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标题: 卢悦：关于如何看待妻子的黑历史，男人绝不会告诉你的2个秘密 [打印本页]

作者: 六安热线 时间: 2019-9-30 10:56
标题: 卢悦：关于如何看待妻子的黑历史，男人绝不会告诉你的2个秘密

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系，化解情感危机

文 | 卢悦

Part 1
纯情老公隐晦多段情史，我该怎么越过这个坎？
关键词：重口味情史
问：
今天和老公的一个女性朋友聊天，从她那里得知，我老公曾经和一个小姐交往并同居过！
我们是大学同学，他从大二开始追我，那会感觉不太合适，我一直没有答应他，毕业一年后，一次偶然的机会我们有了联系，之后他又开始追求我，每天接我上下班，中午给我送饭，连带还有单位同事们的水果，在他的急切追求下，不到一年我们就结婚了，那年我23岁，他是我的初恋。
第一段感情他跟我说过，说是高中时代单纯的恋爱，只亲吻过，但是今天我从他朋友的口中知道那个女孩为他打过两次胎；第二段是我从始至终不曾知道的这一段。
我想向他问个明白，但是心里又有一个声音告诉自己那是过去的事了，我不知道自己现在要怎么越过这个坎？求助老师。

答：
你的这个坎是什么坎？
大概有两个。

叁观坎：可能在你心中你老公是老实忠厚的男人类型，但知道他的“黑历史”以后，你的叁观被颠覆了，你很难认同一个让女友打胎，和小姐同居的男人做你的丈夫。; R" l6 w+ U- `5 y) e$ B) t

不甘坎：你初恋即结婚，而他却有丰富的“情史”，这很容易造成你内心的不平衡，凭什么你可以“什么都做过”，而我却“什么都没做”就和你结婚了？0 ?: C9 c7 U+ l( R- |/ s! K

这两个坎之所以是个坎，是因为你对他还是“不够爱”。
他不是一个让你心动的人，他只是一个让你“心暖”的人。
因为他对你好，追得很紧，你就答应了，但其实你的第一反应是觉得他和你不合适。
所以你现在的痛苦其实更多的是因为你没有真正“试错”，没有真正的“情史”，你对自己的“欲望”有太多的压抑，所以才会有些“随意”地嫁给这个男人。
如果这个男人是你的“男神”，那么他的这些黑历史你是可以接纳的，因为他是你发自内心想要的那个男人。
你该怎么办？

忍下去，代价是压抑久了就会反弹，那时候可能你们的婚姻就会出问题。
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谈出来，你要告诉他你内心的不舒服，然后让他补偿你的不爽，但更重要的是，你可能需要做的是问自己：我为什么要压抑自己的欲望?如果不去发展自我，你就会一直觉得自己很亏，自己很惨，慢慢的，就会变成一个怨妇。/ u9 l# d; U0 m/ L" d3 R# i% X% Q

这可能就需要心理学习才能解决了。
Part 2
婚后意外发现老公情史丰富，要不要让他断联？
关键词：油腻中年
问：
和老公结婚时我30岁，他41岁，没有很爱他，但他对我来说是最合适的那一个。
我自己经营了一家小公司，收入尚可，我跟老公在婚恋网站认识，初见印象不好，感觉很老，跟我像隔了好几代人。
而我一直保持健身，定期做热玛吉超声刀，皮肤维持的非常好，看起来比实际年龄小8-10岁。婚前我们简单聊过，以为只有叁段，当然我也没有仔细确认。
结婚后，有时聊天聊到得意处他便开始分享情史。我事后做了时间轴，其前后相处、约炮、偷情的各种女人，可以达到二叁十个。
更受不了的是他近期跟其中好几位还有联系，聊天内容十分暧昧，而且是穿着很火辣的那种。
老师，请教一下，我要不要告诉他我的真实想法并且让他跟那几位断联呀？

答：
我来解析一下你的问题。
首先，你和一个适合结婚，但是不爱的男人结婚了。
从你的话语里能看出你岂止不爱，而且还嫌弃“感觉很老，和我隔了好几代”，然后你还强调你保养得好，比实际年龄小8到10岁，那你们看上去更“不般配”了。
有意思的是，这个男人和你结婚后，还得意地跟你炫耀“黑历史”，这是什么心态？是因为他吃定你了？料定你不会因此吃醋并离开他吗？还是给你提前打“预防针”，让你接受他的婚姻潜规则——多偶制关系？
而你的问题更有意思，你居然问我要不要告诉他你真实的想法让他停止和那些女人撩骚。
这还用问？
当然要谈了！
但为什么会成为一个问题？
两个字：自卑。
你内心有两个声音：

我条件不错8 f/ o, V6 d7 }$ t7 _

我没男人要 j+ }; i3 r# x6 w, C3 l! V' w: R: [

一方面你觉得自己不错，另一方面你又被年龄恐慌所裹挟，匆忙把自己嫁给一个你看不上的男人。
然后发现他有渣男倾向以后又不敢和他谈判。
这说明你在关系中实在太软弱，太自卑，于是就很容易成为悲剧性人物：一步步被男人欺负死，还忍气吞声，心比天高，命比纸薄。
你现在最需要的是，学会自尊，自爱和自信，这叁点是你需要练习的。
怎么练习？
我有一个吸引力系列课程，你可以去听听，学会给自己正能量的自我暗示，才能停止这种自虐的命运。
Part 3
被老公发现我当过情人而且还很介意，怎么办?
关键词：冷战
问：
我和老公是相亲认识，我在外企上班，他在私企当经理。偶尔一次，他用百度云查看相册时发现了我曾经做过前公司老板的情人，甚至做过人流的事也被他知道了。
在此之前他对我特别好，我也很爱他，因为我一直比较喜欢成熟型男人，他其实一直对我过往的情史很好奇，但我骗他交往过一个比我大五岁的客户，那时他虽然有些惊讶但是也接受了。
现在发生了这件事情，他已经几天都没有和我讲话了，其实我也想清楚了，要离婚就离婚，愿意接着过我也会加倍对他好，求教老师，我应该怎么去辨别他的态度呀？

答：
其实一个人的态度是受两方面影响的。
哪两方面？
一个方面是他的影响
一个方面是你的影响。
所谓他的影响是说，他是个比较自卑的男人，非常害怕自己的女人性经验太丰富，现在发现了你“可怕的历史”以后，他就陷入到一种自我攻击的陷阱里，你不够“纯洁”了，会觉得自己“亏”了。
如果是这样的话，他会有一个心结，如果心结足够大，他会想尽快和你离婚，但如果心结不够大，他就可能想忍着，但以他这种“多心”的性格，估计如果不去干预的话，你们的婚姻质量就会下降，他对你的态度会越来越差，到最后酿成悲剧。
而你的影响呢？
如果你情商低呢，就会显得比较被动，以“他为中心”旋转——他说要离婚，你就离婚；他说要过日子，你就过日子。
这种等着宣判的姿态，就会丧失掉你对他的影响。
如果你情商高，你就会帮他补台阶，给他面子，让他可以给自己一个理由好好和你过日子。
如果我是你就会说：其实这一直都是我的一个伤痛——我被那个老男人骗了，我好傻好天真，幸亏遇到了你，你让我明白了什么是真爱，什么是好男人，你改变了我。
所以我特别珍惜我们的感情……
这叫胡萝卜战术，给他点儿甜头，捧捧他，让他觉得面子上好过。
然后你跟他说：但是我也不勉强，如果不能过我也理解。
我给你一个星期考虑，如果能好好过，我们就好好谈谈，解开心结；如果不行，我绝对不希望过凑合日子。
这叫大棒战术：不卑不亢，给自己找回面子，不能让他贬低你的价值，这样你在关系中才能戳得住。
Part 4
恋爱前跟老公坦白情史，没想到结婚后他又介意了?
关键词：直男老公
问：
老师好，我身高155，60KG，颜值中等，在创业。老公185，体重70KG，长相一般，公务员。
我们是通过相亲认识的，他初次见我印象就非常好，结束后立即告诉媒人说要追求我，我一开始对他印象一般，仅仅不讨厌。
但他单位稳定，想着跟他在一起后，家里日常的生活有保障，我也能安心创业。所以他的示好我也没有拒绝。

随着了解的深入，我发现了他越来越多的优点，他在我面前也越来越放得开，一次喝酒时，他追问我之前交往了多少前任，我都如实说了。他也没多说什么。
直到婚后我们因为一件小事争执，我说他幼稚，他突然冷着脸说：“我不像你，有过那么多前任，经验丰富。”
我当时觉得好扎心呀，我信任他才告诉他的，没想到反倒成了他打压我的借口，我都没嫌他没我赚得多呢？
老师，我又气又委屈，请问怎么样能一句话怼回去呀？

答：
我很喜欢“怼”这个词。
因为它拆解开来就是“对心”。
我们要“怼”一个人，就是让两个人的心都“对”了。
怎么对了呢？
就是让一个人放弃他“错”的心。
比如你说：我都没嫌弃你钱没我赚得多，这就是“错”的。
为什么呢？
因为你只顾当下的痛快，牺牲了你们长期的感情。
那该怎么做呢？
在windows系统里，word升级后，都是高级版本能兼容低级版本，而不是相反。
所以你要用更高的格局来回应他的话。
如果我是你的话，我就会说：你这么说话，真让我觉得对你有些失望。我经验这么丰富，最后选择了你，其实不就是说明你足够优秀，那些男人我都看不上，我只看中你啊！
难道你希望一个傻白甜的女孩，没见过世面，就说你好吗？如果你这么想，那你真的很幼稚。
这句话看上去是在骂他，其实是在肯定他的价值。
而且也改变了他的认知，让他不会觉得自己吃亏，而是觉得自己是很棒的，同时抬高了你的价值。
小格局的对话是，我把污水泼给你，然后你把双倍的污水泼回去。
大格局的对话是，你把污水泼给我，我却给你一杯红酒，让你从此必须对我好。
Part 5
我婚前有一个小孩，要不要告诉老公?
关键词：未婚生子
问：
我在认识现在的老公之前，有过一个女儿，是我和前男友的，当时年龄小任性，跟前男友分手后才知道怀孕了，医生说我子宫壁薄加上月份大，引产可能会终身不能当妈妈。
幸好家里条件好，爸妈怕影响我找工作，就一直在帮我抚养她。
直到后来遇到现在老公，他太好了，我不敢告诉他，无比害怕失去他，所以就瞒着他和他结婚了。
现在孩子大了，也越来越需要我的陪伴，一直欺骗老公也不是长久之计，加上经过婚后相处，感情也越来越稳固了，我打算跟他摊牌，但还是有点害怕失去他，老师，您觉得我应该现在跟他摊牌吗？

答：
首先要回答这个问题，我们要先判断一下，你的恐惧到底是来自现实还是来自想象。
如果是来自现实，那么你就可以在平时生活中观察，他在情感方面是否是一个小格局的男人：
比如他平时会有这样的言论：婚姻中最重要的就是诚实，欺骗是最可耻的！或者说，他会这样说：我最讨厌二婚女人了，我喜欢一个女人清清白白地和我在一起。
或者说：我不喜欢拖油瓶的，我不喜欢女人总是和前任藕断丝连……
如果你发现他有这样的言论或者有可能会很介意这些事儿，那么你的担心是有道理的。
如果他没有表现出这样的事儿，那么你可以测试一下这方面的话题，比如你可以跟他说，你有一个朋友遇到了这样的事儿，你问他男人都是怎么想的呢。
或者你们看一个这方面的影视剧，你可以问一下他对这种事儿的看法，大概就能知道他的想法了。
那么如果他真的很介意的话，怎么办呢？
介意是一件事，关系是不是受影响是另外一件事。
就像是我们都介意周末加班，但如果老板给的加班费足够慷慨，那么我们也就不会太介意了。
你老公如果介意这件事，只要不到“上纲上线”的地步的话，就是可以谈的，你可以谈谈如何补偿他内心的不适。只要能补偿他，他就相对能“接受”。
如果万一他“上纲上线”了，那尽快离婚，这也是没法子的事儿，因为如果你忍心不去看孩子，你会怨恨他；如果你去看孩子，你们之间有一堆不定时炸弹要爆破，这种生活你会很难熬。
Part 6
憨厚老公婚前深爱学妹，我总是忍不住想象和比较，怎么破？
关键词：初恋
问：
憨厚老公坦诚婚前深爱一个学妹，我酸了。
我和老公是在一次朋友聚会上认识的，当时有个人不小心差点把红酒洒在我身上，他傻傻的直接用身子给我挡住了。
我们从开始在一起，彼此就非常坦诚，有任何事都会如实讲给对方听，有一次我正在看电视剧，一时兴起，就问他的初恋是什么时候，没想到那个傻瓜真的详细的跟我讲了，语气里还带有一丝丝的怀念，我承认那一刻我真的酸了。
而且，我发现我自已在此之后，总是会忍不住一次次追问细节，他好像也有点烦了，可我又能怎么办呢，火是我挑起来的，求助老师，有什么办法让我不再这样对他？

答：
首先，酸说明你们彼此相爱，“小酸怡情，大醋伤心”。
你首先要问问自己，你这是“小酸”还是“大醋”，如果是“小酸”，时间就可以解决问题。
如果是“大醋”，那么你可能是太自卑了。
如果我们小时候经常被父母拿“别人家的孩子”做比较，我们就会有一种“比较情结”，总是害怕自己不够好。所以当老公说起情史的时候，我们就会有一种“场景重现”。
或者是太没有安全感了。
如果我们总是发现父母没有给我们足够多的爱，我们就希望可以完全控制住一个人，让他把所有的爱都给我们。
你需要好好看看自己到底是哪种，是经常被贬低，还是经常发现父母更爱他们的手机、更爱他们的工作而不是更爱你？无论是在关系中还是在自尊中，这些创伤是需要分享的。
如果你告诉他为什么你会如此嫉妒，你过去的伤害的由来，他对你才能理解，而你的伤也在这种被理解中得到疗愈，你才不会这么执着于“精神洁癖”。
Part 7
老婆婚前流过产，家里人很介意，我应该怎么办？
关键词：婆媳关系
问：
我和老婆是大学同学，她是校花，我则属于比较普通的那一种，当时我和我的班长兼死党同时喜欢上她了，我迫于友情，一直没有表白。
最后他们俩在一起了，没料到的是，后来我那死党为了追求事业，突然不告而别，她也因为多次试图找回他再加上身体虚弱不小心流产了。
我当时因为无微不至的照顾她，就顺利转正了。
婚后我一直挺宠她的，她也很懂事，从不拿我跟其他男人比较，安心跟我过日子。
美中不足的是，我妈妈知道她曾经为其他男人流过产，一直对她不接纳，她也一直忍受着，可我不忍心，请教老师，我怎么做能让我妈妈消除对我媳妇的偏见呀？

答：
让你妈消除对媳妇的偏见，那是不可能的。
为什么？
因为媳妇就是婆婆的天敌。媳妇动了你妈的心尖上的蛋糕。
那就是你。
从本质上，婆婆是不会真正认可媳妇的。所以不要妄想婆婆和媳妇有真正的友谊。
你要做的是让她们保持“友善的陌生人”关系就可以。
有些“塑料友谊”足矣，没有必要深交。
重要的是让你妈懂得一件事：尊重儿媳妇就是尊重你。
你对你妈的态度，决定了你妈对你媳妇的态度。
比如你可以说：
妈，我知道关于生孩子这件事一直都是您的心病，我和她也一直在努力，但是我想说一件事：以后你对她有什么不顺心可以跟我说，但不要和她说。
我希望你能给我这个面子，我不喜欢家里出现这种不友好的氛围，我尊重您的想法，但如果您不停止这种言论，恐怕我就要考虑我们最好保持一些距离了。
怎么样，这个话是不是有些硬？
但不用担心，父母永远都要学会尊重自己的孩子，适应孩子的长大。
你如果不敢说这句话，就意味着你还没有成为一个男人。
“量小非君子，无毒不丈夫”说的就是：一个男人该狠的时候，就要狠下心去，因为你不狠，家里就没有秩序，你是这个家的主心骨，如果你不定家里的游戏规则，那么这个家一定会出乱子的。
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