TA的每日心情 | 开心 2022-9-23 15:09 |
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心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机
& w- L# s7 q" \4 z文| 心之助特约作者 马小马
- `( T5 d' S; |) S向右滑,是喜欢,向左滑,是无感。互联网时代,交友APP层出不穷,人们却越来越难建立起一段稳定而长久的深度关系。8 b) k9 G6 b) q5 Z1 ^/ S
电影《新奇》中的Martin和Gabi就是如此。% |4 k9 }5 T- t4 @) F0 G1 d
生活在城市中的年轻男女,通过社交APP快速产生感情,他们以为坠入了爱河。
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可新鲜感和激情很快褪去,矛盾接踵而至。, V) `/ V) k" h% v
他们在自由与安定中挣扎,在忘我和自我中纠结。8 B4 ?, R0 o% A; `, r2 h" }- `: Y& x
他们在开放式关系中寻找问题的源头,在一次次的崩裂和破碎中寻找自我。
5 l5 V7 r; v2 ]这段貌似自由的感情,让人感觉到了无法言说的孤独。! F' q( ^; ?8 u& Q$ |
世界车水马龙,人声鼎沸,很多人辗转于短暂的欢愉,不过是因为无法面对自己。3 G4 ~" M. _5 ~3 [3 W* E0 u
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/ u$ m% @* j3 v8 t9 T: z+ a我不想要婚姻,不想要独身,
& |; } t& k9 h6 z! n, w只想要性生活,可以吗?6 h( H' Q* c5 ~$ z1 H# P! b
影片一开始,就是男主在社交APP上不断刷着女孩照片的镜头。- ?4 R @; N( v1 C0 P9 D
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. w1 \5 N$ ]7 C2 ~1 u8 s另一边 ,女主Gabi,一边吃着早餐,一边刷着同样的社交APP。向左或者向右,划过一些熟悉或陌生的面孔。/ y0 t. \1 U) M/ u! P
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/ D/ y- k3 n' A9 `5 p电影把约炮文化推到了极致,几个女孩、几个男孩分别聚在一起。 p8 [+ V: u& {: i1 L
女人们肆意讨论男人的尺寸和大小,而男人则夸夸其谈女人的胸部和性生活的细节。5 ^( S* f) H. W0 d- w
花花世界里,人人都想要谈一场速食爱情,不需要思考,也不需要负责。
: \; x/ s: E! e他们靠一夜情来安抚内心的孤独和荷尔蒙诱发的身体欲望。7 b- Z# U& o5 R: x0 u3 `, r
在一个日常寂寞的夜晚,Gabi和Martin分别经历了一场失败的约炮,他们百无聊赖,与对方迅速匹配,露骨地调情,约见。
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酒吧里,Martin直入主题:“是去我家还是……”5 t/ J* |' Y+ p5 F0 \
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配着酒精,从进化生物学,聊到男性生殖器的形状。然后在舞池狂欢、拍大头照、吃拉面。总之,就是相谈甚欢,很快进入下半场。
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他们在客厅、浴室、厨房,各种环境、各种情形下啪啪啪。黑暗中,男女裸露的身体,亲昵的姿态,痴迷的喘息。
) j2 }. G5 V* h成年人的感情中,好像没有什么是“睡一觉”解决不了的。
+ A# E% u1 `6 K% p6 }啪啪啪可以缓解上一轮“约炮”失败带来的失落,也可以缓解长久的孤独和寂寞。$ y N6 ?" y# s# G
Gabi搬来和Martin同住。他们热恋、同居,一起注销了社交APP。
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& J7 q& O/ X) ^6 a2 V6 ?在黑暗中拥抱着彼此,动情地说“我爱你”。: i/ _+ k: t( k m8 s+ V O" a
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他们整天腻在一起,喝醉了啪啪啪,工作间隙偷跑回家,花十分钟啪啪啪。/ b) y: M1 j0 N. l6 M0 p7 K
有人说,性和爱的共同点,就是企图从他人那里寻求满足,从而获得力量。可是性不能解释我们的孤独,爱也不能。
$ y" E$ K- l6 G8 v# O4 l8 ^电影里的这一幕,最孤独:两个人躺在一张双人床上,背对着背,只有手机发出的光照亮彼此的脸。- W: e0 u, _' r9 L4 N
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8 ]) H+ K" W; ~! [; W# U我们生来就孑然一身,孤独本就是人生常态。
; m j- m& q9 t6 q- j, R4 D: s影片从头到尾,用了大量热闹的场景:Martin上班路上热闹的街道,各种酒吧、姐妹聚会、兄弟聚会,灯光闪烁,舞姿摇曳,眼神迷离。
7 r. Z; {1 w+ W1 N4 @4 T他们辗转于一个个肉体,就像Martin说的:“有80%的时间,我感觉自己像个附着在一个温暖肉体上的白痴”。不用花费力气去爱,就能够获得欢愉。" o+ v/ Y3 B4 v0 S7 K! d, N
也许,连他们自己,都不清楚自己是谁,想要什么。, N d6 o9 p# _ J* W6 q9 T3 o! j: O
他们之间,感受不到依恋和归属,只有一次次啪啪啪所带来的疯狂和兴奋。
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, F$ h) ~8 B7 o; z2 [( y在床上,除了啪啪啪,我们还能做什么?
1 b8 r' I& ]' y: X' }/ |8 ]- A2 q爱情往往伴随着性关系,但性关系单独拎出来,就只和欲望有关。
! R1 @: Q8 d4 p p& U( ]! [; O有人说,亲密关系是最大的修行场。关系里所有的爱恨情仇,都是在折射我们的内心世界。成长过程当中的伤痕,会在伴侣面前显露无疑。! A: I8 J- H& E- z z4 |
一段感情,总要从床上,归于生活中。生活不单单只有高潮,还有很多鸡零狗碎的伤痛和烦恼。# o* @# @; A5 ]
Martin和Gabi因为互相隐瞒和欺骗,爆发了第一次矛盾。
+ r% N2 w3 ]+ q& eMartin没有对自己的情况开诚布公:他的妈妈有老年痴呆,有过一段婚姻,还有一个死去的妹妹。, ?- g, E' U, W
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) Y- I/ c- h* n4 M$ ~" qGabi刨根问底,想要知道Martin不愿吐露的一切。他们争吵、用激烈的语言刺伤对方,Gabi愤怒地夺门而出,Martin一个人坐在床边眼含泪水。* b) {( x. s O1 u7 r! {
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) d7 l$ h) g; @- f; I6 H他们极度想要表达对彼此的爱,一个说,“我只是想要知道你的一切”,另一个说,“我想要跟你共筑未来,但过去不重要”。
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他们都站在自己的角度来看待这次矛盾,Martin暴露了他的懦弱,他不敢提及失去的一切。Gabi暴露了她的固执和自我,不问为什么,我只是想要知道,你不告诉我,就是不够爱我。$ n0 R( ?& k& [1 I4 u0 T9 d
暴露自我,其实是双方亲密度增加的一个阶段,与这个阶段同时爆发的,还有很多摩擦和矛盾。5 p n: l! j) f% W& \3 L1 [
果然,第一次争吵过后,他们双双出轨。只能在情感咨询师面前,袒露自己内心的焦躁与不安。
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6 ]; I% k: J. g# g- J( _心理学家Kernberg(1999)认为爱的深层关系包括四个层次:
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- 互相吸引,渴望彼此;9 m: p: W+ y- L; F
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/ P. ~& o9 O6 x2 F. B- 有亲密感,性关系和谐;8 ^( w J* [+ b1 T) Y2 m8 f: s6 J
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- 能够积极面对摩擦和矛盾;
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- 彼此忠诚,能够应对第叁者的影响。
5 |- Z% ]5 X& d- G& i' S 性关系和谐,只到深层关系的第二步,在这段感情里,只有啪啪啪是完全不够的。
^9 C- Y) d m% k. N“爱情始于忘我,终于自我”,积极地解决摩擦和矛盾,是要不断地探究自我,放下自我。
% Z/ E. E& J0 W+ g$ J8 i7 V7 @6 Q放下自我,对很多人来说是多难的事,因为有的人,终其一生都找不到自我。
9 S+ d6 O) S" c7 J所以,咨询师告诉男女主角:“我们需要勇气来相爱”,每天哪怕用一个小时,向对方100%地坦诚,寻找彼此的共同点。
- Q) `5 P) h3 u6 q# [. ^/ l在一段关系里,我们需要勇气,来放下那个幻象中的自我,真正地触碰自己的内心,回归到现实的生活中。承认自己的不完美,接纳内心的丑陋,认识生活中的欢乐与悲伤。
* m5 K; y& k8 m) m, M支离破碎,又不断地拼接完整,那才是真正的自我。* N* d* c) T# j6 @+ z
Gabi和Martin尝试着,积极地解决彼此之间的矛盾,他们通过“真心话”来袒露内心的欲望,决定开始“开放式关系”。
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这段关系,还是建立在啪啪啪上,他们看着对方和其他异性调情,从而获得新的激情和高潮。) S0 {, t! |+ g3 \* ^2 _* b7 h, H
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性是糖衣炮弹,这样我们才能吞下苦苦的爱?( V8 w' Y- p* {, v F
性是肉体之间的吸引,爱是强烈的情绪起伏和欲望。* k2 ^; G/ X3 j, w" ?( ~
性生活可以没有爱,但是在爱情里,和谐的性生活会让两人的关系变得圆满。
p6 {8 I8 x* K/ a) U发现没有,啪啪啪,是容易的,但爱却不那么容易。
2 W" G$ s3 X' n" ?! x% G1 S' ^! N就算Gabi和Martin重新洗牌,开始一段新的关系,但也无法让他们有归属感。
2 n6 I9 [9 i$ M. k7 z9 \兜兜转转了一圈,他们还是没有解决最根本的矛盾。
2 {, \1 ]+ a/ u3 M! I* }Martin依旧封闭自我,无法说出内心最深处对前妻的执念,以及他内心的脆弱。
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Gabi依旧自我,她沉迷于与富商的交往,忽略了对Martin的关心,因为她认为,Martin和她一样,享受着这段关系。1 F; \+ a1 b' |
开放式关系,只是让他们再一次逃避自我。3 H# v5 \& M) e' l
影片中有一个关于两性关系的讲座,主讲人谈到开放式关系的根本,是想寻找另一个自我。
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她说,开放式关系不是目的地,而是中途站。是为了让双方能够暂时停下来,看清自己的内心。8 p+ {0 O" d0 F) Z) Y+ q/ q
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0 ?8 p1 n: j. E8 ]+ Q$ mMartin从前妻那里知道,成年人的感情,已经没有了兴奋,只有可以预测的未来和平静;- @5 G" [6 t* `! s
富商告诉Gabi,成年人的感情,是等价交换,给了你安全感,是需要你的陪伴。
; B: A0 H( V8 j; |, u- g+ k7 ?或许这段开放式关系的意义就在于此,通过关系之外的其他人,看清自己内心的执念。
; h; m$ W% {- C4 j \+ H好的爱情,对于寻找自我来说,就应该是一个终点站。
8 H# \& s% {3 V' O# X就像克里斯多福·孟所说:“寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。”6 O! P; a$ Y; b$ d: F4 n- v* s
影片最后,Gabi回到公寓,找到了Martin。她终于放下内心的自我,学会承认自己的错误。
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Martin终于说出自己对这段关系的恐惧,以及对Gabi深深的爱。2 a. _# ~# [# b+ Z
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男女主角通过“性”来学会“爱”,其实本质,说的是在亲密关系中的自我成长。' Y8 Y2 V( D1 y: s' L6 O
我们生来就不可能完美。完美的关系不是由两个完美的人打造出来的,而是两个不完美的人,承认了自己的不完美,也愿意接受对方的不完美。& f/ N a- z5 b4 s$ q. P& a
像电影中所说,爱是两个人,他们不会放弃彼此。7 H) I( b: A5 v8 i" g
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2 v+ U" t1 I8 L" p9 e- |; a# z没有一段关系可以肆无忌惮,我们需要搞清楚“自我”的界限,找到双方关系的痛点和弱点,不断地完善一段亲密关系。
4 Y2 {4 i- e9 q5 A; E9 |3 m% L有人说,爱情并不只是发生在两个人的高光时刻,一段美好的爱情,会延伸到我们的生命里,并且在彼此的生命中交互作用。
4 T; k' h4 S5 y5 K就像影片结尾的那段对话:) l8 T5 |1 \% x f- m
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6 h/ w3 b& V3 T研究情感问题的专家说,真正的开放式关系,开放的是性。
8 P8 j3 ~/ o5 I0 U" l5 X除非关系双方足够理智,能将感情与性完全分开,不然只会让感情在这段关系中崩溃。
# V1 V' s0 `5 A8 I/ [! D李银河说,开放式关系是次等的幸福。5 j( p; A# D7 ]4 C0 Z2 `3 @& v
当人们开始提出开放式关系的时候,或许只是提出一种诉求,这种诉求关乎性、关乎人心,也关乎感情走向。" x' [/ `. r: b; Z) |* w% n
但我们最终的目的,是为了彻底明白,我们是多么珍视彼此,我们应该开放的,是内心,而非性。
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