钟丽缇街头崩溃大哭：结婚3次，她为什么还搞不定男人？

六安热线

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文/幸知在线特约作者 若荷清寒
最近钟丽缇又上热搜了，原因是两人在西班牙的街头吵架。
9 u; X( m8 Z5 w6 {' }事情是这样的，钟丽缇想要给婆婆买袜子，然后询问老公的意见。老公委婉地表达意见，“我不太懂，我不懂这个东西，因为我个人觉得不好看，我都听你的。”
从超市走出来，钟丽缇发现老公脸色不对，然后询问老公，“你怎么呢”，老公生气道，“你总是有很多方法，说我的想法是错的。”

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9 t6 }7 u) Z  j$ u/ e这对相差12岁的姐弟婚，隔叁差五就爆出夫妻失和，婆媳矛盾等争议性话题。
6 [: D" v4 [# a不少网友纷纷为钟丽缇叫屈，“被婆婆嫌弃年龄，还要看人脸色；下嫁给一个没名气的妈宝男，还要委曲求全……”
4 }* M, y" G$ N# Q/ [; v# n然而，在我看来，这场考验才刚刚开始。
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' ~8 t* |4 D4 V+ J% m. @婚姻进入权力争夺期，会有很多矛盾
! |2 e/ u+ N- N0 t2 Y还记得2015年，两人因为一档节目《如果爱》，假戏真做，爆出恋情。随后，感情升温，火速闪婚。钟丽缇甚至将自己的女儿全都改姓为张。
然而，一开始，两个人的婚姻并不被外界看好。
) {2 E% v! Z- t( ?7 O3 B不仅因为女比男大12岁，并且钟丽缇之前还有2段破碎的婚姻，带着几个孩子。
在所有人的质疑声中，两人花样撒糖，各种秀恩爱。
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1 |/ ~( P7 {, A2 u# k7 l现在两人结婚2年多了，已经褪去了爱情的甜蜜和新鲜，进入权力争夺期，矛盾慢慢地浮现和凸显，除了在镜头前，我相信私底下，两人也会为一件小事吵得热火朝天。
心理学家说，亲密关系中矛盾的本质问题，就是权力争夺问题。在夫妻关系中的体现就是，到底是该听我的，还是应该听你的。
& L' B( X. X; d. G$ s7 a* E所以，这次吵架时，张伦硕嘴上说“都听你的”，表面看似在退让和妥协，其实只是在无声抗议和被动攻击。
生气背后隐藏的想法是，“你虽然每次在询问我的意见，但是却用行动否定了我的想法，那我说了有什么用，既然不会采纳，又何必再说呢。”
, z% @/ i. Z# ~! j包括，前段时间闹得沸沸扬扬的“清空摄像机”事情。
当时，张伦硕让钟丽缇清空摄像机，钟丽缇只用一张纸遮住了摄像头，这行为直接引起张伦硕的不满，当发现老公情绪不好时，钟丽缇安抚道，“好的，下次我知道了”。
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  M- w, J' A% f/ f$ Q0 a% z张伦硕又表达了一遍需求，钟丽缇口头上答应，转身却去厨房做饭了。
* n  u, |8 C- ]2 v  Y* R这次张伦硕火上浇油，气愤地找母亲抱怨了。
于是，有网友评论：张伦硕是妈宝男，自己不动手，全让老婆一个人做。
+ |- G3 Y1 l0 L我觉得，张伦硕确实不应该将夫妻矛盾向其他人抱怨，尤其是母亲。虽然钟丽缇的态度特别好，但是她并没有理解老公的心理需求，行为显得有点敷衍。
# U: c  _4 u! P4 v" S4 g0 l果然，当张伦硕向母亲抱怨时，钟丽缇怒气冲冲地摔下手中的锅具。
如果他们还把所有的关注点都放在“你为什么不听我的？”这上面，我相信这两口子还会引发无数的冲突和矛盾。
只有当真正理解对方的真实想法，并尊重ta的意见时，两个人才能携手走得更远。
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吵架是一个契机，可以发现更多的问题
听过这么一句话，再好的婚姻，一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。
) ~" S2 q: W% F) {! }冲突不可怕，可怕的是回避冲突。愤怒不可怕，可怕的是没有表达出的愤怒。
: M. p. K: O: B* D9 |有些人为了维系表面和谐的关系，害怕发生冲突，隐藏自己的真实感受，继而走向婚姻的破裂。
日剧《四重奏》里，卷先生明明最讨厌柠檬，当妻子第一次将柠檬挤在炸鸡上时，卷先生却真诚地说，“这一定是地球上最好吃的炸鸡。”后来，妻子屡次做柠檬炸鸡时，卷先生从不表达真实的想法。
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结婚后，卷先生希望妻子继续拉小提琴，表示做她喜欢的事情就好，结果当妻子决定留在家里时，他心里有意见，却什么也没说。
9 E6 `: @4 ]# ?5 o他每每压抑自己的真实感受，害怕制造冲突，结果在某一天，决定离家出走。
好的亲密关系不是演戏，不需要维系假性的亲密关系，而是心与心的碰撞。
. I5 n# r, N- E9 S其实，吵架就是一个好的契机，可以发现更多的问题。
+ w( Z. W5 I# e/ j& h6 K+ z8 P如果两人能从吵架中，发掘出自己的深层渴望，然后和伴侣分享或揭露它们，使自己在这段关系中变得更加真实、可靠，并能深刻理解到对方，说不定情感还能得到升华。
后来，钟丽缇和张伦硕也在私底下聊天，和朋友相互交流和碰撞，事后也看到了对方的心理需求，站在对方的立场和角度思考问题，关系就缓解了不少。
钱钟书先生说过：夫妻间良性的争吵是世界上最可爱的战争，就像一把剪子的两叶刀片，互相砍来杀去，但绝不会伤到对方，大战叁百回合后竟相安无事。
但如果，你在亲密关系里，因为很小的事情出现暴怒，比如对方没有按照你的想法去做的话，你特别生气。而这种情绪和此情此景并不协调，显得有点小题大做，这个时刻就需要注意了。
这些愤怒的情绪，很可能是过去被压抑的渴求没有得到满足，只是刚好被引爆了。
很多女人喜欢翻旧账，就是因为当时她的需求没有被看见和满足，只是被压抑了。而这些被压抑的情感并不会消失，累积到一定程度后，反而会以更激烈更丑恶的方式爆发出来。
当张伦硕气愤地说，“不是袜子的问题是任何的问题”时，这个“任何”，就是心里积累了太多的情绪。而之前的一些矛盾，并没有被很好的解决。
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生活活的是情趣，不是胜负
: O6 _- x7 C- C4 i( r* F- ~" x" H( W当我们出现了问题时，应该怎么做呢？
1 {" l, k1 ^+ p' X当然是示弱和道歉。
看张伦硕道歉，也是蛮有意思的。一脸的不耐烦，“我错了，你说得都对！”
' J1 f/ q' x1 z# M旁边的袁成杰直接现场指导，先要缓和态度，再慢慢解决问题，并亲自教他，“这样想起来，好像真的是我错了。我应该早听你的。”
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3 e+ x/ k6 b, C8 o/ X# o  U1 E& R确实，在解决问题之前，先要缓和情绪。将“你”字开头的指责性语言，换成“我”字开头的感受性语言。
% B# J" h- x# K/ j6 J# @" k“你说这样的话，我特别伤心。我希望你能理解我的想法……”
只有从自己的世界里走出来，看到对方的情绪时，我们才会明白这段关系，不仅只有我一个人痛苦难受，对方也悲伤难过。
! C9 g* b8 Y7 p" b* o/ Q- c2 {6 M张伦硕在节目中也表示，有时觉得自己有道理的时候，会据理力争。
2 m7 s! A6 ?7 u/ w% G: ]$ @其实，我们都是这样，当我们察觉到自己被攻击时，我们第一反应都是攻击别人。心理学家艾略特说：“只要自我辩护在发生作用，人们就会拒绝承认错误，甚至为了逃避责任而不惜撒谎。”
% J6 S4 M- a* U( y8 P  e% W我们需要做的事是，允许对方表达自己的情绪，并觉知他情绪背后的需求。
如果做不到接纳和理解，那么发生冲突的时候，就先低头认错吧。
特别赞同张伦硕说的话，“生活不是打架，活的是情趣，不是胜负。”
: P! ~" d0 m* s: s( F道歉不仅不会损伤自尊，反而还能让关系更亲密。
9 ^- X3 M* z; w曾经看过这样一句话，能够用道歉解决的问题，就不要诉诸其他手段，这是一个人情商高的重要表现。
当然，如果每个人都能承担起自己的责任，为自己的情绪负责，积极回应着对方，多表达爱的5种语言，那么任何生活难题都能迎刃而解。