TA的每日心情 | 开心 2022-9-23 15:09 |
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曾经我们写过一个话题:“20多岁离婚是种怎样的体验?”。
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在那篇文章中,我们采访了7位女性受访者,听了她们各自的故事。' H% ~5 `6 V+ Q9 A
今天,很有幸,我们找到了7位男性受访者。他们各自不相同的经历,或许能够让我们有所借鉴——" o4 u! q# @0 Q
01010001/29岁/ u+ J5 j$ W6 T' b% N0 u* G
我是25岁结的婚,那时大学毕业已经工作了几年了。前妻和我是大学恋爱,毕业后我们异地工作,我在北京当程序员,她在安徽当化妆师。
7 `$ L3 u' q2 e2 o9 o曾经听过很多关于异地恋的故事,大多没有什么好结局,我以为我们是例外,但相隔千里,彼此之间缺少沟通,大城市与小城镇的节奏也不同,就这样发生了一些摩擦,感情渐渐地变淡了。
?1 C0 E0 G9 N) w& V& R& R# m我希望她来北京工作,她希望我回安徽,彼此意见难以达成一致,但还是勉强维持着恋情。快满25岁那年,她提出,我们结婚吧。- d. k7 `5 N6 l6 o. h; A
当时其实感觉对婚姻没什么期待,但也找不到拒绝的理由,也觉得没什么不好,毕竟自己似乎已经到了该结婚的年龄,这辈子这样过去也可以。$ g/ r/ l7 Q2 ?* _, {
于是我们先扯了结婚证,再在过年时,回家谈彩礼的事。
" {1 J! U/ E6 K) H女友家乡在淮海经济区的某个城市,那城市有高价彩礼的风俗,甚至还因此上过多次新闻。我本以为自己有心理准备,毕竟我家给出的彩礼不低,还包括了某二线城市的一套房。
; X+ [; H& c/ e0 \8 Y9 P刚开始的确是谈妥了的,之后准备婚礼。但我没有料到的是,在婚礼的前叁天,前妻家里突然加价,要求再拿出八万八。8 z d1 c4 L5 A; E0 W, f
我觉得太过荒唐,原本谈好的东西,临时变卦无异于绑架。我问前妻的意思,她说,这只是考验,我不可能连这点钱都给不出。
) d5 R' H9 R! m, \我妈当时听到消息脸色都变了,说这根本是卖女儿。我则觉得,对方喜欢的是钱,而不是人。去给前妻家里人谈判,谈崩了之后,我直接决定,婚礼取消,离婚。# b ^ ~" D) x$ ]
前妻不同意,但我态度坚定,加上我们没什么共同债务,那套二线的房还在我妈名下,所以离婚没有扯太多,离得很干净。3 I& I- e; \* q! w2 s r. j
就这样,我们才扯证半年,就办了离婚手续。我也听闻自己在前妻的生活圈中,有了个“渣男”的名号,但我问心无愧。
& u& }' |$ M: x$ U/ h如今我的生活态度是,专心追求事业,单身万岁。
, d# a& n6 }: b/ {. F/ T* p! u离婚之后,对婚姻最大的感悟就是,不要因为他人的压力去选择,一定要考虑清楚自己想要的是什么。感情、金钱的因素,都很重要。
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砸苹果的牛顿/31岁/ t8 X8 L& U4 x
我22岁结的婚,婚姻延续了7年。刚和前妻结婚时,我们真的非常幸福,为了爱而在一起,双方家庭也门当户对,各自在成都都有几套房。5 [4 |! x3 X# J# P4 }+ Z
婚姻期间唯一的阴影是,我们两方的家庭一直在催生,我们本打算年龄大点再要孩子的,但还是因为父母的态度妥协了。, H, [& b! E ]3 o0 ?8 A2 Z- d
没有刻意避孕,婚后一年多,我们就有了一个女儿。那时候,真正的考验才到来。刚开始催生时,父母都说,我们把孩子生下来,他们就带。但实质上,父母都有自己的生活。' Q% o0 j& W& o1 s7 s+ b8 [5 D- ~( T; N
而前妻那时候也都还像个“孩子”,她从小被娇生惯养长大,完全没有承担责任的准备。在带孩子的事情上,我们有了很多摩擦,真的感觉到,爱情和婚姻完全是两码事,爱情可以一味甜蜜,婚姻却是现实的、柴米油盐酱醋茶。) v2 [! k e5 V6 B( A, O" Z
好在有老一辈的经济帮衬,我们的压力也逐渐减小。但孩子长到叁岁时,我们却发现了不对劲。孩子总是不和人沟通,有时候还做出一些奇怪的、有攻击性的行为。
) A# [6 v1 ]7 x T* v# p7 {我们带她去医院看,最终确诊了自闭症。那时真的感觉天都塌下来了,妻子就像突然成熟了一样,我们去查各种资料,花时间陪孩子,送她去干预机构。
& O* i% l; \, b- h H8 W干预几年,用了几十万,女儿的情况有所好转,但却少得让人绝望。在这样漫长而看不见希望的岁月,前妻最终坚持不下来,提出了离婚。她想有自己的新生活。8 U+ N7 v' ^) u; i f- ^; |
我很爱女儿,但能理解前妻的感受,没办法责怪她。离婚后,她每月会给赡养费。爸妈在带女儿,我如今打算卖房去美国,因为那边的干预机构以及社会保障制度,都会更成熟。
! ]8 ], e( R7 I- P- l; R; i; [时常还是会思念前妻,离婚后有很多感悟,最重要的一点是:对于孩子的选择,一开始就一定要问自己,是不是的确想要。
, v4 q: S) D0 r7 b7 ~; ]千万不要浑浑噩噩、稀里糊涂地去做事,问自己能不能承担起责任,这很重要。
. l5 \+ @; p' |7 p女儿是星星的孩子,无论如何,我都愿意倾尽所能保护她一辈子。
# I( c8 V/ `1 w6 q! V黄浦江搬砖工/29岁0 t" e: t1 \* K
我28岁结的婚,属于闪婚闪离,认识没过一个月就结婚,结婚没几个月就离了。
$ G5 G5 ^* f1 R Q8 M" P当时主要是我和前妻都被父母催婚催得要疯了,于是相亲看对眼了,也就结了。我们两人都在陆家嘴工作,双方父母都很满意。一线土着结婚如同公司融资,加上房产动不动就几千万了,所以婚前我们都做好了公证,只觉得彼此是合作伙伴,扯证后,也没婚礼没蜜月。' M* M' D, r; ?( u" n
比较有意思的是,我前妻的初恋在我们婚后几个月就回国了,是个女孩子。她为了爱情勇敢了一把,打算离婚去追求。9 v& p- d* F7 q9 o# {
我没什么意见,毕竟我结婚的主要目的是逃避催婚,结婚其实像是完成父母给的任务,并且是做一次之后,就能够有理由不做第二次的任务。1 p* p8 o- r& w) \
离婚时我和前妻关系还蛮好,我对她是祝福的,因为觉得她比我勇敢。我曾经也有喜欢的女孩,却因为父母的强烈不同意,所以最终分手,如今那女孩已经有家庭了。
4 }& h" y4 g1 k) e" d% ~离婚后爸妈没逼那么紧了,我却还是想远离他们,于是申请了公司去欧洲的外派。我知道他们很爱我,但他们的爱,的确让我窒息。
* K: O6 G% N1 k对于以后的打算,其实没什么期待,不过大概率会去收养一个孩子。. d) D& S4 V% v
最大的感触是,很多遗憾是一辈子的,或许当初应该坚持。人生最可贵的,应该是问心无愧吧。可惜我没能做到,而我的前妻比我勇敢太多。
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Daniel/28岁: T6 k5 n h) e* G/ b; p( d% V
25岁结婚,27岁离婚,嗯,怎么说呢,我的婚姻让我有些不堪回首。# g' O( _4 t6 H: p# ]& q) W9 p# }( X
24岁那年我从瑞士留学归国,开始创业,因此认识了在广告公司工作的前妻。说实话,她真的是让人眼前一亮,性格特别温柔,独立坚强、善解人意。我可以说是一下子就栽了,开始疯狂地追求,在一起一年后就结婚了。4 c6 {1 n" [: \$ K* [8 D/ o, s
父母其实并不看好我们,因为彼此家世相差太多,我家是武汉土着,八套房。前妻是长沙人,家里叁个孩子,她还有一个妹妹一个弟弟,家里情况不怎么好。
7 r2 W7 K2 f/ v+ Y. Y/ X$ q" C, X0 o但我觉得没什么,婚后才意识到,前妻似乎是个“扶弟魔”。他们家非常重男轻女,而我那小舅子,又是个不上进的。我给了五十万的存款给前妻保管,后来有个项目急用,她却拿不出来,细问才知道,她说弟弟要干什么干什么,就把钱都借出去了。
# M8 n4 J+ H' @5 j! q/ V我那时虽不舒服,却也能理解。后来小舅子从那个昂贵的叁本毕业,来武汉找工作后,一切都变了。前妻很心疼弟弟,看他找工作高不成低不就的,就央求我拿了套房给他住。我同意了,却没料到那是噩梦的开始。' ?9 O i6 i7 l
小舅子开始时不时就来要钱,房子也从不爱惜,什么人都带进去。花钱相当大手大脚,比我过得还富裕。我和前妻沟通,她却总是说:“我只有一个弟弟。”
2 ?3 e* p1 \2 b. l5 V一切的爆发是后来,我出了一次车祸。其实并不严重,只是骨折,那时爸妈还在外地旅游,都匆忙坐飞机赶了回来。前妻却认为我这边并不严重,小舅子打架进了看守所,她急着要去打点,还向我要钱。
$ g* s& ^- K) v: C+ W! M& }我那时真的是心都凉了,只觉得她从来没有把我当过她的家人,无论我付出再多,都比不上她弟弟。就这样,我提出了离婚。) r+ A4 w( g0 W& ]
爸妈是支持的,感谢当时婚前他们逼我去做了公证。婚后很是掰扯了一段时间,好在完全解决了。如今我的生活就是,每周约一帮狐朋狗友到处玩儿,还是蛮滋润的。
( n' {. L# [0 T& E; p6 ^* D2 y/ g最大的感悟是,父母不看好的婚姻,其实很多时候是有理由的。原生家庭非常重要,不要太着急结婚,一定要让双方都有一定的了解,虽然不一定强求门当户对,但叁观一定要一致。
- V, `+ ?: m: M匿名/31岁) c, _0 _8 Z2 Z) m+ y
22岁结婚,我的婚姻持续了七年。刚开始是奉子成婚,太草率、太急功近利,以为结婚是万事大吉,却不知道那只是万里长征第一步。+ G/ t r9 @# J; k* b
没有经济基础,就过早的要了孩子,两个人的了解还不够,刚结婚时,我和前妻还处于热恋期,总觉得“有情饮水饱”。但当激情消去,责任上来时,我们却感觉窒息。
" F/ K% K& E5 W! K( P% A! d8 i我们两人的工资加起来刚过万,在那个小城镇已经算得上不错。但小城市房价一向虚高,父母出了首付后,我们每个月都要拿好几千还房贷。4 N- @% y) |3 {% {3 x- C* I3 Q
孩子的花销更是从来都少不了,妻子总是处于焦虑状态,给孩子买这买那,报这个班那个班,害怕输在起跑线上。我对妻子的焦虑并不理解,觉得孩子只要健康快乐地长大就好。
+ ?4 ^3 P9 O1 R. [. M! _& x我觉得她焦虑过多,她认为我不求上进,有时候彼此的争吵,她会说出一些刻毒的言语,让我难以接受。而我妈来带孩子后,我们的冲突更多了。
) p+ |3 I1 Q0 B1 @3 B就这样,常年累月的争吵与相互攻击,早已消耗完了所有情感。婚姻只靠孩子维持,如同一场长久的噩梦。/ _/ u; |9 K- ^6 w
终于在孩子7岁时,妻子提出了离婚。我们家其实从来没有什么温馨的氛围,儿子变得很胆小畏缩,妻子觉得,再继续下去她和儿子都会疯了。
# q: Y) J4 \& l# f) R: t我其实感觉愧疚,觉得对不起他们。努力挽留,妻子仍然坚持离婚,要走了孩子,婚后的那套房子,我没有争夺,留给了他们。
5 {* [" A( p0 G O: Y如今,最难受的是,她不许我去看视儿子,在这方面,我们还没有达成妥协。
6 H& W. ^; D2 x9 M感觉,在没有稳定的情感、没有经济基础时,就仓促结婚有了孩子,真的很可怕。) r( x( I$ D& u: X C
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红黑色/27岁
; o( u3 Q! R }7 b1 i6 D% D9 B我24岁结婚,婚后第二年结束了这段婚姻。
$ T, s% n/ o3 J- z" u我和前妻的婚期相处真的蛮失败的,我工作一直很忙,时常被外派,情感就这样变淡了。我们彼此之间的性生活也并不和谐,两个人的交流也不多。
$ j& s+ O! q2 r我原以为,等我结束这段时间的打拼,申请回国工作就会好很多,但现实却给了我一耳光。
3 U5 }& v0 a7 W! U那年我回国,就明显感觉到前妻对我的态度冷淡了很多。心底有怀疑,便从此一发不可收拾,直到朋友告诉我,看见前妻和别的男人一起逛街时,我才确定,自己的确是被背叛了。
6 `* `( @# Y% u我觉得受到了侮辱,提出离婚。前妻一副如释重负的样子,也让我难受。& F0 s) @6 F% j& l x4 z. {0 K
离婚后,我消沉了很长一段时间,对感情失去了信任,无法从上一段阴影中走出。
: R* P: ?4 [3 |+ I4 ~ |我也开始反省自己,比如我对前妻,从来没有很好的陪伴。而以我的工作性质,我或许更适合单身。
; P i0 |2 E, w7 i0 r! B* q8 ?) c: ?1 p后来,前妻也没和她出轨的那个人有长久的关系,但看上去比和我在一起时幸福。5 `9 V6 p$ |7 v4 |! V( ?5 e, \' c. {
我意识到,婚姻需要经营和陪伴吧。另外双方的沟通非常重要,以前我并没有和她交流过彼此的感受,一直像是熟悉的陌生人。
+ x# }% P5 w/ _对于她而言,可能离婚是冲破牢笼。对于我而言,我希望,这能是一个全新的开始。如今也有了女友,也进入了谈婚论嫁的阶段,但双方都不急了,一切顺其自然吧。% m0 U! _ n$ b! N
伽利略略略略/28岁* l# l. @& V- @ p0 H. O8 c
我是去年离婚的,我的婚姻只维持了一年。) \: L6 W2 r5 K8 l v7 _
离婚原因可以用一句话总结:“你以为的自由恋爱、自由选择的婚姻,其实根本逃不过两方爸妈的恐怖支配”。2 c5 R' O% |% p" O7 l
我和前妻现在是地下恋情的男女友关系,我还是叫她女友吧。
Q3 a3 I$ P7 m3 r) Q我和女友相处其实蛮不错的,婚前我们一起买了套40多平的小房子,一起规划装修,还请了专门的工作室设计。
/ |8 J0 S7 y% `" @我和女友的家庭差距还是有,我是单亲家庭,也就是普通的小康水准;女友他们家是搞实业的,比较有钱。
( J5 K2 f) ~- f y' f他们家人不太看得上我,我妈也不太看得上女友,对她态度很差。因为女友是大专生,而我是985本硕。6 X) a* M3 R& [# p2 @
我妈要强了一辈子,对我控制欲极强,时常拿“对我好”之类的言辞威胁我。她心脏不好,我从不敢惹她生气。我感觉我是我妈的面子,和不能失败的投资。
1 j8 o# D+ ?0 A婚后,我妈要求和我们一起住,我没办法只能同意。女友是个插画师,平时是自由职业,在家里工作。妈妈很看不下去,对女友挑叁拣四。
0 E) @, Y% i8 |- n* R, m而我,对于这里面的相处,却处于逃避状态,导致女友受了不少委屈。这是一件让我十分愧疚的事。
+ Y ?. u Y y- z4 Z后来时间长了,女友无法忍受了,开始和我谈。我也对我妈毫无办法,女友一气之下,回了娘家。在她家人的怂恿下,她最终提出了离婚。" R# \; [. T8 J6 p# ~
我想挽留,我妈却不同意。9 |. t$ f$ c# O# h& H! R# |/ I. j1 r
我和女友两个人都很痛苦,离婚后,女友就去加国读college去了。
+ ~, z; i) @9 n* t我则是继续自己普普通通的生活,我想,我这种人或许不配拥有婚姻。我真的是对我妈毫无办法,她似乎把我当作了她实现人生价值的手段,把自己的注意力过多的投到了我身上。我却希望她能有自己的生活圈,这是我接下来最大的目标吧。, t" d0 K T2 K }) k
和女友的旧情复燃,也让我有了一些动力。我想申请加拿大的技术移民,如今正在学法语。" r( u2 h- e6 L" m
感觉是,婚姻其实是一种很复杂的关系处理。而这种关系,很多时候都在两个家庭之间,需要很多妥协、退让、责任承担。
" A0 ~& Q4 B' R" I( n! ]8 [我只是想,或许,我和女友不结婚,一样能过得很好。 |
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