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六安热线

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心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系，化解情感危机

文丨心之助
我无可救药的爱上一个男人了。
他其实一点都不爱我，聊骚成性，甚至还跟前女友纠缠不清，不仅大半夜接到一个电话就出去，还拿我的钱借给她……这些他以为自己瞒得很好，其实我都知道。
可我就是没有办法离开他。
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每次狠下心来分手，只要他一个电话，我就屁颠屁颠的跟他和好。
同居一年多了，朋友们都问什么时候喝喜酒。
$ u! |; L" E9 w! f# `( j8 ^1 ]/ Z我只能强笑说：快了，快了，到时候记得给我包个大红包！

2 I! k  i* H1 [; A. [' L! Q$ A; i或许闺蜜看出了我的强颜欢笑，她给我分享了一堆婚姻情感类的微信公众号。
! z( h" L, V3 x8 ~  U而我，像溺水的人抓住最后一根稻草那样，给所有的号都留了言。
陆陆续续收到了一些回复，有的教导我：你可以做1、2、3这叁点，牢牢拴住他的心。
我苦笑：其实，所有能留住他的方法我都用过了，装大度，装百变，装不在意他，去过多姿多彩的个人生活……可没多久就会被打回原形，被他召之即来挥之即去。
有的痛骂我：你真是这段感情的酸菜鱼啊，又酸又菜又多余。你还要被他欺负到什么时候？我永远也叫不醒一个装睡的人！
我叹气：对啊，你说的都对，可我就是贱，就是离不开他，怎么办啊……
6 h! `+ s% Q' X& X$ v6 |心之助回复了我的留言：与其去想怎么把这个男人留住，更重要的，其实是这个命题：这个男人明明对我不好，我为什么离不开他？
不弄明白这个问题，一切的努力都是徒劳。
, E) b/ |/ H; X3 a# i诶？这个回答，好像有那么点不一样啊……
$ i! u2 F, ?1 _) I9 D& ], E6 R9 ?6 {我越想越是心惊，感觉忽然抓住了什么，再一想，又全无头绪……
抱着迫切想要得到答案的心情，我加了艾拉老师的微信。
. v4 B5 V8 F2 a/ W; L: h在与老师最初做沟通的时候，不是特别顺畅。
我从小生长在一个普通家庭，父亲是司机，母亲做文员。老实本分，工资不多，甚至在所生活的一线城市属于很低的。
) w+ k  l6 b4 G3 j: ^+ c0 J在一块砖能砸到叁个高干子弟的学校里，我一直很自卑。
' n0 ~3 F' o3 d0 T6 J这种自卑，到了大学发生了改变，这四年风生水起，做成了很多事，也慢慢自信起来。

然而大学毕业，父母掏光家底支持我来到国外，那种自卑恐惧的感觉又来了。这使得自己在工作，感情上都不顺利。

难道是我出国出错了吗？
- ^4 ]' z# x9 G; T2 k. U老师说了一句话：

• 听了你的讲述，我有一种感觉，那就是，你一直在强调，我的父母是多么不容易，他们对我多么好，我是多么爱他们。
  

但是……
我心里咯噔一声。
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  t  B2 U% N  [9 y+ c% f但是，老师说，过于强调父母的爱，往往是不能接纳自己对父母的恨。
8 K! n- C+ _" v% W+ f4 |所以爱恨纠缠，跪舔依赖，就成了亲密关系的主旋律。
6 O$ O7 L' ]5 k  i, r3 f  J+ A我好像又听到了妈妈伤心的哭泣：你要好好学习啊，你是全家的希望！妈妈受了一辈子的气，你对得起我的付出吗？
老师问：当父母这样说的时候，你的感受是什么？
' U* P- j# L( j我哭着说：难受又生气，委屈又内疚……我能怎么办？只能乖乖听话啊，如果不听话，他们肯定会特别伤心难过，他们还会再爱我吗……
我嚎啕大哭。
很多压抑的委屈与愤怒，都化作了泪水，从心口排出去了。
$ @) ~! ?1 q! n% o: R我哭得特别伤心，可胸口憋闷钝痛的感觉，却轻松了很多。
我好像触摸到自己情路坎坷的原因了。
不幸的人，一辈子都在治愈童年。
! v" h9 z3 d9 Q- }经过老师的深度疗愈，我终于看清了自己的关系模式。
6 m, j7 D! ?' ?. d9 h  X. x我被父母控制到了30岁。
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" z8 f' Q& Y2 ~- H( P2 k我从来没有得到过父母的肯定；

我常年受到父母的情感勒索，却一直被教育这是为了我好，反抗就是要逼死他们。


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; y5 k8 Z5 q; ^; T5 h$ g; ~原来，在他们眼中，我从不是一个独立的个人，而是父母的孩子，甚至是他们可以控制的“玩偶”。

7 m  L& `5 h7 Y6 }* i5 \8 ^当他们觉得“玩偶”不受控制的时候，他们会想尽一切办法使我接受驯化。
) i! I& L; a( ^7 K: x以爱的名义。
3 t) E& T$ t0 S- j) x而我之所以一直接受不了这一点，是因为无法接受不被爱的事实。
2 c- h! q, W5 t; H7 D8 i, i. i与被抛弃、不被爱相比，被勒索，被虐待，反而是个更好的选择。
+ C) }% v/ d, \2 ^所以我在感情上，害怕失去，容易依赖，渴望婚姻，渴望温暖的家庭，又怕他看不起我，怕他抛弃我，所以总是跪舔那个男人。
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哪怕在跪舔中一次次受伤，可只要还有吊在眼前的胡萝卜，只要还有那么一丁点温暖的希望，我都会死死抓住，打死不放，就像从千丈悬崖上掉落的人，死死抓住那根满是荆棘的绳索。
: V) _/ \  l) K1 P( s( P  j0 u我告诉老师：我不想再这样下去了，可我还不知道走么往前走。
! ?0 g$ o- O6 c( K3 G8 x老师说：别怕，有我陪着你。
1 ]0 l' F* S' _5 A; f7 }# q7 ]创伤疗愈，有我陪着你
老师告诉我：想要摆脱情感痛苦，首先要对原生家庭进行清创：
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) l$ ^) y/ p# q1、正视这个伤害
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& F2 J3 A5 G+ }8 f) R3 ?9 D看清楚到底是什么伤害了自己，自己遭受了哪些创伤，觉知而不逃避。

# }. v: J& K+ r8 Y/ v  U# V2、创伤的疗愈
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当我们能够正视，看到自己的创伤的时候，就迈出了疗愈的第一步。

. s% e& p4 Z( B, W9 U这个过程中你也许会有很多指责很多抱怨跑出来，会感到愤怒，去指责，去攻击，去抱怨控制我们的父母。这时候需要在一个安全的环境下，去处理自己积压的愤怒。
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/ ^! |, Q0 C1 w要知道情绪是不能被控制的，被压抑的情绪只会带来更大的反弹，所以当迸发出来这个情绪的时候，不需要带有任何批判的去看待它。

你可以哭、可以闹、可以骂、可以把自己的委屈在安全的环境下宣泄出来。

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* i& t$ B6 l5 }1 g. r; w. ]6 X. E这个时候建议，有专业的咨询师陪伴和引导，你很安全。

我们在聆听和支持的过程中，会引导你更好的宣泄情绪。

当情绪宣泄时，你其实是回到了过去，变成了当时受伤的那个孩子。
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宣泄，是在为过去的自己平反，平反的过程就是接纳过去的不公和困难的过程，而当接纳开始，爱也就会开始油然而生。
* S9 J2 c, m$ N2 A因为所有的怒和怨，不过是求爱不得。
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3、重建自我评价系统
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8 ?5 a2 A$ z7 e8 P  b! s- `当你能够接纳过去曾经遭遇的不公时，就有机会去客观的看待过去发生的一切。

1 z% f6 E, o0 N你可以感谢曾经的自己，要知道，在你还是孩子的时候，你没有能力对抗那个环境，你能做的就是最大限度的让自己活下来，而现在你做到了。
所以你完全有理由去给自己巨大的欣赏和感激！
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然后，在重建自我评价的过程中，要看到自己评价自己的方式是趋于否认，还是认可，多问自己一句，这是真的吗？

/ p# h7 c9 c" a9 E( w& Q$ B- R很多时候，我们的评价都是很主观的，总是把事情和情感柔和起来。
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& n: y, {; ~' l4 }& p+ o. Q: ?比如，你打碎了一个碗，你的父母会说：“你怎么那么笨，什么都做不好！”

打碎碗=你笨这是真的吗？并不。

这个他人眼中的形象只是别人的主观评价，而不是真的。如果你把别人的评价当真，并且也如此评价自己。
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那么就很容易陷入负面的评价中。

正确的认知是要区分事件和情绪，看清楚事件是否真的存在因果关系。

- o0 Z' a$ {3 ]- N' f$ a- S8 |而这件事中事件是：打碎碗，父母批评我情绪是：我很害怕打碎碗和笨，并没有因果关系。

客观的看待自己的优点和缺点，是重建自我评价系统最重要的一步。

: O$ I1 I: k9 D0 P6 d5 k4、拓展优势

( o* ~$ B2 m7 |2 r0 {建立自信最后一步，将自己的优势部分强化，这个过程中，可以采用积极认可的方式。

比如你在上一步中发现，自己的逻辑性很强，那么在日常生活中可以经常做与之有关的事情，每做到一次都在内心给自己一次积极的认可。

反复的积累，直到自己完全相信。
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心有助，不孤独。
心理学家阿德勒在《自卑与超越》一书中说：我们每个人都有自卑，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。

其实，生活的不确定性正是我们希望的来源，每个人过去的创伤其实都是未被开采的石油，当我们能正式并且疗愈这份创伤的时候，石油也将变成我们人生最宝贵的资源和财富！




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