TA的每日心情![](source/plugin/dsu_paulsign/img/emot/kx.gif) | 开心 2022-9-23 15:09 |
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+ Q8 X% {& y2 w% g心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机 6 E/ q4 l% l- f9 g# t' g: V
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文丨心之助8 l' W3 s7 X/ k% T
我无可救药的爱上一个男人了。
" P( {$ _9 |' w: j他其实一点都不爱我,聊骚成性,甚至还跟前女友纠缠不清,不仅大半夜接到一个电话就出去,还拿我的钱借给她……这些他以为自己瞒得很好,其实我都知道。
3 l" w6 f/ @2 }- X( I可我就是没有办法离开他。5 F3 P+ v- ], N: q
. E5 G! W+ R! d4 O每次狠下心来分手,只要他一个电话,我就屁颠屁颠的跟他和好。
6 e- U6 i" h( D+ ]同居一年多了,朋友们都问什么时候喝喜酒。
/ o" ?* z3 C! ^) v6 D, s我只能强笑说:快了,快了,到时候记得给我包个大红包!8 e$ ^1 A I& o F; t9 T7 i
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或许闺蜜看出了我的强颜欢笑,她给我分享了一堆婚姻情感类的微信公众号。
+ v7 K/ C' J3 ?& F! Q而我,像溺水的人抓住最后一根稻草那样,给所有的号都留了言。
8 y- u' k, Y, Q3 {# [陆陆续续收到了一些回复,有的教导我:你可以做1、2、3这叁点,牢牢拴住他的心。
; |" E! ^" A+ L我苦笑:其实,所有能留住他的方法我都用过了,装大度,装百变,装不在意他,去过多姿多彩的个人生活……可没多久就会被打回原形,被他召之即来挥之即去。
& N9 o& u6 J7 S8 E' D有的痛骂我:你真是这段感情的酸菜鱼啊,又酸又菜又多余。你还要被他欺负到什么时候?我永远也叫不醒一个装睡的人!
0 F2 w, g! a& K3 e' | n我叹气:对啊,你说的都对,可我就是贱,就是离不开他,怎么办啊……5 J8 k! ]# E0 O8 k/ E. K, f
心之助回复了我的留言:与其去想怎么把这个男人留住,更重要的,其实是这个命题:这个男人明明对我不好,我为什么离不开他?% F/ U. @. V8 L/ j% L1 u
不弄明白这个问题,一切的努力都是徒劳。, {5 f2 H2 U' h* \9 Z2 q% K
诶?这个回答,好像有那么点不一样啊……, u4 J) [$ d3 P5 e4 k! i! S+ z/ O
我越想越是心惊,感觉忽然抓住了什么,再一想,又全无头绪……/ |: a( i$ H# z& Q
抱着迫切想要得到答案的心情,我加了艾拉老师的微信。% |& l6 | O8 Q9 X
在与老师最初做沟通的时候,不是特别顺畅。) d9 T/ v K6 I4 j$ u
我从小生长在一个普通家庭,父亲是司机,母亲做文员。老实本分,工资不多,甚至在所生活的一线城市属于很低的。9 i# m/ |. A4 q; N: [+ Z0 C8 [+ G
在一块砖能砸到叁个高干子弟的学校里,我一直很自卑。7 f7 v2 h5 T( m
这种自卑,到了大学发生了改变,这四年风生水起,做成了很多事,也慢慢自信起来。4 M5 m' i7 v& u7 k( [
8 T6 g( H- c( [' W, a然而大学毕业,父母掏光家底支持我来到国外,那种自卑恐惧的感觉又来了。这使得自己在工作,感情上都不顺利。1 h4 I: U. D3 w
7 V1 I+ q2 k6 l [难道是我出国出错了吗?
2 a) e: ]9 ` C, `; J9 i老师说了一句话:
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5 x" o* X: h7 g- 听了你的讲述,我有一种感觉,那就是,你一直在强调,我的父母是多么不容易,他们对我多么好,我是多么爱他们。
3 e) F+ G' @; {/ p 但是……
: O0 k" R$ z6 @/ q: v3 D f! `我心里咯噔一声。
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但是,老师说,过于强调父母的爱,往往是不能接纳自己对父母的恨。
. [% p( m; _* f# e6 Z所以爱恨纠缠,跪舔依赖,就成了亲密关系的主旋律。
& C) }- {) L, s. v e我好像又听到了妈妈伤心的哭泣:你要好好学习啊,你是全家的希望!妈妈受了一辈子的气,你对得起我的付出吗?
6 V8 Y( [' g3 p9 E M, f老师问:当父母这样说的时候,你的感受是什么?
2 L' v5 H7 P# e. f我哭着说:难受又生气,委屈又内疚……我能怎么办?只能乖乖听话啊,如果不听话,他们肯定会特别伤心难过,他们还会再爱我吗……
# I7 R9 Y( [* H7 O! }4 E我嚎啕大哭。
" ^, E$ k$ Y7 j8 `很多压抑的委屈与愤怒,都化作了泪水,从心口排出去了。
5 Y, n3 Z4 ?) R+ F1 H# v我哭得特别伤心,可胸口憋闷钝痛的感觉,却轻松了很多。
5 V8 X8 y R/ d6 `( P" l" v我好像触摸到自己情路坎坷的原因了。8 {7 }* l7 h3 H* }
不幸的人,一辈子都在治愈童年。; I$ g. q5 A; v. s
经过老师的深度疗愈,我终于看清了自己的关系模式。: M& Y6 C D" h" d- r% g6 n
我被父母控制到了30岁。
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我从来没有得到过父母的肯定;
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我常年受到父母的情感勒索,却一直被教育这是为了我好,反抗就是要逼死他们。+ ?3 ~6 q$ [' D) ?0 l; c9 c" ^7 t
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原来,在他们眼中,我从不是一个独立的个人,而是父母的孩子,甚至是他们可以控制的“玩偶”。& g4 W4 D( s O- z
. Q: g( c# X4 h! a+ m. K当他们觉得“玩偶”不受控制的时候,他们会想尽一切办法使我接受驯化。9 ?& l6 c4 k% p% }) p9 m( H* Y- B
以爱的名义。6 v+ ?. E( l& G: g+ f+ P) d4 H
而我之所以一直接受不了这一点,是因为无法接受不被爱的事实。
* [7 H! w7 D1 e) N" C与被抛弃、不被爱相比,被勒索,被虐待,反而是个更好的选择。
3 c/ ^- X, c: X# q8 k所以我在感情上,害怕失去,容易依赖,渴望婚姻,渴望温暖的家庭,又怕他看不起我,怕他抛弃我,所以总是跪舔那个男人。% `& s/ U! J* U \; X9 h$ y
: l# O2 f' L; Y6 d% M哪怕在跪舔中一次次受伤,可只要还有吊在眼前的胡萝卜,只要还有那么一丁点温暖的希望,我都会死死抓住,打死不放,就像从千丈悬崖上掉落的人,死死抓住那根满是荆棘的绳索。7 s; V6 v$ }9 v; {; c7 I/ ]1 S
我告诉老师:我不想再这样下去了,可我还不知道走么往前走。 U; S' E8 e( Y
老师说:别怕,有我陪着你。1 V$ \5 X- g3 `: p" K
创伤疗愈,有我陪着你
- c1 l$ X! k S0 ^老师告诉我:想要摆脱情感痛苦,首先要对原生家庭进行清创:2 |2 o6 m' a, P4 k' a
' J$ j! U1 D$ G! t1、正视这个伤害
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7 P( G# v/ c) B' x, c看清楚到底是什么伤害了自己,自己遭受了哪些创伤,觉知而不逃避。
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1 M, ^" G- `. A8 F" a2、创伤的疗愈
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A& ]$ P7 m. v: c: R当我们能够正视,看到自己的创伤的时候,就迈出了疗愈的第一步。 [& K# }3 O, \% F1 r
$ {% `. F# ?% F- W' t! b这个过程中你也许会有很多指责很多抱怨跑出来,会感到愤怒,去指责,去攻击,去抱怨控制我们的父母。这时候需要在一个安全的环境下,去处理自己积压的愤怒。6 G! w9 Y. N& n: R' L
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要知道情绪是不能被控制的,被压抑的情绪只会带来更大的反弹,所以当迸发出来这个情绪的时候,不需要带有任何批判的去看待它。 Y |, I/ X: {& E* O5 A
0 Y' b0 T$ @9 ?( _$ D6 \1 s你可以哭、可以闹、可以骂、可以把自己的委屈在安全的环境下宣泄出来。# F' N" M5 p! r( S2 [1 |+ }
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这个时候建议,有专业的咨询师陪伴和引导,你很安全。
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' i& x/ }, ?" v; Z/ l; p8 I我们在聆听和支持的过程中,会引导你更好的宣泄情绪。: e4 ~6 ^) ^; A1 Z
) m! ?4 d3 K% g4 J当情绪宣泄时,你其实是回到了过去,变成了当时受伤的那个孩子。! Q* h v, K, r- a& v. P7 Y
# B" d1 n3 N& u2 l+ Z! L- M+ S宣泄,是在为过去的自己平反,平反的过程就是接纳过去的不公和困难的过程,而当接纳开始,爱也就会开始油然而生。) e* T- g. t' Q" t i) H
因为所有的怒和怨,不过是求爱不得。, n# K. ?# K! Z7 V
0 _3 m% d0 ~" f- T: c6 Y3 V3、重建自我评价系统- F+ F% i0 @$ a
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当你能够接纳过去曾经遭遇的不公时,就有机会去客观的看待过去发生的一切。
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( p2 s1 b% l2 h# s5 c你可以感谢曾经的自己,要知道,在你还是孩子的时候,你没有能力对抗那个环境,你能做的就是最大限度的让自己活下来,而现在你做到了。
/ t; T( U- X6 i2 K1 p. b所以你完全有理由去给自己巨大的欣赏和感激!
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然后,在重建自我评价的过程中,要看到自己评价自己的方式是趋于否认,还是认可,多问自己一句,这是真的吗?. j* j# X- S3 k6 I% |+ E
/ c$ C9 u7 D5 d' k+ M# b很多时候,我们的评价都是很主观的,总是把事情和情感柔和起来。
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$ _) N3 t P9 y0 ]比如,你打碎了一个碗,你的父母会说:“你怎么那么笨,什么都做不好!”
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打碎碗=你笨这是真的吗?并不。. E% o: M& r! Z1 U2 I0 v& `
( b+ U7 }( } m0 ^# j这个他人眼中的形象只是别人的主观评价,而不是真的。如果你把别人的评价当真,并且也如此评价自己。! L; y- h, t! v8 \9 L
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那么就很容易陷入负面的评价中。 s! t! z6 e* D, z& U
4 P* h3 T J2 N3 f+ {8 o/ I& S正确的认知是要区分事件和情绪,看清楚事件是否真的存在因果关系。
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% d& S/ H# ]; j) O% C4 |/ l而这件事中事件是:打碎碗,父母批评我情绪是:我很害怕打碎碗和笨,并没有因果关系。0 Y3 S) ?5 ^2 m2 T/ U
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客观的看待自己的优点和缺点,是重建自我评价系统最重要的一步。) i; T1 [* @0 n2 U3 [& D
' o. A+ }% ?, o4 p" l2 K2 D5 {4、拓展优势
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' g) @2 z7 V; U/ d9 h$ ?! J建立自信最后一步,将自己的优势部分强化,这个过程中,可以采用积极认可的方式。1 E- M/ _' V* S
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比如你在上一步中发现,自己的逻辑性很强,那么在日常生活中可以经常做与之有关的事情,每做到一次都在内心给自己一次积极的认可。# [& N R2 ?& X% q' ?1 o
# y2 W7 a' ^ q9 F7 m. f反复的积累,直到自己完全相信。
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# X. [7 H- t" w* p' _心有助,不孤独。
: D! _" \4 f8 u7 W9 [! Q; a心理学家阿德勒在《自卑与超越》一书中说:我们每个人都有自卑,因为我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。
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' V% j& y% Y; s9 t其实,生活的不确定性正是我们希望的来源,每个人过去的创伤其实都是未被开采的石油,当我们能正式并且疗愈这份创伤的时候,石油也将变成我们人生最宝贵的资源和财富! K% X, [$ P2 L) B1 a. D- U1 t
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