ]1 b' N# X0 M, |9 s一旦妻子廖翠凤生气,林语堂就不会去惹她,避免引起争吵。
- t) y9 n8 o$ P4 O+ s/ _太太在喜欢的时候,你跟着她喜欢,可是太太生气的时候,你不要跟她生气。( J1 T! w* R7 d
就算真的吵起来,最后先闭嘴的一定是林语堂。
. u' a- q! R) F) v4 [! J Y少说一句,比多说一句好;有一个人不说,那就更好了。7 B5 U+ R5 j, C- I6 y2 @
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想当年,林语堂只是个的穷小子,廖翠凤也不是他最中意的人,结婚后难免有摩擦。1 s. C+ U |- \2 x( C5 z
但就在一言一行的互相包容中,两人竟然越过越甜蜜。$ Y) ~. B: n) H8 |1 g8 Y
直到林语堂70岁高龄,还给妻子送礼物、念情诗:“同心相牵挂,一缕情依依”。9 o( y4 {% x$ _" c' \: ~
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0 M1 [6 J5 p/ w结婚后,请逼自己远离“语言暴力”
6 H- l0 Y$ c7 Y4 |- n5 d0 I3 J6 j+ @% e尽管时过境迁,但林语堂经营婚姻的方法,也很适合今人:
# u) M5 a" j O* { u& @+ M& @夫妻二人,可以分享快乐,倾诉忧愁,但愤怒的情绪,最好由一个人消化。8 F: U. B8 K" b b$ G8 y# I- Q" a5 }
可很多人吵起架来,总是把话说绝了,把感情说死了: o) R( Q7 P3 b9 _$ I" a! E; I
“你看看别人,再看看你!”6 s! j- ]/ H- Z# @) @) S
“跟你说了也不懂,我的事不用你管!”
# Y( s% r& I) a2 m* D2 }4 t“当初我就不应该和你结婚!”; F3 F( u. D& z& a3 F
“要不是为了孩子,我早就和你离婚了!” P* l3 N7 @0 e8 Q' ]- z, B" C
“你跟你爸妈真是一个德行!”
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# v% f3 {" o# Y& {我的父母,也是如此。
5 l; Q& p- M4 l J; l2 Q0 G" a" q我叫周小鹏,在我17岁那年,他们感情不和,经常吵得很凶,有次还说了“离婚”这2个字。
9 V4 Y/ i4 H* M$ `# S那段时间,恐惧、焦虑一直萦绕在我的心头,想做什么事都小心翼翼,生怕一不小心成为他们离婚的导火索。! U8 h9 j) S5 x1 B; p/ F
于是,我暗自发誓:如果以后我结婚了,一定不要让孩子承受这样的伤害。
! f! T+ @- x: o% _0 F; T后来,我去中国科学院心理研究所就读,专攻婚姻心理咨询。
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' D0 j# R( @9 C0 w/ b0 S经过大量学习与案例研究,我发现:婚姻的不幸,往往从吵架开始。
2 U! J( n1 @ ~而吵架,其实是一种“婴儿式”的爱:一边不说,一边却希望对方能够懂得,并且满足自己的期待——就像饿了只会哭、不会表达的婴儿。
5 L; X1 B- |! V2 q- d) F学会合理地表达需求,才是对婚姻最负责的态度。7 u7 X9 O! i; K
后来,我摸索出一套“需求表达模型”,它不仅找到了真爱,还成功把老公从恐婚的理工直男,变成靠谱老公和“女儿奴”:, [$ w U) u& W- P. h
每天主动起床做早餐、接送孩子上学、一起做家务……不论出差去哪,他一定坚持当天回家,把宠我爱我当成一种习惯。
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我将这套方法带到百合网,累计修复了100000例以上婚恋关系,成为百万女性的闺蜜红娘。2 X% ?/ K& a6 v% F
《爱情保卫战》的节目组,也邀请我去当特邀婚恋专家。" f0 l" o& J2 s' W) R
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我还受到《鲁豫有约》、CCTV、美国《华盛顿邮报》、英国《经济学人》等媒体的邀请和采访。1 k( L) s' O! ]7 R( b; J) S( H! m1 f
连壹心理CEO黄伟强、知名主持人鲁豫、李锐等名人,都大力推荐我的理论。
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# c' r- C% V! X4 J$ e1 u▲周小鹏老师与湖南卫视主持人李锐同台; Y: l; F4 w% L+ s Q
值得一提的是,有一位观众发邮件来道谢:
; H& s" g s' J% o6 Z. o& P“我尝试了很多方法,上了很多情感课,都在教我改变自己、对自己好点。
% q+ s2 @$ W5 e! l ?; @可周小鹏不一样,她真的让老公主动对我好了!”2 K* n3 l3 j9 U- K
( x" e! K& C: m5 O/ G+ N我的“需求表达模型”
/ M( l: R, ~/ y4 r1 d7 N' m; ^/ ?帮助冷战夫妻和好如初
4 w4 D% |+ U# {, P5 X5 X7 Q" {有很多鸡汤文说:真正爱你的人,舍不得看你疼;真正想你的人,不会让你等。
+ r6 \) v u+ c: x( I6 O而事实,根本不是这样。* S5 x* [# k! F
阿邱来找我的工作室之前,已经跟丈夫冷战一个月了。
7 K/ F1 I7 f) t& v+ S1 B她说:“刚结婚的时候,我老公脾气很好,没想到几年过去脾气见长,常常冲我发火。
0 W& y, K9 s7 _' ~有次我下班很累,没去买菜,他也不问我怎么回事,上来就怪我没提前买菜招待公婆;
+ d; `% T0 Q' S* u$ Q更可气的是,公婆还在一旁添油加醋,我一气之下离家出走,没想到一个月过去了,他没来哄我,更没接我回家......”* | C9 O+ L: X' K& M6 I3 c5 x6 I
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我听完后,给了她一个拥抱,然后问她:你觉得他知道自己错在哪儿了吗?
* Q2 o$ W. Q+ l; |+ y: |阿邱说:他肯定不觉得自己错了。
$ I. _5 g: N. l我说:对呀!你没告诉他工作遇到的困难,和对公婆干预家事的不满,以为他能根据你的表情猜到。# T8 b- t; _ ^' {# M
——不靠说,只靠猜,这就是“婴儿式”的爱。
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, t' m, H3 f/ W7 g& ^而成年人沟通方式,需要表达、共情、共赢。接下来:
, `2 _& p1 u; Z* j/ N我用“回溯法”,帮她找到多次吵架的引爆点;
; J% p6 b! }1 {& d0 O3 S, B9 u) d# H再用“冰山法”,让她看到吵架背后的不满和需求;. a- o# K3 i' `# _
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最后,教她“需求表达模型”,用合理的方式沟通。
' W9 ^1 \- R5 L: L最近,阿邱说不仅跟老公和好了,而且关系彻底回暖,发个朋友圈都甜到不行。" m" c4 I7 y) K5 D \. B; U( m
▲阿邱的朋友圈
▲阿邱感谢我的话
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婚姻就是一家公司,老婆是CEO3 ?) m1 K/ @$ @
老公就是你的合伙人' O+ @8 F5 r; r! r/ F2 |8 a
这样经营,才能越过越甜蜜
# Q7 E, I/ N4 C聊及婚姻经营的方法,大多女性都有这种想法:都是老公的错,凭什么让我改变?5 R: Z+ w! q$ A8 n& O1 u$ ]1 H
其实不是的。经营婚姻,不是让你去“改变”,而是让你“做主”。* x/ y+ A3 [- N3 F6 j F
婚姻是女人最重要的一次创业,老公是你的合伙人,而你才是自己人生真正的CEO。0 }' }6 K( Z$ D+ n. ?% R
那么,如何掌握婚姻的主动权,成为家庭的主心骨?
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