TA的每日心情 | 开心 2022-9-23 15:09 |
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签到天数: 2 天 [LV.1]初来乍到
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心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机
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! T' s. J0 o- Q0 g
5 E: z3 r( V( \/ i: H; Y文 | 卢悦+ z2 }* _& I. O! \+ f2 K
' F N# a5 d, y' c
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Part 1
, R' S0 w/ a0 l6 H纯情老公隐晦多段情史,我该怎么越过这个坎?9 x: b; w) c# U3 P: c8 G- E/ e9 w
关键词:重口味情史! B7 y. Q5 a8 g( o7 D& ~5 L
问:
/ Q" c3 v# l5 {今天和老公的一个女性朋友聊天,从她那里得知,我老公曾经和一个小姐交往并同居过!, h. L1 b3 [' z5 P( h. W1 j
我们是大学同学,他从大二开始追我,那会感觉不太合适,我一直没有答应他,毕业一年后,一次偶然的机会我们有了联系,之后他又开始追求我,每天接我上下班,中午给我送饭,连带还有单位同事们的水果,在他的急切追求下,不到一年我们就结婚了,那年我23岁,他是我的初恋。; T- c! u# Q6 k- y/ B, I# f* }: m
第一段感情他跟我说过,说是高中时代单纯的恋爱,只亲吻过,但是今天我从他朋友的口中知道那个女孩为他打过两次胎;第二段是我从始至终不曾知道的这一段。
1 B* H# B5 D- i, n我想向他问个明白,但是心里又有一个声音告诉自己那是过去的事了,我不知道自己现在要怎么越过这个坎?求助老师。
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答:# w) Z+ [# g! H- B$ {; p, @3 P" U6 w' S# R
你的这个坎是什么坎?: C6 b" C9 H; p" F
大概有两个。
3 @! {: u$ c" \' r' k# L
4 @; h, n9 x) m V( s- G6 a5 y; W- 叁观坎:可能在你心中你老公是老实忠厚的男人类型,但知道他的“黑历史”以后,你的叁观被颠覆了,你很难认同一个让女友打胎,和小姐同居的男人做你的丈夫。. W5 m: R' T; U8 @6 |
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2 f; b" ?4 C# [! w2 P" d- 不甘坎:你初恋即结婚,而他却有丰富的“情史”,这很容易造成你内心的不平衡,凭什么你可以“什么都做过”,而我却“什么都没做”就和你结婚了?" z4 f3 s* i9 j X4 B8 H4 z
这两个坎之所以是个坎,是因为你对他还是“不够爱”。
, n' j! T7 D1 |8 n5 _5 V6 F" H他不是一个让你心动的人,他只是一个让你“心暖”的人。
- _9 A' Y9 x; y. [9 H' B Y$ |因为他对你好,追得很紧,你就答应了,但其实你的第一反应是觉得他和你不合适。7 L" S+ z0 H4 o
所以你现在的痛苦其实更多的是因为你没有真正“试错”,没有真正的“情史”,你对自己的“欲望”有太多的压抑,所以才会有些“随意”地嫁给这个男人。
% ?: C3 h5 v9 n如果这个男人是你的“男神”,那么他的这些黑历史你是可以接纳的,因为他是你发自内心想要的那个男人。* i* c7 M3 N5 C; t: t* I
你该怎么办?; \/ e9 `5 L- h8 @
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- 忍下去,代价是压抑久了就会反弹,那时候可能你们的婚姻就会出问题。
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- 谈出来,你要告诉他你内心的不舒服,然后让他补偿你的不爽,但更重要的是,你可能需要做的是问自己:我为什么要压抑自己的欲望?如果不去发展自我,你就会一直觉得自己很亏,自己很惨,慢慢的,就会变成一个怨妇。
4 U# L' ` c1 \5 @2 |& T3 N 这可能就需要心理学习才能解决了。
1 G2 A; y" O$ N! U( VPart 2
' e" X: X9 V6 |! m7 G1 P7 r婚后意外发现老公情史丰富,要不要让他断联?
1 b. f1 n( c$ O( G# }! t' D# B关键词:油腻中年
! |5 u; w1 G' O/ ?5 Y问:
. d; c. |0 B/ k. n* U+ _和老公结婚时我30岁,他41岁,没有很爱他,但他对我来说是最合适的那一个。
. T7 W$ Q$ _4 U% t. \) a我自己经营了一家小公司,收入尚可,我跟老公在婚恋网站认识,初见印象不好,感觉很老,跟我像隔了好几代人。$ ^3 `/ F6 {$ T
而我一直保持健身,定期做热玛吉超声刀,皮肤维持的非常好,看起来比实际年龄小8-10岁。婚前我们简单聊过, 以为只有叁段,当然我也没有仔细确认。
, y8 E0 f: w4 d结婚后,有时聊天聊到得意处他便开始分享情史。我事后做了时间轴,其前后相处、约炮、偷情的各种女人,可以达到二叁十个。4 z+ o7 s0 S$ k; O' d% _
更受不了的是他近期跟其中好几位还有联系,聊天内容十分暧昧,而且是穿着很火辣的那种。3 a# f! q& L9 f
老师,请教一下,我要不要告诉他我的真实想法并且让他跟那几位断联呀?
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~1 a: J2 g `9 C( c }
答:
! p( F( a* `% N2 C我来解析一下你的问题。( m; A {' J8 w( t5 f/ D7 R7 ~
首先,你和一个适合结婚,但是不爱的男人结婚了。# W" Y# o( P: J2 u$ ~- J
从你的话语里能看出你岂止不爱,而且还嫌弃“感觉很老,和我隔了好几代”,然后你还强调你保养得好,比实际年龄小8到10岁,那你们看上去更“不般配”了。: s% l4 i0 p8 ~( h8 m/ x' C9 V
有意思的是,这个男人和你结婚后,还得意地跟你炫耀“黑历史”,这是什么心态?是因为他吃定你了?料定你不会因此吃醋并离开他吗?还是给你提前打“预防针”,让你接受他的婚姻潜规则——多偶制关系?$ S$ h" U) i4 k" T# x' L" q& s! o
而你的问题更有意思,你居然问我要不要告诉他你真实的想法让他停止和那些女人撩骚。
9 T: K C) Q5 l+ T: F$ F8 i* Q这还用问?, ^) i9 p3 e i5 J
当然要谈了!' B& d& C5 h' B+ C t
但为什么会成为一个问题?
6 n, t0 A+ f9 F( o @2 F两个字:自卑。
8 g2 }; k% I+ r7 W0 w( a你内心有两个声音:% O/ `6 z4 [/ t4 C
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- 我条件不错
1 P! S9 I" D2 Z
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% z {+ K3 f* A- 我没男人要
" D) a' G' l1 Q. P1 y 一方面你觉得自己不错,另一方面你又被年龄恐慌所裹挟,匆忙把自己嫁给一个你看不上的男人。
* K$ y0 c, e" ]然后发现他有渣男倾向以后又不敢和他谈判。
" @- z0 U; ?9 l" o3 F% t ]9 t这说明你在关系中实在太软弱,太自卑,于是就很容易成为悲剧性人物:一步步被男人欺负死,还忍气吞声,心比天高,命比纸薄。2 _/ \$ f8 y0 I8 U% I/ X3 j
你现在最需要的是,学会自尊,自爱和自信,这叁点是你需要练习的。0 s% U x. I: o" X
怎么练习?
- M+ s& ~1 f R% A% Q+ j% m( j' m我有一个吸引力系列课程,你可以去听听,学会给自己正能量的自我暗示,才能停止这种自虐的命运。 V1 I" {/ z7 G
Part 3
7 Y) D% N" X; o5 o! B6 }* ?$ a被老公发现我当过情人而且还很介意,怎么办? E6 i6 i) m* ?4 f' @! [& Z
关键词:冷战+ p5 V% V8 ?+ l
问:
7 j. H" x. m; L" w我和老公是相亲认识,我在外企上班,他在私企当经理。偶尔一次,他用百度云查看相册时发现了我曾经做过前公司老板的情人,甚至做过人流的事也被他知道了。3 W" Q7 ]7 }) V$ P2 w6 k; }
在此之前他对我特别好,我也很爱他,因为我一直比较喜欢成熟型男人,他其实一直对我过往的情史很好奇,但我骗他交往过一个比我大五岁的客户,那时他虽然有些惊讶但是也接受了。- g# a2 K! p, I) r0 U
现在发生了这件事情,他已经几天都没有和我讲话了,其实我也想清楚了,要离婚就离婚,愿意接着过我也会加倍对他好,求教老师,我应该怎么去辨别他的态度呀?- H$ t: j }8 s- V' Z! @7 I S; w
& i2 u+ _# E/ s3 Y4 l+ A. q
2 d( D2 T; H2 g2 F3 z) I& B答:
7 `7 D U& g# q, X& \$ H7 I) r其实一个人的态度是受两方面影响的。
: b' O9 ?$ e6 T哪两方面?3 E5 T1 D" `9 `, x. M
一个方面是他的影响
& ], d, ?4 U& z# W: v一个方面是你的影响。
) P" M- n; b* H1 U0 F. g所谓他的影响是说,他是个比较自卑的男人,非常害怕自己的女人性经验太丰富,现在发现了你“可怕的历史”以后,他就陷入到一种自我攻击的陷阱里,你不够“纯洁”了,会觉得自己“亏”了。5 P' w2 t2 i. ^+ l0 h( ^! K/ n
如果是这样的话,他会有一个心结,如果心结足够大,他会想尽快和你离婚,但如果心结不够大,他就可能想忍着,但以他这种“多心”的性格,估计如果不去干预的话,你们的婚姻质量就会下降,他对你的态度会越来越差,到最后酿成悲剧。4 X" m8 K9 k6 p7 ^7 t
而你的影响呢?
9 q$ w4 ^ j7 J0 b5 P如果你情商低呢,就会显得比较被动,以“他为中心”旋转——他说要离婚,你就离婚;他说要过日子,你就过日子。
7 s- k* c6 d( G7 x, t9 o这种等着宣判的姿态,就会丧失掉你对他的影响。2 }" V Y* j; _4 x5 v
如果你情商高,你就会帮他补台阶,给他面子,让他可以给自己一个理由好好和你过日子。4 \, r' {( a+ O0 D
如果我是你就会说:其实这一直都是我的一个伤痛——我被那个老男人骗了,我好傻好天真,幸亏遇到了你,你让我明白了什么是真爱,什么是好男人,你改变了我。: T' E6 s7 x% S9 k
所以我特别珍惜我们的感情……
# j9 o6 Y0 x7 h这叫胡萝卜战术,给他点儿甜头,捧捧他,让他觉得面子上好过。- h' I) C- N2 j
然后你跟他说:但是我也不勉强,如果不能过我也理解。
4 c" O' K+ I0 `! E, D' x我给你一个星期考虑,如果能好好过,我们就好好谈谈,解开心结;如果不行,我绝对不希望过凑合日子。6 k+ `' [+ C, F2 T5 i
这叫大棒战术:不卑不亢,给自己找回面子,不能让他贬低你的价值,这样你在关系中才能戳得住。
s6 R7 K9 Y( t2 }+ H7 e; HPart 4
8 c- |7 d. ^6 \- e, k恋爱前跟老公坦白情史,没想到结婚后他又介意了?
" C( T- K* Y2 B7 r {8 h, R关键词:直男老公
6 g! T% a0 H' J$ z( _* c% l0 I问:
# @! f: b' D9 W" I4 h- y1 Q老师好,我身高155,60KG,颜值中等,在创业。老公185,体重70KG,长相一般,公务员。 a" P+ u7 U' }- P. j4 m" T
我们是通过相亲认识的,他初次见我印象就非常好,结束后立即告诉媒人说要追求我,我一开始对他印象一般,仅仅不讨厌。
d7 D W( j3 }, w! G, m但他单位稳定,想着跟他在一起后,家里日常的生活有保障,我也能安心创业。所以他的示好我也没有拒绝。
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随着了解的深入,我发现了他越来越多的优点,他在我面前也越来越放得开,一次喝酒时,他追问我之前交往了多少前任,我都如实说了。他也没多说什么。
) T3 r3 d& y5 K直到婚后我们因为一件小事争执,我说他幼稚,他突然冷着脸说:“我不像你,有过那么多前任,经验丰富。”
4 R! W( N, e% H5 P) O! V8 p我当时觉得好扎心呀,我信任他才告诉他的,没想到反倒成了他打压我的借口,我都没嫌他没我赚得多呢?
* `8 e% y R$ N. c& m ~' L老师,我又气又委屈,请问怎么样能一句话怼回去呀?
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7 o v' g6 j/ v" I! u$ v( y3 {
- p5 P9 ?! C8 L答:
- ^; Y' m/ }( z& R- e- |6 [/ {我很喜欢“怼”这个词。4 I6 l' t. O* x$ t/ [5 U: y
因为它拆解开来就是“对心”。0 W- f( {$ R8 d' n2 c/ k
我们要“怼”一个人,就是让两个人的心都“对”了。
, o q" U' ~2 W( I怎么对了呢?
: v; y* n8 G: F* v2 ?就是让一个人放弃他“错”的心。9 _6 E5 P1 {0 B
比如你说:我都没嫌弃你钱没我赚得多,这就是“错”的。) j8 Q( Q$ K' `' {5 [& e% ]" _
为什么呢?
x& a* }! E( o; L0 O% z8 A: A4 M' X因为你只顾当下的痛快,牺牲了你们长期的感情。" f; v1 ^$ y7 b6 Y2 }
那该怎么做呢?
- C; ?% v3 k/ W. @9 }- [在windows系统里,word升级后,都是高级版本能兼容低级版本,而不是相反。
3 c' B& Y' V8 B9 G' A$ ]5 d' r所以你要用更高的格局来回应他的话。
! B' ^% p# k2 y0 a% `如果我是你的话,我就会说:你这么说话,真让我觉得对你有些失望。我经验这么丰富,最后选择了你,其实不就是说明你足够优秀,那些男人我都看不上,我只看中你啊!
; C+ d; h/ d* j% B% `难道你希望一个傻白甜的女孩,没见过世面,就说你好吗?如果你这么想,那你真的很幼稚。* _" ?8 `$ x$ l8 x
这句话看上去是在骂他,其实是在肯定他的价值。: V- E9 Y4 ~7 U
而且也改变了他的认知,让他不会觉得自己吃亏,而是觉得自己是很棒的,同时抬高了你的价值。
+ W/ t, G; {' u$ T& y& T! D小格局的对话是,我把污水泼给你,然后你把双倍的污水泼回去。; B/ P7 B7 [! Q$ A) \
大格局的对话是,你把污水泼给我,我却给你一杯红酒,让你从此必须对我好。
. Z/ D F$ B3 X& EPart 55 C) A/ ^' J0 Q8 r+ Q7 B
我婚前有一个小孩,要不要告诉老公?
4 z7 i6 F* X1 ?4 w% a( }8 G关键词:未婚生子 @7 e5 e# T5 K9 _7 A5 O4 O& p4 x; l
问:4 b- P' K- Q9 S( K% V
我在认识现在的老公之前,有过一个女儿,是我和前男友的,当时年龄小任性,跟前男友分手后才知道怀孕了,医生说我子宫壁薄加上月份大,引产可能会终身不能当妈妈。
$ e6 m2 Z2 t$ Z, g }7 D幸好家里条件好,爸妈怕影响我找工作,就一直在帮我抚养她。
- g: B- j: M/ V3 t直到后来遇到现在老公,他太好了,我不敢告诉他,无比害怕失去他,所以就瞒着他和他结婚了。# [1 M! {$ {1 ]7 y# z' u
现在孩子大了,也越来越需要我的陪伴,一直欺骗老公也不是长久之计,加上经过婚后相处,感情也越来越稳固了,我打算跟他摊牌,但还是有点害怕失去他,老师,您觉得我应该现在跟他摊牌吗?
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, N/ B& Y4 f6 p0 Q G' v答:! p# P. J( O0 ~' f- e$ \4 E7 F
首先要回答这个问题,我们要先判断一下,你的恐惧到底是来自现实还是来自想象。- s! [9 h w+ |! H3 l
如果是来自现实,那么你就可以在平时生活中观察,他在情感方面是否是一个小格局的男人:
3 g g& \7 `% A9 q比如他平时会有这样的言论:婚姻中最重要的就是诚实,欺骗是最可耻的!或者说,他会这样说:我最讨厌二婚女人了,我喜欢一个女人清清白白地和我在一起。
v% n) x# ~+ M: m" W: @* ?或者说:我不喜欢拖油瓶的,我不喜欢女人总是和前任藕断丝连……
: j: }( S2 ]( F3 B R如果你发现他有这样的言论或者有可能会很介意这些事儿,那么你的担心是有道理的。
) [7 w$ I' a9 [4 q- s如果他没有表现出这样的事儿,那么你可以测试一下这方面的话题,比如你可以跟他说,你有一个朋友遇到了这样的事儿,你问他男人都是怎么想的呢。! t8 j( S* c# A8 v4 H
或者你们看一个这方面的影视剧,你可以问一下他对这种事儿的看法,大概就能知道他的想法了。
" P* H6 Y' u: u, m那么如果他真的很介意的话,怎么办呢?
4 u0 w& L+ N' r' J$ {介意是一件事,关系是不是受影响是另外一件事。
" \& f: j9 b7 |" @" J就像是我们都介意周末加班,但如果老板给的加班费足够慷慨,那么我们也就不会太介意了。% ]3 B9 e9 |* {0 A
你老公如果介意这件事,只要不到“上纲上线”的地步的话,就是可以谈的,你可以谈谈如何补偿他内心的不适。只要能补偿他,他就相对能“接受”。# r; J& z0 |4 g0 `$ ^" F
如果万一他“上纲上线”了,那尽快离婚,这也是没法子的事儿,因为如果你忍心不去看孩子,你会怨恨他;如果你去看孩子,你们之间有一堆不定时炸弹要爆破,这种生活你会很难熬。
$ |5 ?. o. D& A8 \% N: XPart 6
e( l+ A3 T) |4 c- C憨厚老公婚前深爱学妹,我总是忍不住想象和比较,怎么破?
8 m1 J0 D0 i: i+ a! S" w关键词:初恋
6 z* L) f3 J# T$ ^! U问:8 C; q% c2 _! k
憨厚老公坦诚婚前深爱一个学妹,我酸了。
! y3 H. t' a1 {! i# C我和老公是在一次朋友聚会上认识的,当时有个人不小心差点把红酒洒在我身上,他傻傻的直接用身子给我挡住了。
3 e8 v) ^% x& N6 w. p我们从开始在一起,彼此就非常坦诚,有任何事都会如实讲给对方听,有一次我正在看电视剧,一时兴起,就问他的初恋是什么时候,没想到那个傻瓜真的详细的跟我讲了,语气里还带有一丝丝的怀念,我承认那一刻我真的酸了。
9 ]3 f. y2 j4 \; B V O而且,我发现我自已在此之后,总是会忍不住一次次追问细节,他好像也有点烦了,可我又能怎么办呢,火是我挑起来的,求助老师,有什么办法让我不再这样对他?
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8 `8 i2 g6 G. M1 E9 r0 u7 V- j: p8 _6 h+ t5 a
答:
, ]& X5 }1 w' [2 I首先,酸说明你们彼此相爱,“小酸怡情,大醋伤心”。; r0 t) G$ v, E6 j( j! k* n6 x# L
你首先要问问自己,你这是“小酸”还是“大醋”,如果是“小酸”,时间就可以解决问题。
9 {: M4 ]! s$ _如果是“大醋”,那么你可能是太自卑了。
3 i+ R: O# ]- I/ W( g. E6 i# z如果我们小时候经常被父母拿“别人家的孩子”做比较,我们就会有一种“比较情结”,总是害怕自己不够好。所以当老公说起情史的时候,我们就会有一种“场景重现”。- D' Z% z; Y3 b3 i1 m* A: x
或者是太没有安全感了。, x( L% }3 L, L* A+ r" {1 c
如果我们总是发现父母没有给我们足够多的爱,我们就希望可以完全控制住一个人,让他把所有的爱都给我们。
# z2 S/ i' Z. }/ a" r# X你需要好好看看自己到底是哪种,是经常被贬低,还是经常发现父母更爱他们的手机、更爱他们的工作而不是更爱你?无论是在关系中还是在自尊中,这些创伤是需要分享的。
* u0 H& c+ m0 H+ t& _! D如果你告诉他为什么你会如此嫉妒,你过去的伤害的由来,他对你才能理解,而你的伤也在这种被理解中得到疗愈,你才不会这么执着于“精神洁癖”。
' j. b/ R, r) _# A, r* p ~Part 78 V5 x5 q# x6 x3 D
老婆婚前流过产,家里人很介意,我应该怎么办?
/ V ?; E3 _8 `" a) i关键词:婆媳关系" U/ P' e* V" B6 }6 A! `( d
问: Y/ K0 E- o: r4 d
我和老婆是大学同学,她是校花,我则属于比较普通的那一种,当时我和我的班长兼死党同时喜欢上她了,我迫于友情,一直没有表白。! u6 n% K" H" k; @# t; ?
最后他们俩在一起了,没料到的是,后来我那死党为了追求事业,突然不告而别,她也因为多次试图找回他再加上身体虚弱不小心流产了。( G- d$ g- l1 n7 e; _& E) i; ?
我当时因为无微不至的照顾她,就顺利转正了。
7 ^* _( S' R- {( `婚后我一直挺宠她的,她也很懂事,从不拿我跟其他男人比较,安心跟我过日子。
5 Z0 k! X- Z2 k+ s! R美中不足的是,我妈妈知道她曾经为其他男人流过产,一直对她不接纳,她也一直忍受着,可我不忍心,请教老师,我怎么做能让我妈妈消除对我媳妇的偏见呀?( }" \; c$ T5 T2 ^- t6 e
4 R) X* o8 E" f. T- O
& X m& g. Z* \7 ]& n! d8 ~% f( C4 B答:+ C' s/ m# w2 D/ {* }2 \
让你妈消除对媳妇的偏见,那是不可能的。& F* d+ r' F1 @1 L. V6 | m
为什么?
1 D @/ u0 ], y0 m- g- K! w因为媳妇就是婆婆的天敌。媳妇动了你妈的心尖上的蛋糕。* h! v- B+ r. H' \7 J5 M
那就是你。6 X9 P/ S; {0 S+ v2 p1 I
从本质上,婆婆是不会真正认可媳妇的。所以不要妄想婆婆和媳妇有真正的友谊。
+ i" r: j* w2 u你要做的是让她们保持“友善的陌生人”关系就可以。
$ m4 r7 m" y/ R4 o7 [( Y4 @有些“塑料友谊”足矣,没有必要深交。5 A) w, \' p8 ]4 ~" p, y
重要的是让你妈懂得一件事:尊重儿媳妇就是尊重你。
8 o# S' ^' |9 r1 Q$ [你对你妈的态度,决定了你妈对你媳妇的态度。 Y1 i$ C/ @/ b8 @
比如你可以说:
7 u3 i+ {8 _! I妈,我知道关于生孩子这件事一直都是您的心病,我和她也一直在努力,但是我想说一件事:以后你对她有什么不顺心可以跟我说,但不要和她说。0 x) l6 `$ _3 D: Z
我希望你能给我这个面子,我不喜欢家里出现这种不友好的氛围,我尊重您的想法,但如果您不停止这种言论,恐怕我就要考虑我们最好保持一些距离了。2 x/ j, |( a6 [
怎么样,这个话是不是有些硬?
2 g3 a* x e& ]但不用担心,父母永远都要学会尊重自己的孩子,适应孩子的长大。* i( J4 V! `; L% {, ~* f, H
你如果不敢说这句话,就意味着你还没有成为一个男人。
$ c5 }$ X$ c& q7 ~. _“量小非君子,无毒不丈夫”说的就是:一个男人该狠的时候,就要狠下心去,因为你不狠,家里就没有秩序,你是这个家的主心骨,如果你不定家里的游戏规则,那么这个家一定会出乱子的。
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