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标题: 采访了100个成功修理渣男的女人,发现这四招太爽了! [打印本页]

作者: 六安热线    时间: 2019-9-2 17:00
标题: 采访了100个成功修理渣男的女人,发现这四招太爽了!

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心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机

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文丨心之助
) S3 ~* G8 @. j) I5 ^4 M2 x我无可救药的爱上一个男人了。
( l3 T! c8 p+ \% e' t6 j2 o& Q他其实一点都不爱我,聊骚成性,甚至还跟前女友纠缠不清,不仅大半夜接到一个电话就出去,还拿我的钱借给她……这些他以为自己瞒得很好,其实我都知道。
% ~  o1 q3 L" `6 L* z& d* c' z. }可我就是没有办法离开他。5 l, N  S& p* v# W" e

7 w( H7 m& z" Z" ?/ `每次狠下心来分手,只要他一个电话,我就屁颠屁颠的跟他和好。$ {, Q- _  _% {2 a7 e, U
同居一年多了,朋友们都问什么时候喝喜酒。
: d# C8 ?2 `( I* p我只能强笑说:快了,快了,到时候记得给我包个大红包!
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$ k7 F% W8 J1 \) J. @/ G或许闺蜜看出了我的强颜欢笑,她给我分享了一堆婚姻情感类的微信公众号。
: t: A* @+ X; W! a; @9 g. j# f而我,像溺水的人抓住最后一根稻草那样,给所有的号都留了言。/ U! S9 ]  a$ ^  N3 {
陆陆续续收到了一些回复,有的教导我:你可以做1、2、3这叁点,牢牢拴住他的心。
: I7 w7 R' _  u( d0 F2 H8 f* B我苦笑:其实,所有能留住他的方法我都用过了,装大度,装百变,装不在意他,去过多姿多彩的个人生活……可没多久就会被打回原形,被他召之即来挥之即去。3 b) {% `0 C) a7 C- l9 _" l
有的痛骂我:你真是这段感情的酸菜鱼啊,又酸又菜又多余。你还要被他欺负到什么时候?我永远也叫不醒一个装睡的人!1 J0 a% U. B# X3 K
我叹气:对啊,你说的都对,可我就是贱,就是离不开他,怎么办啊……
8 k+ E1 W; q+ X# E5 Z9 a心之助回复了我的留言:与其去想怎么把这个男人留住,更重要的,其实是这个命题:这个男人明明对我不好,我为什么离不开他?
* F: {* H. \" T& V) ~( _不弄明白这个问题,一切的努力都是徒劳。4 b0 W" r' }6 q
诶?这个回答,好像有那么点不一样啊……+ e& A# T5 g& l, U
我越想越是心惊,感觉忽然抓住了什么,再一想,又全无头绪……
& Z/ k* G) c( C! K8 H; m: l抱着迫切想要得到答案的心情,我加了艾拉老师的微信。4 X' A. z) W) d, y
在与老师最初做沟通的时候,不是特别顺畅。0 c$ Y/ `) D$ b: u, v# ]
我从小生长在一个普通家庭,父亲是司机,母亲做文员。老实本分,工资不多,甚至在所生活的一线城市属于很低的。4 s9 @( u+ W( R/ I7 Q3 S
在一块砖能砸到叁个高干子弟的学校里,我一直很自卑。+ D3 u5 q  x; d/ w) b4 I) Z
这种自卑,到了大学发生了改变,这四年风生水起,做成了很多事,也慢慢自信起来。! v* F5 u" x5 D5 v. ]0 g! X

5 Q* L. o4 M7 e1 i7 w% ]然而大学毕业,父母掏光家底支持我来到国外,那种自卑恐惧的感觉又来了。这使得自己在工作,感情上都不顺利。
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; b0 f5 W2 I7 [$ V+ \  P8 i难道是我出国出错了吗?
! i6 j" c, W- ?$ J老师说了一句话:# t/ i! F, U5 K
但是……9 @( Z6 C7 x7 Q! T9 d: o
我心里咯噔一声。
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5 q: k7 ]; A; D3 y, \. J% _但是,老师说,过于强调父母的爱,往往是不能接纳自己对父母的恨。! `2 P/ r6 E$ a% b  ^2 I. B5 p
所以爱恨纠缠,跪舔依赖,就成了亲密关系的主旋律。! `7 K, v7 h" \, ^" f0 {
我好像又听到了妈妈伤心的哭泣:你要好好学习啊,你是全家的希望!妈妈受了一辈子的气,你对得起我的付出吗?
% q6 @+ p- Y* {" q. i- I老师问:当父母这样说的时候,你的感受是什么?
* E) u) }/ U: @' M我哭着说:难受又生气,委屈又内疚……我能怎么办?只能乖乖听话啊,如果不听话,他们肯定会特别伤心难过,他们还会再爱我吗……; `' y) d% F8 Q/ A# j
我嚎啕大哭。
3 L" Q: @* ?7 z2 X/ \7 U3 l' T很多压抑的委屈与愤怒,都化作了泪水,从心口排出去了。3 J- w$ V- ]; {
我哭得特别伤心,可胸口憋闷钝痛的感觉,却轻松了很多。
; L" t+ {# ^: v% ^) v* N4 o+ X我好像触摸到自己情路坎坷的原因了。& Y" R8 H" O+ q( d; N6 [
不幸的人,一辈子都在治愈童年。9 W$ M' E& [0 ], P! C0 Z' H
经过老师的深度疗愈,我终于看清了自己的关系模式。
: A( B( s" B+ P1 S% S0 y& g1 d我被父母控制到了30岁。' B7 L! b- V# |, \5 ~6 G1 G! H
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我从来没有得到过父母的肯定;
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我常年受到父母的情感勒索,却一直被教育这是为了我好,反抗就是要逼死他们。0 w; f; s+ t2 i, Y, l( `
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原来,在他们眼中,我从不是一个独立的个人,而是父母的孩子,甚至是他们可以控制的“玩偶”。! `: q& d2 E0 h' m/ L5 x( }

! c: a2 [  C1 h& Z7 l8 e当他们觉得“玩偶”不受控制的时候,他们会想尽一切办法使我接受驯化。
! }/ r5 M( k% f# N& m以爱的名义。9 }) u* W( N4 N4 H: p" A$ ?
而我之所以一直接受不了这一点,是因为无法接受不被爱的事实。2 l1 B6 o* s' C8 R' W3 l
与被抛弃、不被爱相比,被勒索,被虐待,反而是个更好的选择。
3 A1 i6 t% H; @6 B$ N. @所以我在感情上,害怕失去,容易依赖,渴望婚姻,渴望温暖的家庭,又怕他看不起我,怕他抛弃我,所以总是跪舔那个男人。
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哪怕在跪舔中一次次受伤,可只要还有吊在眼前的胡萝卜,只要还有那么一丁点温暖的希望,我都会死死抓住,打死不放,就像从千丈悬崖上掉落的人,死死抓住那根满是荆棘的绳索。
# M% |& D6 \# R& v% E4 k- ^我告诉老师:我不想再这样下去了,可我还不知道走么往前走。
2 a$ z6 D; x4 G$ B老师说:别怕,有我陪着你。
' l7 U1 i& E* c$ X# y创伤疗愈,有我陪着你" o: `4 _& f- ^
老师告诉我:想要摆脱情感痛苦,首先要对原生家庭进行清创:
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1、正视这个伤害' C+ e# |7 L/ Z7 j: f

" H& X* o7 k1 c' y看清楚到底是什么伤害了自己,自己遭受了哪些创伤,觉知而不逃避。9 B6 L+ f& f: t; f

7 E5 Z! F! F3 Y8 J2、创伤的疗愈9 u" c  }) h: L" i- c. j- X8 [

6 i( |7 `8 M% I  e1 I当我们能够正视,看到自己的创伤的时候,就迈出了疗愈的第一步。* C) v) ]+ W; [6 ~$ Q6 T4 @* ?7 W5 |
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这个过程中你也许会有很多指责很多抱怨跑出来,会感到愤怒,去指责,去攻击,去抱怨控制我们的父母。这时候需要在一个安全的环境下,去处理自己积压的愤怒。' A* s( F9 J1 @! ]9 [/ U5 Q" g
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要知道情绪是不能被控制的,被压抑的情绪只会带来更大的反弹,所以当迸发出来这个情绪的时候,不需要带有任何批判的去看待它。( A! ~0 m# R) Z( V$ [- L
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你可以哭、可以闹、可以骂、可以把自己的委屈在安全的环境下宣泄出来。
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这个时候建议,有专业的咨询师陪伴和引导,你很安全。
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  x0 i4 v" m2 P7 ]  f我们在聆听和支持的过程中,会引导你更好的宣泄情绪。' O$ `* S" H+ s( s& W

3 `6 D( o) F( I当情绪宣泄时,你其实是回到了过去,变成了当时受伤的那个孩子。9 W! G* q: {% m- r; D
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宣泄,是在为过去的自己平反,平反的过程就是接纳过去的不公和困难的过程,而当接纳开始,爱也就会开始油然而生。
2 k! X/ l4 ~8 k  K3 @3 g/ N因为所有的怒和怨,不过是求爱不得。
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3、重建自我评价系统7 u2 F! ]0 ^0 H
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当你能够接纳过去曾经遭遇的不公时,就有机会去客观的看待过去发生的一切。
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2 N2 l1 k9 Y+ ~  ?/ q你可以感谢曾经的自己,要知道,在你还是孩子的时候,你没有能力对抗那个环境,你能做的就是最大限度的让自己活下来,而现在你做到了。' K7 r* y. J6 K3 s( x  W" i
所以你完全有理由去给自己巨大的欣赏和感激!% W8 I8 ]* t4 `1 |6 c) X: I

/ ]( w7 D; u: }! a/ p然后,在重建自我评价的过程中,要看到自己评价自己的方式是趋于否认,还是认可,多问自己一句,这是真的吗?0 g% \6 P4 n" a- l, @7 Y- A. I; t  U6 R: [

  n- {: r0 f( y! u5 K- D6 y很多时候,我们的评价都是很主观的,总是把事情和情感柔和起来。1 M2 l4 x0 B) l% g( g$ k5 `

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比如,你打碎了一个碗,你的父母会说:“你怎么那么笨,什么都做不好!”1 m0 G3 C2 O' s. G0 Q) l

# L( B% R5 V" p! ]" [打碎碗=你笨这是真的吗?并不。
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  [4 p9 r( j* Y  B  @这个他人眼中的形象只是别人的主观评价,而不是真的。如果你把别人的评价当真,并且也如此评价自己。( y* d* Q( t3 s0 }! X- Y

9 @! E2 U+ k$ ?* }$ j那么就很容易陷入负面的评价中。
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/ C  w: O6 Z8 v( L" ]正确的认知是要区分事件和情绪,看清楚事件是否真的存在因果关系。
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2 m1 J. l. P5 P- C) D. T而这件事中事件是:打碎碗,父母批评我情绪是:我很害怕打碎碗和笨,并没有因果关系。
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/ _) I0 Q4 J! K客观的看待自己的优点和缺点,是重建自我评价系统最重要的一步。4 N- b8 @+ ?1 F% _5 C9 J

) y2 ]% b8 s& F  B6 Z$ H5 k4、拓展优势$ [2 |  `/ M4 Q' Q; W

5 M. X4 V  R/ u2 |' q建立自信最后一步,将自己的优势部分强化,这个过程中,可以采用积极认可的方式。
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比如你在上一步中发现,自己的逻辑性很强,那么在日常生活中可以经常做与之有关的事情,每做到一次都在内心给自己一次积极的认可。2 b% a+ y% [- y  x# T- f4 e
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反复的积累,直到自己完全相信。; h. ~9 |. ^8 a9 j& c( _

' N) s% p$ @. O( i' \心有助,不孤独。3 s7 `# R5 _( l0 ]: r: C
心理学家阿德勒在《自卑与超越》一书中说:我们每个人都有自卑,因为我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。
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其实,生活的不确定性正是我们希望的来源,每个人过去的创伤其实都是未被开采的石油,当我们能正式并且疗愈这份创伤的时候,石油也将变成我们人生最宝贵的资源和财富!
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